The Other Side of Grief on sarja menetyksen elämää muuttavasta voimasta. Nämä voimakkaat ensimmäisen persoonan tarinat tutkivat monia syitä ja tapoja kokea surua ja siirtyä uuteen normaaliin.
15 vuoden avioliiton jälkeen menetin vaimoni Leslien syöpään. Olimme parhaita ystäviä ennen kuin aloimme seurustella.
Lähes 20 vuoden ajan rakastin vain yhtä naista: vaimoani, lasteni äitiä.
Surin – ja olen edelleen – naisen menetystä, joka oli ollut Batmanilleni Robin (hänen sanani, ei minun) lähes kahden vuosikymmenen ajan.
Silti sen lisäksi, että kaipaan naista, jota rakastan, kaipaan kumppania. Kaipaan suhteen läheisyyttä. Joku, jolle puhua. Joku pitää kiinni.
Surun tukiryhmän johtaja, johon osallistuin, puhui surun ”vaiheista”, mutta ehdotti myös, että ei ollut niin kuin niitä vaiheita olisi käsitelty lineaarisesti. Eräänä päivänä ehkä raivosit, sitten seuraavana hyväksyit tappiosi. Mutta se ei välttämättä tarkoittanut, ettet raivonnut seuraavana päivänä.
Ryhmänjohtaja piti surua enemmän kierteenä, joka kiertyy yhä lähemmäs hyväksyntää, mutta myös syyllistymisen, neuvottelujen, vihan ja epäuskon kautta kulkevia matkoja.
En ole varma, olinko koskaan mukana spiraalianalogian kanssa.
Suruni tuntui kuin aallot, jotka säteilivät vesipisarasta suuremmassa altaassa. Ajan myötä aallot olisivat pienempiä ja kauempana toisistaan, sitten uusi pisara putoaisi ja aloittaisi prosessin alusta – tyhjennyshana, joka valui tyhjäksi.
Jonkin ajan kuluttua pisaroita tulee harvemmin, mutta en näytä koskaan pystyvän korjaamaan vuotoa kunnolla. Se on nyt osa putkistoa.
Monella tapaa et ole koskaan ”yli” niin valtavasta menetyksestä. Sinä vain sopeudut siihen.
Ja tässä kaikessa minä ja tyttäreni olemme nyt tarinassamme elämämme navigoinnista ilman Leslieä.
Jos et ole koskaan todella ylittänyt jonkun, jota rakastat, kuolemasta, tarkoittaako se, että et voi koskaan seurustella uudelleen? Etkö koskaan löydä toista kumppania ja uskottua?
Ajatus siitä, että minun piti tehdä rauha pysyvään yksinäisyyteen, koska kuolema oli erottanut minut naisesta, jonka kanssa menin naimisiin, oli naurettava, mutta sen selvittäminen, milloin olin valmis treffeille, ei ollut helppoa.
Milloin on aika seurustella?
Kun menetät jonkun, tunnet olevasi mikroskoopin alla, ja ystävät, perhe, työkaverit ja sosiaalisen median yhteydet tutkivat jokaista liikettäsi.
Käyttäydytkö asianmukaisesti? Suretko ”oikein”? Oletko liian synkkä Facebookissa? Näytätkö liian onnellinen?
Tuomitsevatko ihmiset jatkuvasti vai eivät, se tuntuu siltä ihmisiltä, jotka surevat.
Tunteelle on helppo puhua sanalla ”En välitä siitä, mitä ihmiset ajattelevat.” Oli vaikeampi jättää huomiotta, että jotkut ihmiset, jotka saattoivat olla hämmentyneitä, huolestuneita tai loukkaantuneita tähänastisesta päätöksestäni, olisivat läheisiä sukulaisia, jotka olivat myös menettäneet Leslien.
Noin vuosi hänen kuolemansa jälkeen tunsin olevani valmis aloittamaan toisen kumppanin etsimisen. Kuten surun, myös kunkin yksilön valmiuden aika on vaihteleva. Saatat olla valmis kahden vuoden tai kahden kuukauden kuluttua.
