Jos ankara kritiikki, rikotut lupaukset ja tallatut rajat tulisivat keneltä tahansa toiselta aikuiselta, luultavasti peruisit suhteen lopullisesti.
Mutta kun lapsesi kohtelee sinua halveksivasti, lopettaminen ei ole vaihtoehto.
Olet sijoittanut vuosikymmeniä elämästäsi tähän henkilöön sekä valtavan rakkauden varaston, joka motivoi sinua jatkamaan yrittämistä.
Silti kohtaaminen epäkunnioittavan aikuisen lapsen kanssa voi olla yksi hämmentävämmistä, raivostuttavaimmista, nöyryyttävistä ja sydäntäsärkevimmistä haasteista, joita kohtaat vanhempana ja ihmisenä.
Miksi vanhempien on niin vaikea käsitellä epäkunnioitusta?
Tähän kysymykseen voi olla yhtä monta vastausta kuin on sitä kysyviä ihmisiä.
Yksi syy epäkunnioittamiseen on se, että voi tuntua siltä, että kaikki vuosien uhrauksesi aliarvostetaan ja heitetään syrjään.
Kun lapsesi luettelee monia epäonnistumisia, sinä lasket äänettömästi käyttämiäsi dollareita, katsomasi jalkapallopelit, taittamasi pyykkikuormat, ohjaamiasi kotitehtäviä.
Toinen vaikeus on, että niin suuri identiteettisi ihmisenä näyttää olevan sidottu siihen, mitä lapsesi ajattelevat sinusta.
Harvat vanhemmat ovat tuntemattomia syyllisyydelle ja katumukselle jostain vanhemmuuden osa-alueesta – ja lapsesi on tietoisempia virheistäsi kuin kukaan muu. Heidän arvionsa sinusta painaa enemmän kuin melkein kenenkään muun.
Ja ehkä tärkeintä, aikuisen lapsesi epäkunnioitus koskettaa syvimpää vanhempien pelkoa: et halua menettää heitä.
Joshua Coleman, PhD, ”When Parents Hurt” ja ”Rules of Estrangement” kirjoittaja sanoo, että aikuisen lapsen kanssa käytävän konfliktin raivokkuus yllättää usein vanhemmat.
”Monet vanhemmat eivät ole valmistautuneet siihen vihamielisyyteen ja vihamielisyyteen, jota he saavat aikuisilta lapsiltaan, ja he huomaavat, että heillä ei ole juurikaan kokemusta aikaisemmista suhteistaan valmistaakseen heitä siihen, kuinka loukkaantunut, petetty ja vihainen he tuntevat vastauksessaan”, hän sanoi.
Aikuiset lapset puolestaan panostavat yhä enemmän omaan uraansa, ihmissuhteisiinsa ja lapsiin.
Tämä asteittainen menettäminen voi auttaa selittämään, miksi aikuisen lapsen epäkunnioitus tuntuu niin paljon vaikeammalta siedettävältä kuin taaperon kiukun raivokohtaukset tai uhmaavan teinin kiukkuisu.
Mistä epäkunnioitus voi johtua?
Yhdysvaltain väestönlaskentaraporttien mukaan noin kolmannes nuorista aikuisista (18–34-vuotiaat) asuu kotona vanhempiensa kanssa – tämä on noin 24 miljoonaa ihmistä.
Neljännes 25–34-vuotiaista ei ole koulua eikä töissä, mikä antaa tälle elämänvaiheelle uuden nimen: nouseva aikuisuus.
Kun monia aikuisuuden virstanpylväitä lykätään, turhautuminen ja stressi voivat vaikuttaa kaikkiin kodin suhteisiin.
Joidenkin perheiden kohdalla hyvin erilainen itsenäisyys on vaakalaudalla. Kun aikuinen lapsi auttaa hoitamaan vanhempaa vanhempaa, roolien muutos voi aiheuttaa monia monimutkaisia tunteita.
