Mitä tulee lapsen kehitykseen, on sanottu, että lapsen elämän tärkeimmät virstanpylväät tapahtuvat 7-vuotiaana. Itse asiassa suuri kreikkalainen filosofi Aristoteles sanoi kerran: ”Anna minulle lapsi, kunnes hän täyttää seitsemän vuotta, niin minä näytän. sinä mies.”
Vanhempana tämän teorian ottaminen sydämeen voi aiheuttaa ahdistuksen aaltoja. Oliko tyttäreni yleinen kognitiivinen ja psyykkinen terveys todella määritetty hänen olemassaolonsa ensimmäisten 2 555 päivän aikana?
Mutta kuten vanhemmuuden tyylit, myös lasten kehitysteoriat voivat vanhentua ja kumota. Esimerkiksi vuonna
Nämä tosiasiat mielessämme meidän on pohdittava, onko sellaisia viimeaikainen tutkimus tukee Aristoteleen hypoteesia. Toisin sanoen, onko vanhemmille olemassa leikkikirjaa, jolla varmistetaan lastemme menestys ja onnellisuus tulevaisuudessa?
Kuten monet vanhemmuuden näkökohdat, vastaus ei ole musta tai valkoinen. Vaikka turvallisen ympäristön luominen lapsillemme on välttämätöntä, epätäydelliset olosuhteet, kuten varhaiset traumat, sairaudet tai vammat, eivät välttämättä määrää lapsemme koko hyvinvointia. Joten ensimmäiset seitsemän elinvuotta eivät välttämättä tarkoita kaikki, ei ainakaan rajallisella tavalla – mutta tutkimukset osoittavat, että näillä seitsemällä vuodella on jonkin verran merkitystä lapsesi sosiaalisten taitojen kehittämisessä.
Ensimmäisinä elinvuosina aivot kehittävät nopeasti kartoitusjärjestelmäänsä
Harvardin yliopiston tiedot osoittavat, että aivot kehittyvät nopeasti ensimmäisten elinvuosien aikana. Ennen kuin lapset täyttävät 3 vuotta, he muodostavat jo miljoona hermoyhteyttä joka minuutti. Näistä linkeistä tulee aivojen kartoitusjärjestelmä, joka muodostuu luonnon ja hoivan yhdistelmästä, erityisesti ”palvele ja palauta” -vuorovaikutuksista.
Vauvan ensimmäisenä elinvuotena itkut ovat yleisiä signaaleja hoitajan hoivaamisesta. Palvelu- ja paluuvuorovaikutus on tässä, kun hoitaja vastaa vauvan itkuun ruokkimalla, vaihtamalla vaippaa tai keinuttamalla häntä nukkumaan.
Mutta kun pikkulapsista tulee taaperoisia, palveleminen ja paluuvuorovaikutus voidaan ilmaista myös teeskentelemällä. Nämä vuorovaikutukset kertovat lapsille, että kiinnität huomiota ja olet sitoutunut siihen, mitä he yrittävät sanoa. Se voi muodostaa perustan sille, kuinka lapsi oppii sosiaalisia normeja, kommunikointitaitoja ja ihmissuhteita.
Lapsena tyttäreni rakasti pelata peliä, jossa hän sammutti valot ja sanoi: ”Mene nukkumaan!” Suljin silmäni ja hyppäsin sohvalle ja saisi hänet nauramaan. Sitten hän käski minua herätä. Vastaukseni olivat valideja, ja edestakaisista vuorovaikutuksistamme tuli pelin sydän.
”Tiedämme neurotieteestä, että neuronit, jotka palavat yhdessä, johdattavat yhteen”, sanoo Hilary Jacobs Hendel, kiintymykseen ja traumaan erikoistunut psykoterapeutti. ”Neuraaliset yhteydet ovat kuin puun juuret, perusta, josta kaikki kasvu tapahtuu”, hän sanoo.
Tämän vuoksi näyttää siltä, että elämän stressitekijät – kuten taloudelliset huolet, parisuhdeongelmat ja sairaudet – vaikuttavat vakavasti lapsesi kehitykseen, varsinkin jos ne keskeyttävät palvelu- ja paluuvuorovaikutuksen. Mutta vaikka pelko siitä, että liian kiireinen työaikataulu tai älypuhelinten häiriötekijä voi aiheuttaa pysyviä, kielteisiä vaikutuksia, voi olla huolestuttavaa, ne eivät tee kenestäkään huonoa vanhempaa.