Kaksi asiaa määritti oman valmiuteni tähän tapaamiseen: hyväksyin menetyksen ja olin kiinnostunut jakamaan enemmän kuin vain sängyn naisen kanssa. Olin kiinnostunut jakamaan elämäni, rakkauteni ja perheeni. Surun pisarat putosivat harvemmin. Tunteiden aallot, jotka säteilivät, olivat paremmin hallittavissa.
Halusin seurustella, mutta en tiennyt oliko se ”sopivaa”. Kyse ei ole siitä, ettenkö olisi vieläkään suri hänen kuolemaansa. Mutta ymmärsin hyvin todellisen mahdollisuuden, että suruni oli nyt osa minua ja etten olisi koskaan enää ilman sitä.
Halusin kunnioittaa muita ihmisiä vaimoni elämässä, jotka olivat myös menettäneet hänet. En halunnut kenenkään ajattelevan, että seurusteluni heijastui kielteisesti rakkaudestani vaimooni tai että olin ”yli”.
Mutta lopulta päätös tuli minulle. Pidivät muut sen sopivana tai ei, minusta tuntui, että olin valmis treffeille.
Uskoin myös olevani velkaa mahdollisille treffeilleni olla mahdollisimman rehellinen itselleni. He ottaisivat vihjeensä sanoistani ja teoistani, avautuisivat minulle ja – jos kaikki menisi hyvin – uskoisivat kanssani tulevaisuuteen, joka olisi olemassa vain, jos olisin todella valmis.
Miksi tunnen syyllisyyttä? Mitä voin tehdä asialle?
Tunsin syyllisyyttä melkein välittömästi.
Lähes 20 vuoteen en ollut käynyt romanttisille treffeille kenenkään muun kuin vaimoni kanssa, ja nyt tapasin jonkun muun. Kävin treffeillä ja pidin hauskaa, ja tunsin itseni ristiriitaiseksi ajatuksesta, että minun pitäisi nauttia näistä uusista kokemuksista, koska ne näyttivät ostetuilta Leslien elämän kustannuksella.
Suunnittelin tarkkoja treffejä hauskoille paikoille. Kävin uusissa ravintoloissa, katsoin elokuvia ulkona puistossa yöllä ja osallistuin hyväntekeväisyystapahtumiin.
Aloin ihmetellä, miksi en koskaan tehnyt samoja asioita Leslien kanssa. Olen pahoillani, etten vaatinut sellaisia treffiiltoja. Liian monta kertaa jätin sen Leslien tehtäväksi suunnitella.
Oli niin helppoa tarttua ajatukseen, että aina olisi aikaa treffi-iltoille myöhemmin.
Emme koskaan ajatellut, että aikamme olisi rajallista. Emme koskaan etsineet hoitajaa, jotta voisimme varata aikaa meille.
Aina oli huomenna tai myöhemmin, tai kun lapset olivat isompia.
Ja sitten oli liian myöhäistä. Myöhemmin oli nyt, ja minusta oli tullut hänelle enemmän omaishoitaja kuin aviomies hänen elämänsä viimeisinä kuukausina.
Hänen terveydentilansa heikkenemisen olosuhteet eivät jättäneet meille aikaa eikä kykyä maalata kaupunkia punaiseksi. Mutta olimme naimisissa 15 vuotta.
Tulimme tyytyväisiksi. Tulin omahyväiseksi.
En voi muuttaa sitä. Voin vain tunnustaa sen tapahtuneen ja oppia siitä.
Leslie jätti jälkeensä paremman miehen kuin se, jonka hän meni naimisiin.
Hän muutti minua niin monella positiivisella tavalla, ja olen siitä niin kiitollinen. Ja kaikki syyllisyyden tunteet, joita minulla on siitä, etten ole paras aviomies, joka olisin voinut olla hänelle, täytyy lieventää ajatusta, ettei hän vain ollut vielä saanut minut kuntoon.
Tiedän, että Leslien elämän tarkoitus ei ollut jättää minua paremmaksi mieheksi. Se oli vain sivuvaikutus hänen välittävänsä, hoivaavasta luonteestaan.
Mitä pidempään seurustelen, sitä vähemmän syyllisyyttä tunnen – sitä luonnollisemmalta se näyttää.
tunnustan syyllisyyden. Hyväksyn, että olisin voinut tehdä asiat toisin, ja soveltaa itseäni tulevaisuuteen.