Jonkin sisällä
Se, mitä vanhempi halusi (esim. ”Aion ajaa ruokakauppaan yksin”) oli joskus ristiriidassa sen kanssa, mitä aikuinen lapsi halusi (”Minä ajan – rikot auton”), mikä herätti tunteita ilotulitteita.
Mitä itsepäisempi vanhempi on, sitä negatiivisemmaksi aikuisen lapsen mieliala voi muuttua.
Nämä kaksi ääripäätä eivät todellakaan kata kaikentyyppisiä konflikteja, eivätkä ne voi täysin selittää vihamielistä epäkunnioitusta.
Kulttuuriset näkökulmat, perhedynamiikka ja yksittäiset asiat voivat myös vaikuttaa. Alla on joitain mahdollisia selityksiä harkittavaksi.
Kodin totuuksia
Vaikka olemmekin haluttomia kuulemaan lapsiltamme ankaraa kritiikkiä, kukaan ei ole täydellinen vanhempi.
Valintasi ja jopa henkilökohtaiset ominaisuutesi ovat saattaneet aiheuttaa lapsillesi vaikeuksia, halusitpa niitä tai et. Sinuun kohdistettu viha (vaikka se tuntuu suhteettomalta) voi olla seurausta menneistä tapahtumista tai vammoista.
Mielenterveys
Jos kasvatat henkilöä, jolla on vakava mielenterveysongelma, olet todennäköisesti jo kokenut merkittävää stressiä hänen hyvinvoinnistaan. Ahdistus on saattanut jopa vaikuttaa sinuun
Coleman sanoo, että mielenterveystila voi vaikuttaa:
- kuinka lapsesi näkee sinut
- miten lapsesi kommunikoi
- pystyykö lapsesi johdonmukaisesti hallitsemaan tunteita
- pystyykö lapsesi paikantamaan oikein välisten konfliktien syyn
Aineiden käyttö
Jos aikuisella lapsellasi on alkoholin tai päihteiden käyttöhäiriö, vaikutus suhteeseenne voi olla syvä.
Päihteiden käyttö voi nostaa tunteita, lisätä taipumusta syyttää muita ja heikentää
Muiden vaikutus
On mahdollista, että joku muu hänen elämässään – ystävä, puoliso tai tärkeä toinen – saa aikaan aikuisen lapsesi vihamielisyyden sinua kohtaan.
On myös mahdollista, että puolisosi tai entinen puolisosi on muokannut mielipiteensä sinusta tai painostanut heitä eroamaan sinusta.
”Nykyiset tutkimukset osoittavat, että lapset, jotka ovat joutuneet vanhempien vieraantumisoireyhtymän uhriksi, näkevät toisen vanhemman paljon todennäköisemmin huonona tai rakastamattomana. Siksi on helpompi kehittää kertomus vieraantuneesta vanhemmasta halveksittavana eikä kunnioittamisen arvoisena”, Coleman selitti.
Pahoinpitelyn historia
Jos puolisosi puhui sinulle tai lapsillesi emotionaalisesti väkivaltaisesti, lapsesi saattaa ottaa samat vapaudet mukanasi.
Esimerkiksi,
Mitä voit tehdä epäkunnioitukselle?
Vuori on ehdottomasti kääntynyt. Kerran olet ehkä säätänyt lain ja vaatinut kohteliaisuutta tai vastuullisuutta. Sääntösi olivat täytäntöönpanokelpoisia: Olet arestissa. Anna minulle auton avaimet. Luovuta puhelin.
Mutta kun lapsesi ovat aikuisia, heillä on enemmän valtaa. Heillä on nyt mahdollisuus valita, ovatko he suhteen kanssasi, ja he voivat laatia joitain vuorovaikutuksen perussääntöjä.
Tämä muutos voimadynamiikassa voi olla täysin hämmentävää, ja saatat joutua ryhtymään toimiin käsitelläksesi tunteitasi siitä.
