Kirjoittaessani tätä hetkeä lapseni katsovat ”Peppa Pig” -elokuvaa 10. koronaviruskaranteenipäivänsä aikana.
Naapurini opettavat kotiopetustunteja pöyhkeällä maalilla, jalkakäytävän liidulla, manipulaatioilla ja näkösanoilla. Sosiaalinen media on täynnä miljoonia opetustunteja, terveellisiä aamiaisideoita ja muita #momgoals-postauksia.
Mutta olemme selviytymistilassa, kuten olemme olleet monta kertaa kolmen poikani viiden vuoden elämän aikana.
Tämä tarkoittaa, että jotkin asiat jäävät syrjään: Ruutuaika ei ole juuri nyt rajalla, he syövät enemmän kananmunia kuin vihanneksia, ja 19-kuukautinen lapseni viihdyttää itseään – rumpupyyhkeellä, kiitos – paketilla vauvaa. pyyhkeet.
Äidin syyllisyys on nyt voimakkaampi kuin koskaan, mutta sen ei tarvitse olla.
Aiheeseen liittyvä: Pidä lapsesi kiireisenä, kun olet jumissa kotona
Mitä on äidin syyllisyys?
Olitpa koskaan kuullut äidin syyllisyydestä tai et voi paeta sen säälimätöntä otetta, se tarkoittaa yksinkertaisesti sitä tunnetta, että et tee tarpeeksi vanhempana, ei tee asioita oikein tai teet päätöksiä, jotka voivat ”soittaa” lapsesi pitkällä aikavälillä.
Äidin (tai isän) syyllisyys voi olla tilapäistä, kuten se, miten minusta tuntuu, että lapseni katsovat liikaa Peppaa tällä viikolla. Tai se voi olla pidemmällä aikavälillä, kuten olemmeko ottaneet heidät mukaan riittävästi toimintaan muutaman viime vuoden aikana.
Jotkut äidit tuntevat pelkoa tai painoa hartioillaan (tai rinnallaan, sielullaan jne.), ja jotkut ovat paniikkissa – aivan kuin heidän pitäisi korjata ongelma juuri nyt. Äidin syyllisyys on pitäisi, oletetaan olevanja muut äidit ovat… kolkuttelee päässäsi, kun yrität selviytyä päivästä.
Äidin syyllisyydellä on monia alkuperää, henkilökohtaisesta epävarmuudesta perheen, ystävien, sosiaalisen median ja muiden lähteiden ulkopuolisiin paineisiin.
Nopea Instagramin selaus näyttää satoja viestejä siitä, mitä muilla äideillä näyttää menevän niin hyvin, koulutustoiminnasta täydellisesti hoidetuihin taaperoihin, jotka poseeraavat suloisesti. (Muista: Emme tiedä, oliko heillä täysi raivokohtaus vain sekunteja ennen tai jälkeen laukauksen.)
Jopa muodolliset suositukset, kuten lääkäreiden ja organisaatioiden antamat, voivat aiheuttaa riittämättömyyden tunteita.
Rajoita käyttöaikaa, mutta näytä opetussovelluksia.
Anna lasten saada paljon liikuntaa ulkona, mutta pidä myös tahraton koti.
Pidä huolta itsestäsi, mutta älä sen kustannuksella, että joudut lattialle lasten kanssa leikkimään.
Ristiriidat ja odotukset ovat rajattomat.
Mihin kaikki tämä sisäinen syyllisyys voi johtaa?
siellä On pieni annos äidin syyllisyyttä, joka voi olla tuottavaa. Jos lapsesi todella syö roskaa koko päivän joka päivä ja alat tuntea sitä pientä aavistusta tai sisäistä tunnetta, että se ei ehkä ole paras valinta, siihen voi olla kiinnitettävä huomiota.
Mutta kun äidin syyllisyys alkaa kertoa päätöksestäsi, jonka olet aiemmin luullut oikeaksi – sen perusteella, mikä on oikein omalle lapsellesi ja perheellesi – siitä tulee haitallista.
