”Intimiteettianoreksia” on psykologi tohtori Doug Weissin keksimä termi selittääkseen, miksi jotkut ihmiset ”pitävät aktiivisesti emotionaalista, henkistä ja seksuaalista läheisyyttä” kumppaniltaan.
Henkiseen tai fyysiseen läheisyyteen liittyvillä ongelmilla voi olla suuri vaikutus romanttisiin suhteisiin. Jonkun rakastaminen tarkoittaa yleensä sitä, että haluat jakaa ajatuksia, tunteita ja fyysistä kiintymystä.
Kun rakastat kumppaniasi, mutta olet epävarma, tunteeko hän edelleen samalla tavalla sinua kohtaan, suhteesi voi alkaa tuntua tyhjältä ja epätyydyttävältä. Kun jaettu läheisyys horjuu, saatat pelätä, että se katoaa kokonaan.
Mielenterveysalan ammattilaisilla on erilaisia puitteita intiimiysongelmien tarkasteluun, mutta harvat tunnustavat läheisyyden anoreksian todelliseksi tilaksi.
Tässä on lähempi katsaus läheisyyden anoreksiaan ja siihen, kuinka läheisyysongelmia voi tutkia tehokkaasti.
Tärkeimmät ominaisuudet
Weissin mukaan intiimiysanoreksiasta kärsivät ihmiset:
- pitää itseään kiireisenä lastenhoidon, kotitöiden, asioiden, tekniikan tai työn kanssa
- syyttää sinua läheisyyden menettämisestä sen sijaan, että tutkisi mahdollisia malleja omassa käyttäytymisessä
- Vältä osoittamasta rakkautta tavoilla, joilla he tietävät sinun arvostavan
- lakata kehumasta tai kehumasta sinua säännöllisesti
- heillä ei ole juurikaan kiinnostusta fyysiseen läheisyyteen
- osoita vain vähän kiinnostusta yhteydenpitoon hengellisellä tasolla, mikä voi näyttää siltä, ettet halua käydä kirkossa tai rukoilla yhdessä
- Vältä puhumasta tunteistaan, mikä vaikeuttaa yhteydenpitoa tunnetasolla
- kohtele sinua kuin kämppäkaveria, ei romanttista kumppania
- lannistaa sinut, arvostella sinua tai yrittää saada sinut tuntemaan olosi huonoksi*
- saada vihanpurkauksia, jättää sinut huomioimatta tai antaa sinulle hiljaista hoitoa ja pysyä vihaisena pienistä ongelmista sen sijaan, että käsittelet vihaa tuottavasti*
- hallita rahaa saamalla sinut seuraamaan ostojasi, estämään sinua pääsemästä varoihin itse tai arvostelemalla käyttämääsi summaa*
Weiss huomauttaa, että kaikki merkit eivät näy ihmisille, jotka käsittelevät tätä ongelmaa. Hän ehdottaa, että ihmiset, joilla on vähintään viisi yllä mainituista ominaisuuksista, saattavat tarvita hoitoa.
*Nämä piirteet ovat tyypillisesti pahoinpitelyn muotoja, eivät merkki läheisyysongelmista. Lue lisää henkisen väkivallan tunnistamisesta.
Ehdotetut syyt
Weiss tarjoaa neljä mahdollista selitystä läheisyyden anoreksialle.
Seksuaalinen trauma
Weissin mukaan seksuaalisesta traumasta selviytyneet päättävät usein pidättäytyä läheisyydestä hallitakseen paremmin intiimejä vuorovaikutuksiaan ja selviytyäkseen traumaan liittyvistä ”vahingoista” ja ”häpeästä”.
Selviytyjät kohtaavat usein läheisyyden haasteita kokeaan seksuaalista väkivaltaa tai hyväksikäyttöä. Ja monet kokevat häpeää tai syyttävät itseään tapahtuneesta.
Selviytyneet eivät kuitenkaan ole millään tavalla syyllisiä itse pahoinpitelyyn tai mahdollisiin läheisyyteen liittyviin ongelmiin, joita he kohtaavat myöhemmin.
