Mikä on lyhyt vastaus?
Se riippuu henkilöstä.
Jotkut tykkää seksistä ja toiset eivät. Aivan kuten jotkut peniksen omistajat pitävät seksistä ja jotkut eivät.
Tämä kysymys sinänsä ei kuitenkaan ole loistava. Se tekee laajoja yleistyksiä ja oletuksia ihmisistä ja seksistä yleensä.
Joten sen sijaan, että kysyisit, pitävätkö vulvan omistajat seksistä, sinun pitäisi todella keskittyä henkilöön, jonka kanssa haluat harrastaa seksiä, ja kysyä heiltä, miltä hänestä tuntuu, mitä he haluavat ja mitä he tarvitsevat.
Tässä on joitain kysymyksiä, jotka sinun pitäisi kysyä sen sijaan.
Mistä puhumme, kun puhumme ”seksistä”?
On olemassa monia erilaisia tapoja harrastaa seksiä. Penis-in-vagina (PIV) -yhdyntää on vain yksi tyyppi.
Muita seksityyppejä ovat:
- suuseksiä
- anaaliseksiä
- kädestä sukupuolielimiin
- sukuelinten hankausta
- itsetyydytys
Joten se, miten joku suhtautuu seksiin, on itse asiassa hieman vivahteikampaa. He saattavat pitää yhdestä tyypistä, mutta eivät toisesta.
Esimerkiksi ”jotkut ihmiset eivät vain nauti tunkeutumisen tunteesta”, sanoo Britney Blair, kliininen psykologi ja AASECT-sertifioitu seksiterapeutti.
”Monille ihmisille se tapahtuu aivan liian nopeasti, ennen kuin ne on voideltu riittävästi. Se voi olla tuskallista, karkeaa tai vain ei niin miellyttävää”, hän sanoo.
Jos joku on kokenut seksuaalista väkivaltaa, tietyntyyppiset seksit, mukaan lukien tunkeutuva seksi, voivat olla traumaattisia tai laukaisevia tietyissä olosuhteissa.
Joskus ihmiset voivat nauttia vain tietynlaisesta seksistä – esimerkiksi PIV:stä – jos siihen liittyy muuntyyppistä stimulaatiota.
”Keskimääräinen klitoris tarvitsee 20 minuuttia suoraa stimulaatiota saavuttaakseen orgasmin”, Blair sanoo. ”Ja tämä stimulaatio saavutetaan harvoin pelkällä penis-emättimessä -seksillä.”
Itse asiassa a
Tämän seurauksena monet heteroseksuaaliset häpysuolen omistajat eivät ehkä nauti tällaisesta seksistä yhtä paljon, koska he eivät todennäköisesti koe orgasmia.
Tutkijat havaitsivat, että ulkosynnyttäjät saivat todennäköisemmin orgasmin seksuaalisesta suuntautumisesta riippumatta, jos jokin seuraavista tapahtui PIV-seksin rinnalla:
- syvä suudella
- Manuaalinen sukupuolielinten stimulaatio
- suuseksiä
Onko seksi jotain mitä kaikki haluavat?
Ei, ja se on ok!
Joillakin ihmisillä on todella korkea libido, mikä saa heidät haluamaan seksuaalista vapautumista, ja toisilla ei. Jos jollain on alhainen libido, hän ei ehkä halua seksiä.
Jotkut ihmiset päättävät olla selibaatissa uskonnollisista, kulttuurisista tai henkilökohtaisista syistä. Jotkut ihmiset kokevat rajoitetusti tai ei ollenkaan seksuaalista vetovoimaa, joten heillä ei ehkä myöskään ole halua seksiin.
Jotkut ihmiset eivät vain nauti seksistä tai haluavat seksiä vain sellaisen kumppanin kanssa, jonka kanssa he ovat suhteessa.
Tämä voi johtua useista eri syistä. He eivät esimerkiksi ehkä nauti harrastamastaan seksistä tai he kokevat seksuaalista vetovoimaa ja seksuaalista halua vain niitä ihmisiä kohtaan, joiden kanssa heillä on läheinen emotionaalinen yhteys.
Myös jonkun seksuaalinen halu voi muuttua ajan myötä
”Seksihalu voi muuttua ajan myötä riippuen elämänolosuhteista, nykyisestä kumppanista, fyysisestä sairaudesta ja stressin tasosta”, Blair sanoo.