Oletetaan esimerkiksi, että työssäkäyvä äiti tekee päätöksen äidinmaidonkorvikkeen ruokkimisesta alusta alkaen useista henkilökohtaisista – ja pätevistä – syistä. Sitten hyvää tarkoittava ystävä kirjoittaa sosiaalisessa mediassa postauksen syvästä yhteydestä, joka hänellä on imettävän vauvansa kanssa, sekä imetyksen laajat lääketieteelliset ja emotionaaliset edut (ja ehkä ”brelfie” tai imetysselfie).
Selvyyden vuoksi tämäntyyppisten henkilökohtaisten voittojen jakamisessa ei ole mitään väärää, eikä tämän esimerkin ystävä yritä häpeää ketään.
Mutta jos työssäkäyvä äiti yrittää jo tehdä parhaansa ja on aluksi surullinen päätöksestään käyttää korvikkeita, tällaiset viestit voivat tuntua hyökkäykseltä, joka on kohdistettu erityisesti hänelle.
Kun nämä tunteet ilmaantuvat, on mahdollista, että äidin syyllisyydestä on tulossa elämääsi kattavampi ongelma, johon on puututtava.
Äidin syyllisyyden voittaminen
Tunnista syyllisyyden lähteet
Sukella syyllisyytesi todellisiin syihin, ja ne voivat johtua omasta lapsuudestasi. Äitisi syyllisyyden vakavuus voi riippua jostain seuraavista:
- jos yrität parantaa vanhemmuuden strategiaa, jota vanhempasi eivät mielestäsi tehneet kovin hyvin
- jos sinulla on pakko-oireinen häiriö tai muita mielenterveysongelmia
- jos sinulla on ollut trauma
Yritä kirjoittaa päiväkirjaa tai tehdä nopea muistiinpano puhelimeesi, kun tunnet äidin syyllisyyden tuskaa, ja ajan myötä teemoja voi ilmaantua.
Ehkä esimerkiksi ymmärrät, että suurin osa syyllisyydestä tulee toimintaan osallistumisesta: Tunnet sen eniten, kun muut vanhemmat puhuvat lastensa seikkailuista. Tai ehkä suurin osa siitä johtuu ruokintavalinnoista tai lapsesi suhteesta kouluun ja oppimiseen.
Kun tunnistat tunteen aiheuttavat alueet, on helpompi seurata näitä laukaisimia. Se on myös loistava ensimmäinen askel tehdä yksinkertainen muutos oikeaan suuntaan täydellisen elämäntavan uudistamisen sijaan.
Tiedä totuutesi
Kun olet tunnistanut aikaisemmat laukaisesi ja kasvatuksesi, voit siirtyä löytämään henkilökohtaisen totuutesi äitinä tai isänä.
Jotkut perheet esittävät tehtävänsä. Toiset vain tietävät perusarvonsa. Joka tapauksessa on tärkeää käyttää tätä lausuntoa mittapuuna, jota vasten voit tehdä päätöksiä.
Jos on tärkeintä tiettyinä aikoina, että lapsesi pitävät hauskaa, ei välttämättä ole yhtä tärkeää, kuinka paljon aikaa he viettävät hyvän elokuvan katsomiseen tai vapaaseen leikkiin. Jos arvostat unta ja hyvinvointia eniten, ehkä rajoitat television aikaa varmistaaksesi, että nukkumaanmenoaika on klo 20. Mitä tahansa arvostatkin, sen nimeäminen ja siitä pitäminen minimoi äidin syyllisyyden.
Kevätsiivoaa luottamuspiirisi
Oletko ympärilläsi enimmäkseen samanmielisiä ihmisiä, jotka arvostavat arvoitasi? Jos et ole, arvioi päätöksentekoprosessisi uudelleen varmistaaksesi, että kuuntelet arvostettu tiedon lähteet.
Jos kaikkitietävä naapuri neuvoo kaikessa ja jättää sinut epävarmaksi omista päätöksistäsi, hän ei ehkä ole paras lähde luottaa.
Ihmisten ryhmän kaventaminen, joiden kanssa keskustelet tärkeistä päätöksistä, voi auttaa vähentämään ei-toivottua panosta: Pidä tämä ryhmä kumppanisi, luotettavan perheenjäsenen, lastenlääkärin ja arvostelukyvyttömän, luotetun ystävän tai pienen ystäväryhmän luona. Jos kukaan näistä ihmisistä ei täytä tätä kuvausta, on aika löytää hämmästyttävä terapeutti.