Puuttuvat satunnaiset syöttö- ja palautusmerkit eivät estä lapsemme aivojen kehitystä. Tämä johtuu siitä, että ajoittaiset ”menetetyt” hetket eivät aina muutu toimintahäiriöiksi. Mutta vanhemmille, joilla on jatkuvia elämänstressejä, on tärkeää, etteivät he laiminlyö lasten kanssakäymistä näinä varhaisina vuosina. Oppimisvälineet, kuten mindfulness, voivat auttaa vanhempia olemaan ”läsnällisempi” lastensa kanssa.
Kiinnittämällä huomiota nykyhetkeen ja rajoittamalla päivittäisiä häiriötekijöitä huomiomme on helpompi havaita lapsemme yhteydenottopyyntöjä. Tämän tietoisuuden harjoittaminen on tärkeä taito: palveleminen ja paluuvuorovaikutus voivat vaikuttaa lapsen kiintymystyyliin ja vaikuttaa siihen, miten hän kehittää tulevia suhteita.
Kiintymystyypit vaikuttavat siihen, kuinka ihminen kehittää tulevia suhteita
Kiinnitystyylit ovat toinen tärkeä osa lapsen kehitystä. Ne ovat peräisin psykologi Mary Ainsworthin työstä. Vuonna 1969 Ainsworth suoritti tutkimusta, joka tunnetaan nimellä ”outo tilanne”. Hän tarkkaili, kuinka vauvat reagoivat, kun heidän äitinsä lähti huoneesta, sekä kuinka he reagoivat, kun hän palasi. Havaintojensa perusteella hän päätteli, että lapsilla voi olla neljä kiintymistyyliä:
- turvallinen
- ahdistunut-epävarma
- ahdistunut välttelevä
- epäjärjestynyt
Ainsworth havaitsi, että turvatut lapset tuntevat ahdistusta, kun heidän hoitajansa lähtee, mutta lohdutetaan palattuaan. Toisaalta ahdistuneet ja epävarmat lapset järkytyvät ennen hoitajan lähtöä ja takertuvat takaisin tullessaan.
Ahdistunutta välttelevät lapset eivät ole järkyttyneet hoitajansa poissaolosta, eivätkä he ole iloisia, kun he palaavat huoneeseen. Sitten on sekava kiintymys. Tämä koskee fyysisesti ja henkisesti hyväksikäytettyjä lapsia. Epäjärjestynyt kiintymys vaikeuttaa lasten lohduttamista omaishoitajilta – vaikka hoitajat eivät olisikaan loukkaavia.
”Jos vanhemmat ovat ”riittävän hyviä” huolehtivat lapsistaan ja ovat sopusoinnussa heidän kanssaan, 30 prosenttia ajasta lapsi kehittää turvallisen kiintymyksen”, Hendel sanoo. Hän lisää: ”Kiinnitteisyys on joustavuutta elämän haasteisiin vastaamiseksi.” Ja turvallinen kiinnitys on ihanteellinen tyyli.
Turvallisesti kiintyneitä lapsia voi tuntea surullinen, kun heidän vanhempansa lähtevät, mutta he voivat pysyä lohduttavana muiden huoltajien taholta. He ovat myös iloisia, kun heidän vanhempansa palaavat, mikä osoittaa, että he ymmärtävät, että suhteet ovat luotettavia. Kasvaessaan turvallisesti kiintyneet lapset luottavat ohjaukseen suhteistaan vanhempiin, opettajiin ja ystäviin. He pitävät näitä vuorovaikutuksia ”turvallisina” paikkoina, joissa heidän tarpeensa täytetään.
Kiintymystyylit määritetään varhaisessa elämässä, ja ne voivat vaikuttaa henkilön tyytyväisyyteen aikuisiässä. Psykologina olen nähnyt, kuinka kiintymystyyli voi vaikuttaa heidän läheisiin suhteisiinsa. Esimerkiksi aikuiset, joiden vanhemmat huolehtivat turvatarpeistaan tarjoamalla ruokaa ja suojaa, mutta laiminlyöneet emotionaalisia tarpeitaan, kehittyvät todennäköisemmin ahdistuneen-välttävän kiintymystyylin.