Syyllisyys ei johtunut siitä, etten ollut valmis, vaan siitä, että en ollut seurustelematta vielä käsitellyt sitä, miltä se minusta tuntuisi. Olinpa odottanut 2 vuotta tai 20, lopulta olisin tuntenut syyllisyyttä ja minun olisi pitänyt käsitellä se.
Valokuvia ja muistoja esillä
Se, että olet valmis treffeille ja ole valmis tuomaan treffisi takaisin kotiin, ovat kaksi hyvin eri asiaa.
Vaikka olin valmis asettumaan takaisin sinne, taloni pysyi Leslien pyhäkkönä. Jokainen huone on täynnä perhe- ja hääkuvia.
Hänen yöpöytänsä on edelleen täynnä valokuvia ja kirjoja, kirjeitä, meikkipusseja ja onnittelukortteja, jotka ovat pysyneet häiritsemättä kolme vuotta.
Seurustelun syyllisyyden tunteet eivät ole mitään verrattuna syyllisyyteen siitä, että yrität selvittää, mitä tehdä 20 x 20 hääkuvalla sängyn päällä.
Käytän edelleen vihkisormustani. Se on oikealla kädelläni, mutta sen poistaminen kokonaan tuntuu petokselta. En oikein osaa erota siitä.
En voi heittää niitä pois, ja silti jotkut niistä eivät enää sovi siihen kertomukseen, että olen avoin pitkäaikaiselle suhteelle jonkun kanssa, josta välitän.
Lasten saaminen yksinkertaistaa ongelman käsittelyä. Leslie ei koskaan lakkaa olemasta heidän äitinsä kuolemastaan huolimatta. Vaikka hääkuvat saattavat jäädä pois, perhekuvat ovat muistutuksia heidän äidistään ja hänen rakkaudestaan heitä kohtaan ja heidän on pysyttävä hereillä.
Aivan kuten en epäröi puhua lapsille heidän äidistään, en myöskään pyydä anteeksi, että keskustelen Leslien kanssa treffeillä (tarkoitan, ei ensimmäisillä treffeillä). Hän oli ja on tärkeä osa elämääni ja lasteni elämää.
Hänen muistonsa on aina kanssamme. Joten puhumme siitä.
Silti minun pitäisi luultavasti puhdistaa ja järjestää se yöpöytä jonain päivänä.
Ei mennä eteenpäin, vain eteenpäin
On muitakin asioita, joita kannattaa miettiä – muita virstanpylväitä, joihin on ryhdyttävä: Tapaaminen lasten kanssa, tapaaminen vanhempien kanssa, kaikki nuo uusien suhteiden mahdolliset upeat pelottavat hetket.
Mutta se alkaa eteenpäin siirtymisestä. Se on Leslien unohtamisen vastakohta. Sen sijaan se muistaa hänet aktiivisesti ja päättää, miten parhaiten edetä, samalla kun kunnioitetaan tätä yhteistä menneisyyttä.
Tämä ”treffipäivieni” uudelleenkäynnistys on helpompaa, kun tiedän, että Leslie itse halusi minun löytävän jonkun, kun hän oli poissa, ja oli kertonut sen minulle ennen loppua. Nuo sanat toivat minulle kipua silloin, sen lohdutuksen sijaan, jonka niistä nyt löydän.
Joten annan itselleni ilon uuden upean ihmisen löytämisestä ja yritän niin lujasti kuin pystyn pitääkseni katumukset ja menneet virheet, joita en voi hallita, pilaamasta sitä.
Ja jos kaiken tämän jälkeen seurusteluni nyt katsotaan ”sopimattomaksi”, no, minun on vain oltava kohteliaasti eri mieltä.
Haluatko lukea lisää tarinoita ihmisiltä, jotka siirtyvät uuteen normaaliin, kun he kohtaavat odottamattomia, elämää muuttavia ja joskus tabuja surun hetkiä? Katso koko sarja tässä.
Jim Walter on kirjoittanut Vain Lil-blogi, jossa hän kertoo seikkailuistaan kahden tyttären naimattomana isänä, joista toinen on autismi. Voit seurata häntä Viserrys.