Kuuntele lapsiasi ja intuitiotasi
Äidin intuitio ei ole myytti, vaan vahva viisauden ja päätöksentekovallan lähde, jota me ja naiset kautta aikojen olemme käyttäneet pitääksemme vauvamme turvassa ja terveinä.
Huomaan sen, kun voin kertoa, itkeeko 1-vuotias, koska hän on kiukkuinen vai koska hänen jalkansa on todella juuttunut (tahallisesti) pinnasängyn säleiden läpi. Olen yrittänyt kuulla, kuunnella ja luottaa siihen, että minusta tulee parempi vanhempi.
Lapset ovat erinomaisia tiedonlähteitä siitä, toimivatko päätöksesi ja mistä asioista sinun pitäisi ja mistä ei pitäisi tuntea syyllisyyttä. Jos sinulla on lapsi, joka jatkuvasti rukoilee sinua tekemään palapelin hänen kanssaan työskennellessäsi, sinun ei tarvitse tuntea syyllisyyttä työskentelystäsi, mutta saatat joutua ajoittamaan peliaikaa myöhemmin.
Suojele totuuttasi hyökkääjiltä
Tulee hyökkääjiä. Se kuulostaa dramaattiselta, mutta on realistista odottaa muiden vastustavan uskomuksiasi ja päätöksiäsi.
Älä ihmettele, kun joku haastaa valintasi. Sen sijaan, että arvaat sen, siirry pois puolustuksesta ja odota, että on tervettä ja ok olla eri mieltä.
Jopa entisenä imettävänä äitinä sain takaiskun siihen, miksi yritin edelleen tehdä niin, kun vauvani oli yli vuoden ikäinen. Kommentit tulivat, kuten tiesinkin, mutta kolmannen lapsen jälkeen ne eivät vaikuttaneet valintoihini – tai tunteisiini.
Voit myös suojata päätöksiäsi välttämällä tilanteita, joissa niitä jatkuvasti arvostellaan. Jos rakas Sally-tätisi ei voi lakata kommentoimasta, miksi 4-vuotias on tanssitunnilla (tai pull ups), voi olla aika sanoa reippaasti, mutta suloisesti, että se ei todellakaan ole hänen asiansa ja että hän nauttii. hän itse.
Kannusta heimoasi
Mistä äidin syyllisyys tulee? Muut äidit. Älä ole se äiti puistossa, jonka täytyy vakuuttaa joku, että tutit ovat paholainen, jos imetät (pssst… he eivät) tai että lapsi, joka kasvaa päivittäisellä gluteenittomalla, maidottomalla lehtikaalilla. salaatit keskittyvät enemmän kuin se, joka välillä syö jäätelöä ja Doritosia.
Ole varovainen, kun teet itse sosiaalisen median julkaisuja, jotka voivat tuntua kerskumiselta tai muiden äitien ylentämisestä. Voimme hajottaa äidin syyllisyyden olemalla levittämättä sitä, vaan rohkaisemme toisiamme seuraamaan omaa äitisydäntämme. (Samalla, jos sinulla on ylpeä äitihetki jakaa, jaa pois.)
Takeaway
Saatamme päästä äitiyden loppuun ja huomaamme, että menetimme niin monia makeita hetkiä murehtiessamme siitä, mitä emme tee oikein. Saatamme pahoillamme, ettemme kuunnelleet muiden naisten ja kannattajien sanoja, että teimme hienoa työtä.
Mikä tärkeintä, voimme nähdä, kuinka hämmästyttäviä lapsemme todella osoittautuivat ja ymmärtää, että syyllisyys ei vaikuttanut yhtään unssia tuolle henkilölle, jonka olemme kasvattaneet, vaan pikemminkin vain esti kykyämme nauttia prosessista.
Rakasta siis lapsiasi – omilla ehdoillasi, sillä hämmästyttävällä tavalla, jolla me tiedämme sinun olevan – äläkä anna muiden tekemien (tai sanojen) sammuttaa vanhemmuuttasi.