Esimerkiksi yksi
Toinen
Tutkijat havaitsivat, että osallistujien stressitasojen ja eroottisen stimulaation aikana keskittymiskyvyn välillä voi olla yhteys, mikä voisi selittää sukupuolielinten kiihottumisen vähenemisen.
Suuret elämänmuutokset, kuten raskaus, avioliitto, avioero, lapset, vaihdevuodet ja työ- ja perhe-elämän epätasapaino, voivat kaikki vaikuttaa libidoon ja seksuaaliseen haluun, mikä saa sen vahantumaan ja heikkenemään.
Seksiin haluttomuus ei aina liity traumaan
Jos joku on kokenut seksuaalisen trauman, hän ei ehkä halua seksiä. Tämä voi olla väliaikaista tai pitkäkestoista.
Mutta on tärkeää huomata, Blair sanoo, että ”on mahdollista olla todella innostumatta seksistä tai olla nauttimatta seksistä ilman traumahistoriaa.”
”On myös erittäin tärkeää huomata, että suuri osa seksuaalisen trauman kokeneista nauttii seksistä ja heillä on normaali seksuaalinen halu eivätkä he kärsi seksuaalisesta toimintahäiriöstä”, hän jatkaa.
Toisin sanoen: Ihmisen seksuaalinen halu on yksilöllinen tälle henkilölle, eikä sillä aina ole syytä.
Tarkoittaako tämä, että ulkosynnyttimet ja peniksen omistajat ovat todella ”johdotettu eri tavalla”?
Vuonna 2001 tehdyssä tutkimuskatsauksessa, jossa yhdistettiin 150 tutkimuksen tulokset, havaittiin, että penistä omistavilla ihmisillä oli useammin seksuaalisia ”ajatuksia, fantasioita ja spontaania kiihottumista”.
Se havaitsi myös, että heidän toivomansa seksitiheys oli korkeampi koko heidän suhteensa ja että he masturboivat useammin. He aloittivat myös todennäköisemmin seksin ja kieltäytyivät siitä harvemmin.
Tämän seurauksena kirjoittajat päättelivät, että miesten sukupuolihalu – tai libido – oli vahvempi kuin naisten libido.
On kuitenkin tärkeää huomata, että tämän katsauksen kirjoittajat eivät tee johtopäätöksiä siitä, kuinka paljon vulvan omistajia nauttia seksiä.
Toisin sanoen se, että ihmisillä, joilla on penis, on korkeampi libido tai he haluavat seksiä useammin, ei tarkoita, että he välttämättä nauttivat seksistä enemmän.
Se ei myöskään tarkoita, että ne olisivat välttämättä luontaisesti ”johdotettu eri tavalla”.
Itse asiassa Masters ja Johnson, seksuaaliterveystutkimuksen pioneerit, havaitsivat, että molemmat sukupuolet kokivat saman ihmisen seksuaalisen vastesyklin.
Yksi
Tämän tutkimuksen otoskoko oli kuitenkin pieni, joten siitä on vaikea vetää varmoja johtopäätöksiä.
Joten mistä tämä ajatus ”johdotusta eri tavalla” edes tuli?
Seksiasiantuntijat väittivät luottavaisesti, että ihmisillä, jotka syntyivät miehiksi ja naisiksi syntymän jälkeen, oli erilainen seksuaalinen luonne.
Mutta tämä on kyseenalaistettu viime aikoina, kun käsityksemme seksuaalisuudesta kehittyy jatkuvasti.
”Vuosisatojen ajan niillä, joilla on vulvas, ovat olleet peniselän sukupuolen ja seksuaalisuuden hallinnassa”, Blair sanoo. ”Tämä alkoi todennäköisesti maatalouskaudella, jolloin naisten ruumiit vaihdettiin maahan.”
”Jopa vuonna 2020 on paljon ”lutkan häpeää”. Ihmisiä, joilla on vulvas ja jotka todella rakastavat seksiä ja jopa seksiä useiden kumppanien kanssa, pidetään lutkaina tai jollain tavalla ”vaurioituneina”, jolloin suurelta osin peniksen omaavia ylistetään ”sängyssä olevista lovista”, hän selittää.
”Seksuaalisuuden kirjoa on tutkittu paljon”, Blair jatkaa, ”ja uskomme nyt, että tämä on myös paljon sujuvampaa kuin aiemmin luultiin.”