Voi kestää kauan – ja laajaa ammatillista tukea – ennen kuin joku, joka on kokenut seksuaalisen trauman, saa takaisin kiinnostuksen läheisyyttä kohtaan. Tämä on täysin normaalia.
Kiinnitysmallit
Kiintymyksesi ensisijaiseen lapsuuden hoitajaasi voi muokata suhteita, joita kehität koko elämäsi.
Sinulla on luultavasti turvallinen kiintymys, jos vanhempasi vastaavat säännöllisesti tarpeitasi ja ovat tottuneet olemaan tukenasi.
Ihmiset, joilla on turvalliset kiintymykset, kasvavat tietämään, kuinka emotionaaliset tarpeet voidaan tyydyttää. He yleensä kehittävät terveitä aikuissuhteita.
Jos vanhempasi usein jätti sinut huomiotta tai tarjosi epäsäännöllistä tukea, sinulla saattaa olla epävarma kiintymys. Tämä kiintymystyyli voi vaikuttaa suhteeseesi tuon vanhemman kanssa, mutta se voi myös vaikuttaa emotionaaliseen hyvinvointiin ja vaikeuttaa terveiden suhteiden kehittämistä.
Intimiteettiongelmat voivat syntyä myös tarpeesta suojautua haavoittuvuudella, joka kehittyi häiriintyneiden lapsuuden kiintymysten seurauksena, selittää tohtori Joe Kort, Michiganissa toimiva seksi- ja suhdeterapeutti.
Joku ei ehkä edes tunnista tätä itsesuojelukäyttäytymistä välttämiseksi.
Seksiriippuvuus
Weissin mukaan seksuaaliriippuvuutta kokevat ihmiset saavat läheisyyden tarpeet täytettyä parisuhteen ulkopuolelta, joten he lopettavat läheisyyden etsimisen kumppaneilta.
Mutta seksiriippuvuuden käsite on kiistanalainen. Jotkut asiantuntijat jopa kyseenalaistavat sen olemassaolon.
Kortin näkemyksen mukaan ”seksuaaliriippuvuuden” nimikettä käytetään toisinaan kaikkiin käytökseen, joka saa muilta vastenmielistä vastausta. Tämä voi sisältää pornon katselun, korkean seksihalun tai tietynlaisen kikkailun.
Nämä eivät välttämättä ole ongelmia tai merkkejä mistään, mikä vaatii hoitoa tai ”korjausta”.
Vaikka joillakin ihmisillä on vaikeuksia käsitellä tiettyjä seksuaalisia käyttäytymismalleja, joita he haluavat lopettaa, Kort sanoo, että on olemassa muita hyödyllisempiä tapoja käsitellä näitä ongelmia: lähestymistapoja, jotka ottavat huomioon seksiin liittymättömät tekijät, kuten posttraumaattisen stressin tai taustalla olevat mielenterveysongelmat. .
Lopuksi, muista, että seksuaalista pakottamista ja muita hallitsevia käyttäytymismalleja pidetään hyväksikäyttötaktikoina, ei riippuvuuden merkkejä.
Huono roolimalli
Ihmiset oppivat käyttäytymään romanttisissa suhteissa katsomalla muita ympärillään, kuten vanhempia, ystäviä, vanhempia sisaruksia, jopa elokuvien tai TV-ohjelmien hahmoja.
Kuka tahansa voi kamppailla läheisyyden kanssa, jos heillä ei ole koskaan ollut hyvää mallia, josta oppia, kuten Weiss ehdottaa.
On selvää, että jollain, joka harvoin näkee ihmisiä jakamassa läheisyyttä, on vaikeuksia avautua. Ihmisen, joka ei ole kohdannut monia positiivisia läheisyyden malleja, on melko vaikeaa tunnistaa todellista läheisyyttä parisuhteessa ilman ohjausta.
Kaikki edellä mainitut asiat voivat varmasti vaikuttaa siihen, miten ihmiset näkevät läheisyyden ja luodaan yhteyksiä muihin, mutta tämä tapahtuu yleensä alitajuisesti.
