Treffit jonkun kanssa, jolla on masennus? Älä unohda tukea myös itseäsi

Lue lisää masennuksesta

Olet luultavasti törmännyt useisiin masennukseen liittyviin myytteihin. Oppimalla erottamaan myytin todellisuudesta voi olla suuri ero siinä, kuinka näytät kumppanillesi.

Jotkut ihmiset kuvailevat masennusta raskaaksi sumuksi tai tyhjyyden peitoksi. Toiset sanovat, että se tuntuu hukkumiselta. Monet ihmiset tuntevat olonsa niin tylsyyden, apatian ja toivottomuuden valtaamaksi, että he kamppailevat muistaakseen positiivisempia tiloja.

Hyvä fiilis ja iloiset ajatukset eivät karkoita näitä tunteita pois, aivan kuten itsesi kuvitteleminen vapaana ruuhkasta ei pääse eroon flunssasta.

Voit tarjota parempaa tukea, kun sinulla on tarkempi käsitys siitä, kuinka masennus vaikuttaa kumppaniisi. Tutkimuksen tekeminen on loistava tapa laajentaa tietämystäsi asettamatta koulutustaakkaa kumppanillesi. (Aloita tämän oppaan avulla.)

Koska masennus vaikuttaa ihmisiin eri tavoin, kysy heidän kokemuksistaan, kun olet ymmärtänyt perusasiat.

Kokeile: “Voisitko kertoa minulle lisää, miltä sinusta tuntuu tänään?” Kuuntele aktiivisesti, mitä heillä on sanottavaa ja tarjoa empatiaa ja vahvistusta neuvojen sijaan.

Älä pelkää kysyä, ajattelevatko he itsemurhaa. Jotkut ihmiset pelkäävät jakaa itsemurha-ajatuksia läheisten kanssa. Kysymällä annat heille tietää, että he voivat olla rehellisiä. Jos he eivät ajattele itsemurhaa, he eivät yhtäkkiä aloita vain siksi, että mainitsit aiheen.

Pyri kannustamaan neuvojen antamisen sijaan

Hoito auttaa parantamaan monien ihmisten masennuksen oireita, joten saatat ajatella, että on parasta kehottaa heitä hakeutumaan terapeutille. Mutta sanomalla esimerkiksi “sinun pitäisi mennä terapiaan” tai “tarvitset apua” voi vain pahentaa heidän oloaan.

Tässä on asia masennuksesta: Se voi saada jopa yksinkertaiset tehtävät näyttämään ylitsepääsemättömiltä. Nopea Internet-haku saattaa tuntua sinusta helpolta, mutta joku masennuksen sumussa oleva ihminen saattaa tuntea olonsa murtuneeksi pelkästä ajatuksesta.

Kokeile sen sijaan: “Oletko ajatellut puhua jonkun kanssa?” Jos he vaikuttavat avoimelta ajatukselle, tee prosessista vähemmän pelottava tarjoamalla heille apua terapeutin löytämisessä, tapaamisen varaamisessa ja heidän kanssaan ensimmäisissä (tai ensimmäisissä) istunnoissaan.

Jos he ovat jo terapiassa, muista, että hoito voi viedä aikaa, eivätkä kaikki lähestymistavat toimi kaikille. On aina hyvä kysyä, miten asiat sujuvat, mutta vältä painostamasta heitä kokeilemaan muita lähestymistapoja.

Myöskään elämäntapojen muuttaminen ei yleensä auta. Vältä sanomasta:

• “Sinun pitäisi harjoitella enemmän.”
• “Kun menee ulos ottamaan aurinkoa, olosi paranee.”
• “Jos söisit terveellisempää ruokaa, mielialasi paranee.”

Auringonvalo ja fyysinen aktiivisuus voivat auttaa, mutta ne eivät ole taianomaisia ​​parannuskeinoja. Neuvojasi, olivatpa ne hyvällä tarkoituksella, voivat antaa kumppanillesi vaikutelman, että et todellakaan ymmärrä, mitä he käyvät läpi.

Sen sijaan kannusta heitä tekemään jotain kanssa sinä:

• ”Olen hieman levoton. Mennään yhdessä kävelylle.”
• “Tänään on mahtava sää! Miksi emme syö lounasta ulkona?”

Tiedä, että asiat eivät aina mene suunnitelmien mukaan

Masennus voi vaikeuttaa jopa niiden asioiden tekemistä, joita todella haluat tehdä, ja kumppanisi ei välttämättä aina pysty toteuttamaan suunnitelmia.

On ymmärrettävää tuntea pettymystä, kun he viettävät kauan odotettua lomaasi selaamalla puhelintaan samalla kun näet nähtävyyksiä. Saatat tuntea olosi loukkaantuneeksi, kun he viettävät syntymäpäiväsi unessa tai eivät pääse päivälliselle vanhempiesi kanssa.

