The Other Side of Grief on sarja menetyksen elämää muuttavasta voimasta. Nämä voimakkaat ensimmäisen persoonan tarinat tutkivat monia syitä ja tapoja kokea surua ja siirtyä uuteen normaaliin.
20-vuotiaana suhtautumiseni seksiin oli avoin, villi ja vapaa. Sitä vastoin asiat mieheni kanssa olivat perinteisempiä alusta alkaen.
Hän seurusteli minua kolmella treffeillä ennen ensimmäistä suudelmaamme, vaikka olinkin epäonnistunut saada hänet tulemaan asunnolleni jokaisen lopussa.
Alussa hänen vauhtiaan mitattiin, kun hän tutustui minuun. Pian tämän jälkeen hän avasi itsensä täysin. Eräänä iltana rakastelun jälkeen hänen pienessä studiohuoneistossaan iloiset kyyneleet valuivat pitkin kasvojani. Olimme olleet yhdessä vasta kaksi kuukautta, mutta olin rakastunut häneen.
”Pelkään menettäväni sinut, satuttavani sinua tai rakastavani sinua liikaa”, sanoin hänelle.
Hän osoitti huolenpitoa, kiintymystä ja kunnioitusta kehoani kohtaan, samoin kuin hänen myötätuntonsa henkeäni kohtaan. Kiinnostukseni häneen oli ylivoimainen ja sähköinen. Hän vaikutti liian hyvältä, liian kiltiltä, liian kauniilta ollakseen totta. Hänen sitoutumisensa olla luotettava ja kommunikoiva vapautti minut epävarmuudestani ja epäilyksistäni.
Rakensimme yhdessä suhteen, josta olimme molemmat unelmoineet, mutta emme löytäneet kenenkään muun kanssa. Rakkautemme syveni helposti.
Me molemmat asetimme etusijalle elämän nautinnot – nauru, musiikki, taide, ruoka, seksi, matkustaminen – ja jakoimme iloisen optimismin. 4 1/2 vuotta olimme erottamattomat. Olimme yksi.
Muutama viikko ennen 31-vuotissyntymäpäiväänsä viettessään uudenvuodenaattona kotonaan hän kuoli äkillisesti diagnosoimattomaan aorttaleikkaukseen. Hän ei ollut sairastunut eikä hänellä ollut mitään mahdollisuutta tietää, että tragedia uhkasi hänen heikkenevää sydäntään.
Elämäni muuttui lopullisesti, kun huomasin hänen reagoimattomaksi, kun huomasin, että ehdoton rakkauteni häntä kohtaan ei voinut pelastaa häntä kuolemasta.
Olin varma, että olin löytänyt ikuisuuden hänen kanssaan. Ja sitten 27-vuotiaana olin yhtäkkiä leski.
Yön aikana menetin täyteyden, jonka koimme yhdistämällä elämämme. Olin sinkku, yksin, ja osa identiteettiäni – hänen vaimonsa – oli kadonnut. Asuntomme tuntui tyhjältä. En voinut kuvitella tulevaisuuttani, nyt kun kohtasin sen ilman häntä.
Suruni ja sydänsuruni olivat fyysisesti tuskallisia ja hämmentäviä. Kesti kuukausia palata nukkumaan yön yli, ja vielä pidempään selviytyä päivästä ilman kyyneleiden partaalla. Minua sattuu yksinäisyydestä – kaipauksestani jotakuta en voinut saada – ja tuskaa tulla toisen kehon pitelemään ja lohduttamaan minua. Nukuin vinosti sängyssämme, kehoni kurkotellen hänen puoleensa poistaakseen vilunväristyksen kylmistä jaloistani.
Jokainen aamu tuntui maratonilta. Kuinka voisin jatkaa ilman häntä, vielä kerran?
Kaipuu kosketetuksi, pidetyksi, suudeltavaksi, lohdutukseksi
Elämäni ihmiset ovat poikkeuksellisia, ja he saivat minut tuntemaan oloni rakastetuksi joka suunnasta. Pystyin pitämään hauskaa, nauramaan ja tuntemaan kiitollisuutta elämästä, kun päivät kuluivat ilman häntä. Mutta mikään ystävän huoli ei voinut tukahduttaa yksinäisyyttäni.
Halusin jonkun pitelevän minua – lohtua, jota olen pyytänyt pienestä lapsesta asti ja jota mieheni lupasi päivittäin. Mietin, kuka ja milloin lakkaisin tuntemasta oloani niin yksinäiseksi, millainen ihminen tyydyttäisi niin erityisen ja kyltymättömän tarpeen.
Haluni tulla kosketuksi, suudella, hyväillä oli kuin kulotuli, joka paloi kirkkaammin ja kuumemmin sisälläni päivä päivältä.
Kun olin tarpeeksi rohkea uskoakseni ystävilleni epätoivostani kosketuksen suhteen, jotkut vertasivat kipuani elämänvaiheeseensa, jolloin he olivat sinkkuja. Mutta tyhjyys, jonka tunsin täydellisen rakkauden tuntemisesta ja sen menettämisestä, oli paljon raskaampaa.
Leskeksi tuleminen ei ole sama asia kuin ero tai ero. Mieheni ja minä erosimme ikuisesti, ilman valinnanvaraa, ja hänen kuolemallaan ei ollut mitään hopeista vuorausta.
En halunnut seurustella. Halusin mieheni. Ja jos en voinut saada häntä, halusin seksiä ja fyysistä kiintymystä ilman, että minun piti teeskennellä olevani kunnossa.