Nämä aikuiset pelkäävät usein liian paljon läheistä kontaktia ja voivat jopa ”hylätä” muita suojellakseen itseään kivulta. Ahdistuneet ja epävarmat aikuiset saattavat pelätä hylkäämistä, mikä tekee heistä yliherkkiä hylkäämiselle.
Mutta tietyn kiintymistyylin omaaminen ei ole tarinan loppu. Olen hoitanut monia ihmisiä, jotka eivät olleet turvallisesti kiintyneitä, mutta jotka ovat kehittäneet terveellisempiä suhdemalleja tullessaan terapiaan.
7-vuotiaana lapset yhdistävät palasia
Vaikka ensimmäiset seitsemän vuotta eivät määritä lapsen onnellisuutta elämään, nopeasti kasvavat aivot muodostavat vankan perustan sille, kuinka he kommunikoivat ja ovat vuorovaikutuksessa maailman kanssa prosessoimalla, miten heihin vastataan.
Kun lapset saavuttavat
Kun tyttäreni oli 7-vuotias, hän pystyi ilmaisemaan halunsa löytää hyvä ystävä. Hän alkoi myös koota käsitteitä ilmaistakseen tunteitaan.
Hän esimerkiksi kutsui minua kerran ”sydämenmurtajaksi”, koska kieltäydyin antamasta hänelle karkkia koulun jälkeen. Kun pyysin häntä määrittelemään ”sydämenmurskaajan”, hän vastasi tarkasti: ”Se on joku, joka satuttaa tunteitasi, koska hän ei anna sinulle mitä haluat.”
Seitsemänvuotiaat voivat myös ymmärtää syvällisemmin heitä ympäröivää tietoa. He saattavat pystyä puhumaan vertauskuvana, mikä kuvastaa kykyä ajatella laajemmin. Tyttäreni kysyi kerran viattomasti: ”Milloin sade lakkaa tanssimasta?” Hänen mielessään sadepisaroiden liike muistutti tanssiliikkeitä.
Onko ”riittävän hyvä” tarpeeksi hyvä?
Se ei ehkä kuulosta toiveikkaalta, mutta ”riittävän hyvä” vanhemmuus – toisin sanoen lasten fyysisten ja henkisten tarpeiden täyttäminen tekemällä aterioita, laittamalla ne sänkyyn joka ilta, reagoimalla hädän merkkeihin ja nauttimalla ilon hetkistä – voi auttaa lapsia kehittymään. terveet hermoyhteydet.
Ja tämä auttaa rakentamaan turvallisen kiintymystyylin ja auttaa lapsia saavuttamaan kehityksen virstanpylväät askel askeleelta. ”Tweendumiin” astuessaan 7-vuotiaat ovat selviytyneet monista lapsuuden kehitystehtävistä, mikä on luonut pohjan seuraavalle kasvuvaiheelle.
Ei omena kauas puusta putoa; kuin isä, niinkuin poika – monella tapaa nämä vanhat sanat kuulostavat yhtä totta kuin Aristoteleen. Vanhempana emme voi hallita kaikkia lapsemme hyvinvoinnin näkökohtia. Mutta se, mitä voimme tehdä, on saada heidät menestymään olemalla heidän kanssaan luotettavana aikuisena. Voimme näyttää heille, kuinka hallitsemme suuria tunteita, jotta he voivat kokeessaan oman epäonnistuneen parisuhteensa, avioeron tai työstressin muistella, kuinka äiti tai isä reagoivat nuorena.
Juli Fraga on laillistettu psykologi San Franciscossa. Hän valmistui PsyD:stä Northern Coloradon yliopistosta ja osallistui tohtorintutkintoon UC Berkeleyssä. Hän suhtautuu intohimoisesti naisten terveyteen ja suhtautuu kaikkiin istuntoihinsa lämpimästi, rehellisesti ja myötätuntoisesti. Etsi hänet Viserrys.