On epätarkkoja väittää, että joku, joka välttelee läheisyyttä näiden tekijöiden vuoksi, tekisi niin tahallaan tai omasta tahdostaan.
Weissin suosittelema hoito
Kun huomaat, että sinä ja kumppanisi kamppailevat säilyttääkseen läheisyyden suhteenne, saatat miettiä, kuinka ratkaista tilanne.
Weiss tarjoaa vähän tietoa itseapustrategioista tai hoitomenetelmistä, mutta hän suosittelee:
- liittymällä johonkin hänen 3–5 päivän intensiivisestä neuvontaretriiteistään
- osallistumalla hänen neuvontakeskuksensa terapiaan
- ostamassa hänen DVD-levyjä tai työkirjasarjoja
Vaikka nämä ohjelmat ja materiaalit voivat olla hyödyllisiä joillekin, on aina viisasta toimia varoen, kun joku kutsuu itseään asiantuntijaksi sellaisessa tilassa, jota muut asiantuntijat eivät tunnista, ja ehdottaa ainutlaatuista (ja kallista) hoitoaan ainoaksi parannuskeinoksi. .
Miksi tätä lähestymistapaa kannattaa harkita uudelleen
Ennen kuin haet intiimiysanoreksian hoitoa itsellesi tai kumppanillesi, sinun saattaa olla hyödyllistä pohtia seuraavaa.
Useimmat asiantuntijat eivät tunnista tätä tilaa
Et löydä intiimiysanoreksiaa (tai seksiriippuvuutta itse asiassa) mielenterveyshäiriöiden diagnostisesta ja tilastollisesta käsikirjasta (DSM-5), jota mielenterveysalan ammattilaiset käyttävät diagnoosien tekemiseen.
Huomaat myös, että vain harvat mielenterveysalan ammattilaiset mainitsevat sen hoitamansa sairauden.
Suurin osa tästä tilasta saatavilla olevista tiedoista liittyy Weissiin. Itse asiassa ainoa organisaatio, joka tunnistaa läheisyyden anoreksian, on American Association for Sex Addiction Therapy, Weissin perustama ja ylläpitämä voittoa tavoitteleva järjestö.
Kuten edellä todettiin, monet mielenterveysalan ammattilaiset eivät diagnosoi seksiriippuvuutta tai pidä sitä mielenterveysongelmana.
Pikemminkin terapeutit ja ohjaajat tunnustavat yhä enemmän ihmisen seksuaalisuuden monimutkaisuuden ja myöntävät, että monet seksuaalikäyttäytymisestä, jota jotkut ihmiset pitävät ongelmallisina, moraalittomina tai haitallisina – mukaan lukien BDSM, roolileikit ja ryhmäseksi – ovat itse asiassa täysin terveellisiä, kun niitä harjoitetaan. turvallisesti ja suostumuksella.
Sillä on uskonnollinen tausta
Hoitomenetelmät, jotka ovat yhdenmukaisia uskonnollisen opin kanssa, eivät välttämättä ole virheellisiä, mutta ne eivät toimi kaikille.
Monet Weissin tarjouksista perustuvat kristillisiin käsityksiin avioliitosta ja seksuaalisesta puhtaudesta. Jos et noudata kristillistä uskoa, et ehkä saa paljon hyötyä tästä lähestymistavasta.
Se voi jättää huomiotta loukkaavan tai myrkyllisen käytöksen
Suurimmalla osalla Weissin läheisyyden anoreksian merkeistä ei ole juurikaan tekemistä todellisen läheisyyden pelon kanssa.
Muista, että kaikki seuraavat ominaisuudet viittaavat enemmän pahoinpitelyyn, eivät läheisyyteen:
- usein toistuva pettymys ja epäystävällinen kielenkäyttö
- kritisoi sinua säännöllisesti, kun et ole tehnyt mitään väärää
- hallita talouttasi
- tahallisesti kieltää sinulta kiintymyksen
- osoittaa äärimmäistä vihaa, mutta vain sinulle
Suhteet, joille on ominaista toistuva kritiikki tai hallitseva käyttäytyminen, ovat parhaimmillaan myrkyllisiä. Monet heistä ovat väkivaltaisia.