Silti, jos joku muu kohtelee sinua epäkunnioittavasti, voit tehdä asioita selvittääksesi, mikä sen aiheuttaa, ja rakentaaksesi terveellisemmän tavan kommunikoida.
Harkitse vanhemmuuden tyylin muokkaamista
Koska nouseva aikuisuus on suhteellisen uusi käsite, tutkimus on rajallista.
Yhdessä
- autoritaarinen
- arvovaltainen
- salliva
- välinpitämätön
Tutkijat havaitsivat, että tämän elämänvaiheen aikana aikuisen lapsen hyvinvointia edistettiin parhaiten sallivilla ja arvovaltaisilla tyyleillä.
Tutkijat korostivat tarvetta antaa ohjausta ja neuvoja sen sijaan, että laatisivat sääntöjä tai yrittäisivät puolustaa valvontaa.
Lisäksi he suosittelivat vanhempien harkitsemista Miten he antavat ohjausta ja neuvoja: Tavoitteena tulisi olla lämmön, kiintymyksen ja tuen korostaminen. Ei-toivottujen neuvojen pitäminen minimissä on toinen hyvä strategia.
Tunnusta mahdollisesti aiheuttamasi loukkaantuminen
Jos lapsesi ilmaisee (kuitenkin sopimattomasti), että vanhemmuksesi jätti toivomisen varaa, on tärkeää ottaa vastuu kaikista mahdollisesti aiheuttamistasi haitoista.
”Vanhempana meidän on hyväksyttävä se, että olemme saaneet aiheuttaa ongelmia lapsillemme, vaikka teimme uhrauksia ja yritimme tehdä parhaamme”, Coleman sanoi.
”Sinun tulee tuntea myötätuntoa itseäsi kohtaan, kun teit parhaansa, ja sinun tulee yrittää tuntea myötätuntoa lapsesi valituksen suhteen, että se ei riittänyt.”
Kun hyväksyt sen, että olet (tietoisesti tai tietämättäsi) satuttanut lastasi menneisyydessä, avaat mahdollisuuden terveellisempään tulevaan suhteeseen.
”Vanhemmilla, jotka voivat tunnustaa lastensa valitukset ilman liiallista puolustamista, on paremmat mahdollisuudet korjata suhde”, Coleman sanoi.
Opi asettamaan terveet rajat
On mahdollista kuunnella, ottaa vastuuta, tehdä parannusta – ja silti suojautua loukkaavalta tai epäkunnioittavalta kohtelulta. Se on pitkä tilaus, mutta vanhemmuus on melkein aina haaste.
On ero sen välillä, että annat lapsesi ilmaista vihaa tai valituksia ja annat lapsesi pahoinpidellä sinua emotionaalisesti tai suullisesti.
Vaikka suurin osa epäkunnioituksesta kuuluu luultavasti töykeän käytöksen luokkaan suoran väärinkäytön sijaan, sinulla on oikeus asettaa rajoja ja pyytää kunnioittavampia keskusteluja.
The
Tautien torjunta- ja ehkäisykeskukset määrittelee emotionaalisen tai sanallisen vanhusten pahoinpitelyn tahalliseksi aiheuttamiseksi:
- tuskaa
- henkistä kipua
- pelko
- nöyryytystä
- tuskaa
Jos odotat konfliktia, tässä on joitain vinkkejä, joiden avulla voit pitää keskustelun mahdollisimman terveenä ja tuottavana:
- Mieti tavoitteitasi ja rajoituksiasi etukäteen.
- Aloita keskustelu positiivisesti – ehkä ilmaisemalla luottamusta siihen, että pystyt selvittämään asiat.
- Valmistele irtautumisstrategia, jotta voit käsitellä aihetta tai selviytyä liian intensiivisestä tilanteesta.
- Näytä lapsellesi, että kuuntelet. Pysy rauhallisena, pysy mukana, toista lapsesi huolenaiheet ääneen ja minimoi itsepuolustus.