Ehkä olet jopa huomannut, että he ovat menettäneet kiinnostuksensa asioihin, joita tavallisesti teet yhdessä – päivästäsi keskustelemiseen, aterioiden valmistamiseen tai seksiin. Saatat tuntea olosi hylätyksi ja alat uskoa, että he eivät välitä sinusta.

Tämä välinpitämättömyys, joka tunnetaan nimellä anhedonia, tapahtuu yleensä masennuksen yhteydessä. Hoito voi auttaa uudistamaan heidän kiinnostuksensa ja energiaansa, mutta sillä välin tarjoa myötätuntoa kritiikin sijaan vahvistamalla heidän tunteitaan.

• Sen sijaan: “Et koskaan enää halua viettää aikaa kanssani.”
• Kokeile: “Olen pahoillani, ettet pääse elokuviin tänä iltana. Ymmärrän, että sinulla ei ole energiaa, kun tunnet olosi niin alhaiseksi. Miltä sinusta tuntuisi tilata noutoruoka ja katsoa elokuvaa kotona?”

Vaikka ihmetteletkin, mitä ystäväsi ajattelevat, kun käyt säännöllisesti hangouteissa yksin, vältä sanomasta mitään, mitä kumppanisi ei ole antanut sinulle lupaa jakaa. Yksinkertainen “He eivät selvinneet” ei ehkä tyydytä kenenkään uteliaisuutta – mutta sillä ei ole väliä. Tärkeää on kunnioittaa sitä luottamusta, jonka he ovat osoittaneet sinuun.

On myös syytä muistaa, että sinun ei tarvitse jäädä kotiin itse, ellet halua pitää heidän seuraansa, kun he tarvitsevat tukea. Muuten alkuperäisissä suunnitelmissasi pitäminen voi auttaa sinua välttämään turhautumista ja kaunaa, joten se on usein parempi valinta oman mielenterveytesi kannalta.

Harkitse uudelleen lähestymistapaasi viestintään

Masennusta ruokkii usein kognitiivisia vääristymiä ja negatiivisen ajattelun malleja.

Kumppanisi saattaa sanoa esimerkiksi seuraavia asioita:

• “En voi tehdä mitään oikein.”
• “Voisin kadota juuri nyt, eikä kukaan välittäisi.”
• “Minun täytyy olla niin tylsä. En voi kuvitella, miksi haluat viettää aikaa kanssani.”
• “Minä en parane koskaan.”

On melko ymmärrettävää, että haluat välittömästi vakuuttaa heille, että nämä uskomukset ovat täysin vääriä. Mutta et voi puhua ketään masennuksesta, joten tämä voi joskus kostautua melko räjähdysmäisesti. Ehkä he väittävät, että yrität vain saada heidät tuntemaan olonsa paremmaksi tai suljet itsensä ja lakkaat kertomasta sinulle, miltä heistä tuntuu.

Sen sijaan, että yrittäisit kumota heidän negatiivisia ajatuksiaan, yritä vahvistaa heidän tunteitaan ilman samaa mieltä. Kiinnitä sitten heidän huomionsa varovasti heidän vahvuuksiinsa ja positiivisiin piirteisiinsä.

• “Tiedän, että tunnet olosi masentuneeksi, koska terapia ei ole auttanut heti. Yrität kuitenkin kovasti parantaa oloasi, ja ihailen todella päättäväisyyttäsi.”
• “Ymmärrän, että masennus saa sinut tuntemaan olosi melko yksinäiseksi, mutta olen täällä pitämään sinulle seuraa.”
• “Ymmärrän, ettet ole tuntenut itseänne viime aikoina, mutta olet silti sinä, ja olen täällä tukemassa sinua tässä.”

Ota aikaa itsellesi, kun sitä tarvitset

On vain luonnollista, että haluaa auttaa ja tehdä kaikkensa tehdäkseen asioista hieman helpompaa. Sinulla ei kuitenkaan ole paljon tarjottavaa, jos laiminlyöt omat perustarpeesi.

Jokainen tarvitsee aikaa itsehoitoon, mutta omasta hyvinvoinnista huolehtiminen tulee entistä tärkeämmäksi läheisen tukemisessa. Jos priorisoit heidän tarpeensa omien kustannuksellasi, päädyt ylikuormittuneeksi ja katkeraksi.

Väsymys ja stressi voivat lopulta johtaa loppuun palamiseen. Saatat jopa alkaa kokea masennuksen oireita itse.

Mielenterveyden ylläpitämiseksi hyvät itsehoitokäytännöt ovat avainasemassa.