Terapeutit eivät yleensä suosittele pariskunnille väkivaltaisten suhteiden neuvontaa. Ne eivät myöskään rohkaise väkivaltaa kokevaa henkilöä muuttamaan käyttäytymistään väkivaltaisen kumppanin puolesta.
Se voi vahvistaa epätasa-arvoisia suhdemalleja
Weiss selittää, että joku, jolla on intiimiysanoreksia, pitää usein kiireisenä askareita, lastenhoitoa ja muuta toimintaa, kunnes hänellä ei ole aikaa tai energiaa kumppanilleen.
Kuitenkin joku, joka viettää suurimman osan päivästään kotitöiden, asioiden ja muiden tehtävien hoitamiseen, voi helposti tuntea itsensä liian uupuneeksi jakaakseen tunteita tai ollakseen seksuaalisesti yhteydessä, varsinkin jos hänellä on myös työ kodin ulkopuolella.
Siinä tapauksessa kodin velvollisuuksien jaon uudelleen harkitseminen voi olla pitkä matka läheisyyden elvyttämiseen.
Muita tapoja aloittaa läheisyysongelmien tutkiminen
Etsitpä sitten tukea itsellesi tai kumppanillesi, on tärkeää ymmärtää, että nämä ongelmat juontavat usein lapsuudesta eivätkä välttämättä parane ilman ammattiapua.
Ihmiset, jotka kamppailevat läheisyyden kanssa, yrittävät usein välttää kipua, Kort selittää. Mutta läheisyyden puutteen tunnustaminen on merkittävä ensimmäinen askel kohti parannusta.
Tuen hakeminen kokeneelta seksi- ja parisuhdeterapeutilta on usein hyödyllisin tapa aloittaa läheisyysongelmien käsittely.
Etsi ohjaajia, jotka tarjoavat näyttöön perustuvia lähestymistapoja, kuten Gottman-menetelmää, imagoterapiaa tai emotionaalisesti keskittyvää pariterapiaa.
Aloita terapeutin haku American Association of Sexuality Educators, Counselors and Therapiists (AASECT) -hakemistosta.
Viimeinen huomautus: vähentynyt läheisyys ei ole aina ratkaistavissa tai edes ongelma.
Ihmisillä on erilaisia läheisyyden tarpeita, ja nämä tarpeet voivat muuttua ajan myötä. Jos tunnet vähemmän yhteyttä kumppaniisi kuin suhteen alussa, toinen tai molemmat teistä saattavat haluta vähemmän yhteyttä.
Jokainen tarvitsee aikaa itselleen, ja jotkut ihmiset tarvitsevat enemmän tilaa ja etäisyyttä ajan myötä.
Joskus voit rakentaa läheisyyden uudelleen, mutta on myös mahdollista, ettet ole enää yhteensopiva.
Lopputulos
Läheisyys ei tule kaikille helposti. Se vaatii haavoittuvuutta ja luottamusta, joita molempia voi olla vaikea kehittää ja ylläpitää.
Jos yrität selvittää, miksi suhteeltasi puuttuu läheisyys, ajatus läheisyyden anoreksiasta saattaa tuntua etsimäsi selitykseltä.
Mutta on tärkeää pitää mielessä, että tämä ei ole virallisesti tunnustettu tila, ja ehdotetut hoidot voivat aiheuttaa joillekin enemmän haittaa kuin hyötyä.
Crystal Raypole on aiemmin työskennellyt GoodTherapyn kirjoittajana ja toimittajana. Hänen kiinnostuksen kohteitaan ovat aasialaiset kielet ja kirjallisuus, japanin käännös, ruoanlaitto, luonnontieteet, seksipositiivisuus ja mielenterveys. Erityisesti hän on sitoutunut auttamaan vähentämään mielenterveysongelmiin liittyvää leimautumista.
