Oletko varma, ettet kuitenkaan valehtele?
Se, miten näemme maailman, muokkaa sitä, keiksi valitsemme olla – ja pakottavien kokemusten jakaminen voi parantaa tapaamme kohdella toisiamme. Tämä on voimakas näkökulma.
Oletetaan, että olet kärsinyt kivusta jonkin aikaa, ehkä vuosia.
Ajattelet niin naiivisti, että jatkuva kipu kuukausien ajan ei ole normaalia, menet lääkäriin. Hän määrää verikokeen ja ehkä röntgenkuvan tai sonogrammin. Kaikki tulokset palautuvat normaaliksi, joten lääkärisi hylkää huolesi.
Ehkä hän syyttää sinua huumeiden etsijästä, koska ainoat ihmiset, joilla on ”todellista” kipua, ovat joko kuolevia tai valehtelevia.
Ymmärsin. Kesti 32 vuotta, ennen kuin sain lääkärin ottamaan kipuni vakavasti – ja sain diagnoosin sidekudossairaudesta, jonka synnyin, ja kukaan lääkäri ei koskaan huomannut ilmeisiä oireitani.
En kuitenkaan halua sinun odottavan vastauksia vuosikymmeniä. Joten tässä on joitain asiantuntevasti kuratoituja vinkkejä ja temppuja, joilla saat lääkärisi kuuntelemaan sinua, ottamaan kipusi vakavasti ja – jee-whiz-gosh-golly! – ehkä jopa auttaa.
1. Sano ”Minulla on kipua.” Jätä huomiotta tai hylkää, koska se ei voi olla niin paha. Lähde hännäsi jalkojen väliin, sinä olit todella wabbit.
2. Sano ”Minulla on kova kipu.” Tällä kertaa lääkärisi vastaa! Silmänpyörinnällä. Sen jälkeen muistutus siitä, että kaikki verikokeesi ovat negatiivisia, etkä näytä sairaalta. Poistu lääkärin vastaanotolta, sinä dramaattinen liioittelija!
3. Käytä nappia, jossa lukee ”Ystävällinen muistutus: I Am in Pain.” Kiinnitä se paitaasi, jossa lukee ”TODELLINEN PAHA KIPU, Lääkäri.” Varmista, että hän katsoo kurkkuasi, jotta kun työnnät kielesi ulos ja sanot ”ah”, hän näkee uuden kielen tatuointisi, jossa lukee: ”VANNIT VALAN.”
4. Tuo polygrafilaite seuraavalle tapaamisellesi. Varmista, että olet koukussa siihen, kun muistutat lääkäriäsi, että sinulla on vakavia päivittäisiä kipuja. Hän myöntää, että vaikka kone väittää, ettet valehtele, vakuutuksesi ei kata polygrafitestejä, joten hän ei voi ottaa tuloksia huomioon määrittäessään hoitosuunnitelmaasi, joka on jooga.
5. Kun lääkärisi ehdottaa joogaa, kerro hänelle juhlallisesti, että kipusi on niin paha, että et voi edes joogaa. Joten jos hän voisi auttaa tähän laajalle levinneeseen nivel- ja lihaskipuun, joka heikentää sinua hitaasti ja tasaisesti joka viikko – olipa kyseessä sitten fysioterapia, kipulääkkeet tai asiantuntija tai vain, tiedätkö, jotain – lupaat ottaa joogatunti.
6. Kirjoita opas nimeltä ”A 30 Second Primer on Basic Human Decency” ja lähetä se nimettömästi lääkärillesi viikkoa ennen käyntiäsi. Hän ei lue sitä – se on säädyllisyyden alukkeen saalis-22.
7. Hanki käsiisi liikennevaloasu. Leikkaa kaksi punaista huopaympyrää ja ompele ne keltaisten ja vihreiden valojen päälle. Kun on seuraavan tapaamisesi aika, pukeudu nyt kipuvaatteesi. Lääkäri ottaa puvun kolmesta punaisesta valosta ja alkaa kysyä ”Miksi?” Tämä on, kun soitat: ”Miksi ne kaikki ovat jarruvaloja? Kiva kun kysyit! Joten LOPETA huomioimatta kipuani.”
8. Tuo corgisi sympatiaan, sillä tuo ovela pentu, jolla on suuret ruskeat silmät, voi saada jokaisen ihmisen tekemään mitä tahansa hyväkseen, mukaan lukien lääketieteen ammattilaisten taivutus ottamaan hänen äitinsä kivut vakavasti. Jos sinulla ei ole corgia, voit lainata minun.
9. Pukeudu kuin klovni. Itke, itke suuria, surullisia pellekyyneleitäsi. ”Tohtori”, sinä pyydät, ”he sanovat, että klovnit itkevät vain salassa. Mutta katsokaa minua, mene!” Lääkärisi diagnosoi sinulle ”Crocodile Tear-Itis” -taudin ja todennäköisesti antaa sinulle psyykkisen lähetteen ennen kuin hän virallisesti lopettaa sinut lääkärin hoidosta. Sinä iltana märittelet keinutuolissasi, vielä klovniasussasi, mutisit itsellesi yrittäessäsi selvittää, missä kaikki meni pieleen: ”Mutta… kaikki rakastavat klovnia.”
10. Lahjonta on ratkaisu, joka ei koskaan kosta! Lääkärisi voi olla rikas rahassa, mutta sinä olet rikas kipuista! Leivo hänelle kipukakku. Tai hanki yksi niistä uusista summereista, joita alakoulun opettajasi vihasivat, ja järkytä häntä, kun hän kättelee. Kun hän huutaa, selitä: ”Nyt tiedät miltä minusta tuntuu! Puhutaan kivunhallintaratkaisuista.”
11. Pyydä kumppanisi tai ystäväsi tulemaan mukaasi pukeutumaan muutettuun ”I’m With Stupid” -paitaan, jolloin siinä lukee: ”Olen rakkaani kanssa, joka kärsii ja haluan sinun kuuntelevan häntä ja lopettavan hänen tekemisen Elämä vaikeampaa.” Varmista, että ne asettuvat niin, että nuoli osoittaa sinua.
12. Mene lääketieteelliseen kouluun ja ryhdy lääkäriksi, selvitä tuskasi lähde, paranna se törkeällä, uudella tavalla, vallankumouksellisella, Nobel-palkitulla uudella hoidolla. Olet nyt kivuton, mutta älä menetä keskittymistäsi! Varmista, että hierot sitä lääkärisi kasvoihin etkä koskaan unohda, että et tehnyt kaikkea tätä parantaaksesi kipuasi, vaan kiusataksesi häntä.
13. Kuole lääkärisi edessä sormet ristissä (lisätäksesi mahdollisuuksiasi elvyttää). Jos et kuole, hän luultavasti sanoo, että liioittelit.
Jos kuolet, onnittelut! Kipusi oli todellista, olit hyvin sairas, ja kaikki, jotka epäilivät sinua, ovat erittäin pahoillamme. Toivotamme sinulle paljon menestystä tuonpuoleisessa elämässä.
Ash Fisher on kirjailija ja koomikko, jolla on hypermobile Ehlers-Danlosin oireyhtymä. Kun hän ei vietä heiluvaa-vauva-hirvipäivää, hän vaeltelee corginsa, Vincentin, kanssa. Hän asuu Oaklandissa. Lisätietoja hänestä hänen verkkosivuillaan.