• Varaa riittävästi aikaa hyviin yöuniin.
• Syö säännöllisiä, tasapainoisia aterioita.
• Varaa aikaa fyysiselle aktiivisuudelle.
• Ota aikaa yksin, kun sitä tarvitset.
• Nauti harrastuksistasi.
• Rakenna tunnetietoisuutta meditaation, päiväkirjan tai taiteen avulla.
• Rentoudu ystävien ja perheen kanssa.

Täältä löydät lisää vinkkejä henkilökohtaisen itsehoitosuunnitelman luomiseen.

Lisähyötyä fyysisestä ja henkisestä terveydestäsi huolehtimisesta? Se voi rohkaista kumppaniasi tekemään samoin.

Aseta rajat ja pidä niistä kiinni

Terveet rajat tekevät ihmissuhteista terveempiä.

Rajojen asettaminen tarkoittaa rajojen asettamista tietyille käytöksille, jotka eivät toimi sinulle. Rajat auttavat turvaamaan fyysisiä ja henkisiä tarpeita, joten niiden kunnioittaminen on terveellistä. Se ei tee sinusta itsekästä tai välinpitämätöntä.

Ehkä kumppanisi peruuttaa säännöllisesti suunnitelmat, kun he tuntevat olonsa alhaiseksi, minkä ymmärrät täysin. Haaste piilee siinä, että he haluavat sinunkin ohittavan. Asetat rajan kertomalla heille, että ellei kyseessä ole hätätilanne, jatkat tekemiäsi suunnitelmia.

Kun olet menossa tapaamaan retkiä ystävien kanssa, he lähettävät tekstiviestin ja sanovat: “Anteeksi, en pääse. Voitko tulla sen sijaan?” Pidät kiinni rajoistasi vastaamalla: “Minun täytyy liikkua hetkeksi! Ehkä huomenna?”

Ihmiset, joilla on masennus, joskus haukkuvat ja sanovat loukkaavia asioita. Tiedät, etteivät he tarkoita niitä, mutta voit silti päättää suojella itseäsi asettamalla rajan epäystävällisen tai halventavan kielen ympärille.

Seuraavan kerran kun heillä on purkaus, sanot: ”Näyttää siltä, ​​että olet aika vihainen juuri nyt. Olen pyytänyt sinua olemaan huutamatta minulle, joten aion lähteä. Voimme puhua, kun tunnet olosi rauhallisemmaksi.”

Käänny muiden puoleen saadaksesi tukea

Kumppanilla, joka yrittää hallita masennusta, ei välttämättä ole emotionaalista kykyä tukea sinua kuten tavallisesti.

Kaikki tarvitsevat sosiaalista tukea, mutta ystävyydestä romanttisen suhteen ulkopuolella tulee entistä arvokkaampaa, kun kumppanillasi on masennus.

Tunteiden tukahduttaminen voi eristää sinut ja saada sinut kamppailemaan emotionaalisen myllerryksen hallitsemiseksi, mutta luotettavat ystävät ja perhe voivat kuunnella ja tarjota tukea. Heidän myötätuntonsa ja hyväksymisensä voivat vastata joihinkin tarpeisiisi ja vaikuttaa myönteisesti hyvinvointiisi.

Tukiryhmät voivat olla myös hyvä vaihtoehto, jos et halua jakaa kumppanisi mielenterveystietoja kenenkään kanssa.

Kannattaa myös harkita keskustelemista terapeutin kanssa yksin. Deittailu masennusta sairastavan kanssa ei ole aina helppoa, eikä se koskaan haittaa selviytymistaitojen vahvistamista ja uusien kommunikaatiotapojen harjoittelua.

Lopputulos

Useimmat ihmiset olisivat samaa mieltä siitä, että jonkun rakastaminen tarkoittaa hyväksymistä sellaisena kuin hän on. Tämä hyväksyntä tulee entistä tärkeämmäksi, kun kumppanisi elää masennuksen kanssa.

Hyväksymisen osoittaminen on joskus niin yksinkertaista kuin heidän ahdistuksensa kuunteleminen ja vahvistaminen, mutta on normaalia, että tarvitset hieman ylimääräistä tukea suhteesi vaalimiseen. Parisuhdeneuvoja voi auttaa sinua vahvistamaan kumppanuuttasi, jotta voit pysyä vahvempana yhdessä.

Crystal Raypole on aiemmin työskennellyt GoodTherapyn kirjoittajana ja toimittajana. Hänen kiinnostuksen kohteitaan ovat aasialaiset kielet ja kirjallisuus, japanin käännös, ruoanlaitto, luonnontieteet, seksipositiivisuus ja mielenterveys. Erityisesti hän on sitoutunut auttamaan vähentämään mielenterveysongelmiin liittyvää leimautumista.