- Aseta rajat. Jos nimeäminen on ongelma, kerro lapsellesi, että katkaiset puhelun tai kävelet pois, jos niin käy.
- Seuraa ja seuraa. Jos sinun täytyy katkaista puhelin tai kävellä pois, tee se. Kun päivä on kulunut ja olot ovat kylmenneet, soita takaisin. Ota selvää, voitko edistyä enemmän.
Mitä voit tehdä, jos on vieraantumista?
Jotkut aikuiset lapset reagoivat jatkuviin konflikteihin vetäytymällä suhteesta kokonaan, joko väliaikaisesti tai pysyvästi.
Joissakin tapauksissa vieraantuminen lapsestasi voi sisältää myös vieraantumista lapsenlapsista. Tämä voi olla hyvin vaikeaa joillekin ihmisille.
Jos olet tässä tilanteessa, pohdi syvästi syitä. Harkitse työskentelyä terapeutin kanssa selvittääksesi lapsesi syitä kontaktin katkaisemiseen.
Tuen löytäminen
Nämä organisaatiot voivat auttaa sinua löytämään yksilö- tai perheterapeutin tai tukiryhmän alueeltasi:
- Psykologia tänään
- Latinxin terapia
- Black Mental Health Alliance
- Mielenterveys Amerikka
Jos se sopii heille, lähetä aikuisille lapsille sähköposteja, tekstiviestejä tai vastaajaviestejä, mitä tahansa hän haluaa. Kunnioita heidän rajojaan ja päätöstään samalla kun kerrot, että luoksesi on vielä tie takaisin, kun he ovat valmiita.
”Yhteyden jatkaminen on vanhempien teko. Se on osoitus huolenpidosta ja omistautumisesta. Se pitää oven auki”, Coleman neuvoi. ”Se inhimillistää sinut. Se osoittaa, että rakastat lastasi tarpeeksi taistellaksesi hänen puolestaan, vaikka saat takaisin – kirjaimellisesti – vain surua.”
Koska vieraantuminen voi olla äärimmäisen tuskallista, saatat olla hyödyllistä keskustella menetyksestä alueesi terapeutin tai tukiryhmän kanssa tai verkossa.
Voit myös harkita, että kerrot lapsellesi, että työskentelet terapeutin kanssa voittaaksesi vieraantumista aiheuttaneet ongelmat. Se voi osoittaa, että olet tosissasi suhteen korjaamisessa.
Kommunikointi epäkunnioittavan aikuisen lapsen kanssa voi saada sinut tuntemaan syyllisyyttä, loukkaantumista ja vihaa.
Monet tekijät voivat aiheuttaa tai pahentaa epäkunnioittavaa käytöstä: mielenterveysongelmat, vanhemmuuden tyylisi, päihteiden käyttö, muut perheenjäsenet. Myös oma sukuhistoriasi voi monimutkaistaa asioita.
Jos tavoitteesi on pysyä parisuhteessa lapsesi kanssa, on tärkeää, että pysyt rauhallisena järkyttävien kohtaamisten aikana. Kykysi kuunnella heidän huolenaiheitaan voi olla avain yhteydenpitoon.
Mutta on myös tärkeää asettaa ja turvata omat rajasi. Sinun ei pitäisi joutua hyväksymään hyväksikäyttöä säilyttääksesi suhteensi lapseesi.
Jos tarvitset apua monimutkaisten tunteiden käsittelyssä, joita epäkunnioittava lapsi voi herättää, tai jos haluat oppia asettamaan ja pitämään terveellisempiä rajoja, saatat olla hyödyllistä keskustella terapeutin tai muiden vanhempien kanssa, jotka ovat käyneet läpi samanlaisen haasteen. .
Jos lapsesi ponnisteluistasi huolimatta päättää jättää elämäsi lyhyeksi tai pysyväksi ajaksi, kerro hänelle, että olet edelleen läsnä, rakastat häntä edelleen ja olet valmis luomaan yhteyden uudelleen, kun he ovat.