Joten mistä tiedät, haluaako joku, josta olet kiinnostunut, saman tai saman asian kuin sinä?
Ainoa tapa todella tietää on kysyä. Siksi avoin, selkeä ja rehellinen kommunikointi on avainasemassa seksikumppanisi kanssa. (Kuten suostumus!)
”Suosittelen aloittamaan makuuhuoneen ulkopuolella”, Blair sanoo. ”Ehkä ajon aikana tai kävelyllä, jotta silmästä silmään ei ole liian pelottavaa.”
”Voi myös olla hyödyllistä aloittaa keskustelu tunnustamalla, että tämä voi olla vaikea aihe, mutta että terve – ja jopa elinvoimainen – eroottinen elämä on suuri prioriteetti sinulle ja suhteellesi.”
Ollaksenne todella rehellisiä toisillenne, on tärkeää, että te molemmat tunnette olonne turvalliseksi ja vapaasti ilmaisemaan toiveenne. Saavuttaaksesi sen, yritä kuunnella, äläkä tuomitse.
”Ei ole olemassa sellaista asiaa kuin ”fantasiarikos”, ja monet fantasiat ovat juuri sitä: fantasiaa”, Blair selittää. ”Eroottisessa maailmassa ei ole sellaista asiaa kuin ”oikea tai väärä”, kunhan toiminta on molemminpuolista yhteisymmärrystä, turvallista ja laillista.”
Jos sinulla on vaikeuksia avautua, voi olla hyödyllistä kutsua kumppanisi kertomaan toiveistaan ensin. Heidän haluamansa kuuleminen voi auttaa sinua tuntemaan olosi itsevarmemmaksi jakaessasi fantasioitasi.
Mitä jos haluat eri asioita?
Se on yleistä. On harvinaista, että kaksi ihmistä haluaa täsmälleen samoja asioita.
Itse asiassa, Blair sanoo: ”En ole koskaan työskennellyt parin kanssa, jolla ei ole erilaista libidoa. Kuvailemme tätä ”toiveerotukseksi”, ja se voi muuttua ajan myötä.
”Esimerkiksi toinen kumppani voi haluta paljon seksiä suhteen alussa (enemmän kuin kumppaninsa) ja huomata, että se sitten laskee lapsen jälkeen, jolloin kumppanista tulee korkeampi halu kumppani.
”On tärkeää olla patologisoimatta vähemmän tai enemmän haluavaa kumppania. Seksistä voi olla vaikea puhua pariskunnille, ja mielestäni on tärkeää sopia turvallisen tilan luomisesta toisilleen”, Blair sanoo.
Kun eroja ilmenee, joudut tekemään joitain päätöksiä.
Jos esimerkiksi toinen kumppani haluaa PIV-seksiä ja toinen hidasta, erogeenista leikkimistä, voitko jollakin tavalla vastata molempiin tarpeisiisi?
Oletteko molemmat valmiita tekemään kompromisseja ja kokeilemaan erilaisia asioita toisen puolesta? Oletteko molemmat valmiita tekemään työtä seksuaalisen yhteensopivuuden parantamiseksi?
Jos tämä on vain väliaikainen muutos seksielämässäsi – esimerkiksi siksi, että kumppanisi käy läpi stressaavaa aikaa – oletko valmis työskentelemään sen läpi hänen kanssaan?
Miten pääset eteenpäin?
Joskus teidän väliset erot eivät ehkä ole ylitettävissä.
Jos todella haluat tietynlaista seksiä (esimerkiksi oraalista) ja kumppanisi ei ole halukas tekemään sitä, se on tavallaan tarinan loppu. Muista, että innokas suostumus on aina pakko.
Saattaa olla kiusallista, jos fantasiasi hylätään, mutta yritä olla pahoinpitelemättä – äläkä missään nimessä häpeä kumppaniasi. Kaikki suhteet eivät toimi.
Lopputulos
Ainoa tapa tietää, haluaako kumppanisi seksiä, on käydä avoin ja rehellinen keskustelu.
Se voi olla joskus kiusallista, mutta muista vain, että seksi on aina palkitsevampaa, jos olette molemmat samalla sivulla.
Ja jos et pidä samoista asioista, sekin on OK!
Simone M. Scully on kirjailija, joka rakastaa kirjoittaa kaikesta terveydestä ja tieteestä. Löydä Simone hänen verkkosivustoltaan, Facebookista ja Viserrys.
