Saattaa olla vähättelyä sanoa, että ylpeyden ja ilon luopuminen ensimmäisenä koulupäivänä ei ole helppoa. “Kohteleeko opettaja heitä hyvin? Ovatko he valmiita? Olen minä valmis?!”
Mielesi on luultavasti vauhdikas. Mutta saat helpotusta siitä, että useimmat ympärilläsi olevat vanhemmat ajattelevat samoja ajatuksia. Voitko samaistua johonkin tästä listasta?
1. Onko lapseni todella niin vanha?
Näyttää siltä, että hän oli vasta eilen alasti ja huusi. Odota – se oli eilen. Anna hänen pitää vaatteet yllään koulussa.
2. Olenko todella niin vanha?
En voi saada 5-vuotiasta. Olen nuori ja reipas. Sanovatko ihmiset edelleen hip? Kysyn joltain kellohousuista.
3. Ovatko muut vanhemmat noin vanhoja?
Tuo isä näyttää 16-vuotiaalta. Saiko hän lapsensa 11-vuotiaana? Jos joku kysyy, onko lapseni lapsenlapseni, valitan koko matkan takaisin vanhainkotiin.
4. Onko ok, jos kävelen lapseni luokkahuoneeseensa?
Minulla ei ole kiinnitysongelmia. Haluan vain olla hänen kanssaan vielä hetken ennen kuin hän aloittaa koulun ja valmistuu yliopistosta ja käy vain jouluna. Voinko perustella häntä nyt huonoksi tyttäreksi tulevaisuudessa?
5. Mikä tuo haju on?
Kaikki koulut alkavat haistaa uudelta matolta, tuoreelta maalilta ja pelolta. Ellei se ole koulu. Ehkä minun olisi pitänyt käyttää enemmän deodoranttia.
6. Onko se sitten opettaja?
Pidin kolme päivää haastatteluja palkatakseni lapselleni ensimmäisen lapsenvahdin, ja hän katseli tytärtäni vain, kun kävelin postilaatikolle. Jos tämä outo nainen, jota en ole koskaan ennen nähnyt, luulee, että hän voi vain valssia tänne ja ottaa vastuun tyttäreni elämästä seuraavat 180 päivää, hän on mielestäni oikeassa.
7. Tämä opettaja näyttää mukavalta.
Keskusteltuaan hänen kanssaan vähän, hän näyttää kohteliaalta, hauskalta ja erittäin älykkäältä. Punaisia lippuja ei ollut. Tietysti juuri niin psykopaatti haluaisi minun ajattelevan.
8. Luokassa on paljon enemmän hienoja vempaimia kuin silloin, kun olin lapsi.
Vau, tässä oleva merkkitaulu on myös interaktiivinen tietokone. Kun olin koulussa, opettaja kirjoitti liidulla, ja saadakseen sen hänen täytyi taistella pterodaktyyliä vastaan.
9. Pitääkö minun lukea tämä koko koulun käsikirja?
Tämä juttu on noin 40 sivua pitkä. Se on päiväkoti, ei avaruussukkula. Selvitän sen edetessäni.
10. Minulla ei ole aavistustakaan mitä tapahtuu.
Miksi heitin pois tuon typerän käsikirjan?
11. Lapseni näyttää niin isolta.
Katso tytärtäni, joka istuu pöydän ääressä. Aivan kuten minä töissä. Odota, tiedän mihin tämä tie johtaa. Älä ole kuin minä, tyttö. Poistu kun vielä voit.
12. Lapseni näyttää niin pieneltä.
Tuo poika siellä on kaksi kertaa lapseni kokoinen. Onko häntä pidätetty esikoulussa? Esimerkiksi useita kertoja? Tai ehkä hän söi vain vihanneksiaan. Odota, onko hänellä viikset?
13. Opetinko lapselleni tarpeeksi?
Jos hän on askeleen muita lapsia jäljessä, hän ei pääse hyvään korkeakouluun, ja hän päätyy kodittomaksi sillan alle. Sitten hän ei voi koskaan isännöidä kiitospäivä-illallista, ja minun on pakko syödä se kotonani joka vuosi. Inhoan tiskaamista.
14. Saako lapseni ystäviä?
Minulla ei ollut aikaa opettaa hänelle sosiaalisia vivahteita – oi, hän sai yhdeksän ystävää ennen kuin lopetin tuon lauseen. Ehkä minun pitäisi ottaa oppia häneltä.
15. Entä jos heistä tulee enemmän kuin ystäviä?
Hän kasvaa liian nopeasti. Minun on parempi laatia tiukat treffisäännöt nyt. Sääntö 1: Älä. Sen pitäisi peittää se.
16. Pukeuduinko tyttäreni oikein?
Vietin tuntikausia täydellisen asun valitsemiseen auttaakseni häntä sopeutumaan ja olemaan silti ainutlaatuinen. Hän jätti sen välittömästi huomiotta ja käytti sen sijaan T-paitaa, jossa oli dinosauruksia.
17. Kuinka hän sai ruohotahran upouusiin housuihinsa?
Hän ei koskaan kohdannut ainuttakaan ruohonkorkeaa kävellessäsi autosta kouluun. Hänen kykynsä pilata vaatteita on yliluonnollinen. Ehkä minun pitäisi ilmoittaa hänet Tylypahkaan.