Käännyin deittailusovellusten puoleen ensimmäistä kertaa löytääkseni sopivia kumppaneita tarpeisiini. Kuuden kuukauden ajan kutsuin talooni joukon tuntemattomia. Vältin illallista ja juomia, vaan ehdotin toisenlaista kohtaamista. Kerroin heille säännöt, mieltymykset ja ehdot. Olin heille rehellinen tilanteestani ja siitä, etten ollut valmis uuteen suhteeseen. He saivat päättää, olivatko he tyytyväisiä rajoituksiin.
Tunsin, ettei minulla ollut mitään menetettävää. Elin jo pahinta painajaistani, joten miksi en olisi rohkea yrittäessäni löytää nautintoa ja etsiä iloa?
Seksi, jota harrastin niinä ensimmäisinä kuukausina, ei vastannut läheisyyttä, jonka jaoin mieheni kanssa, mutta valjastin avioliitossani saamani luottamusta tapaamisiini.
Toisin kuin holtittomat yhteydenotot yliopiston aikana, aloitin satunnaiseen seksiin raittiina ja ymmärtäen paremmin, mitä tarvitsen ollakseni tyytyväinen. Kypsempi ja aseistettu horjumattomalla rakkaudella vartaloani kohtaan, seksi antoi minulle pakopaikan.
Seksin harrastaminen sai minut tuntemaan oloni eläväksi ja vapautti minut tuskallisista, syklisistä ajatuksista siitä, millaista elämäni olisi, jos hän ei olisi kuollut. Se vahvisti minua ja antoi minulle kontrollin tunteen.
Mieleni tunsi helpotusta jokaisesta kokemastani oksitosiinitulvasta. Koskettuminen viritti minut kohtaamaan jokapäiväisen elämäni vaikeudet.
Seksi itsensä rakastamisen ja parantamisen välineenä
Tiesin, että ihmisten olisi vaikea ymmärtää lähestymistapaani. Kulttuurimme ei tarjoa monia esimerkkejä naisista, jotka käyttävät seksiä itsensä rakastamisen, parantamisen tai voiman välineenä. Seksin toteuttaminen suhteen ulkopuolella on useimpien ihmisten vaikea ymmärtää.
Minulla ei ollut kenenkään puoleen kääntyä saadakseni neuvoja, kuinka korjata seksuaalisuuteni irtoaminen avioliittoni ankkurista, mutta päätin rakentaa oman polkuni.
Kaipasin miehestäni huolehtimista – hierontaa, hänen rohkaisua toteuttamaan unelmiaan, kuunnella hänen tarinoitaan ja nauraa niille. Kaipasin käyttämään aikaani, energiaani ja kykyjäni herättääkseni hänet, saada hänet tuntemaan olonsa arvostetuksi ja rikastuttamaan hänen elämäänsä. Tunsin itseni anteliaaksi antamalla uusille miehille sellaista hoitoa, jolla suihkusin mieheni, vaikka se kesti vain tunnin.
Oli myös helpompi tottua elämään yksin, kun minulla oli satunnainen vierailija muistuttamaan minua kauneudestani tai vahvistamaan seksuaalisuuttani.
Löysin uuden normaalin.
Muutaman kuukauden satunnaisen seksin ja rajoitetun kommunikoinnin jälkeen muutin kurssia ja kiintyin kumppanien puoleen polyamorisissa tai ei-monogaamisissa suhteissa.
Miesten kanssa, joilla on myös tyttöystäviä tai vaimoja, löysin upeaa seksiä ilman läheisriippuvuutta. Heidän seuransa täyttää fyysiset tarpeeni, samalla kun jatkan elämäni ja tulevaisuuteni järkeä ilman miestäni. Kokoonpano on olosuhteisiini nähden ihanteellinen, koska voin rakentaa luottamusta ja avointa dialogia seksistä ja haluista näiden kumppanien kanssa, mikä on vaikeaa yhden yön suhteissa.
Nyt, puolitoista vuotta mieheni kuoleman jälkeen, minäkin seurustelen, enkä vain kutsu ihmisiä asuntooni. Mutta pettymyksiä on paljon enemmän kuin toivon pilkkuja.
Olen edelleen toiveikas, että löydän jonkun, jonka kanssa jakaa elämäni täysin. Olen avoin etsimään rakkautta mistä tahansa kulmasta, keneltä tahansa. Kun tulee aika korvata tämä epäsovinnainen elämä uudella samankaltaisella kuin mitä jaoin mieheni kanssa, teen sen epäröimättä.
Sillä välin leskeuden nautinnon etsiminen ja priorisointi, kuten tein avioliitossani, auttaa minua edelleen selviytymään.
Haluatko lukea lisää tarinoita ihmisiltä, jotka siirtyvät uuteen normaaliin, kun he kohtaavat odottamattomia, elämää muuttavia ja joskus tabuja surun hetkiä? Katso koko sarja tässä.
Anjali Pinto on kirjailija ja valokuvaaja Chicagossa. Hänen valokuvansa ja esseensä on julkaistu The New York Timesissa, Chicago Magazinessa, The Washington Postissa, Harper’s Bazaarissa, Bitch Magazinessa ja Rolling Stonessa. Pinton aviomiehen Jacob Johnsonin äkillisen menehtymisen jälkeisenä ensimmäisenä vuonna hän jakoi valokuvan ja pitkän tekstin Instagram joka päivä parannuskeinona. Kun hänen tuskansa ja ilonsa oli haavoittuva, se rikastutti monien ihmisten käsitystä surusta.
