Jos olet parisuhteessa, muiden katsomista seksuaalisessa tai romanttisessa valossa kutsutaan ”vaeltelevaksi silmäksi”.
Se, onko tämä ok, riippuu henkilökohtaisen suhteenne rajoista.
Mitä tarkalleen ottaen tarkoitamme ”vaeltavalla silmällä”?
Vaeltavaan katseeseen voi kuulua jonkun muun kuin kumppanisi räikeä tapaaminen tai flirttailu heidän kanssaan.
Se voi sisältää myös jonkun fyysisen kauneuden ihailua, kommentointia tai koskemista.
Jotkut ihmiset käyttävät myös termiä ”vaeltava silmä” tarkoittamaan, että pidät muita houkuttelevina.
Onko vaeltava silmä sama asia kuin pettäminen?
Jotkut ihmiset saattavat määritellä vaeltavan silmän pettämiseksi.
Se riippuu määritelmästäsi vaeltavan silmän ja pettämisen määritelmästä – jotkut ihmiset uskovat flirttailun pettämisen, kun taas toiset eivät.
Saatat pitää vaeltavan silmän olevan sama asia kuin mikrohuijaaminen.
Vaeltava katse tarkoittaa kuitenkin yleensä sitä, että joku tarkistaa jonkun muun ja flirttailee hänen kanssaan, mutta ei välttämättä ryhtynyt seksuaaliseen tai romanttiseen suhteeseen hänen kanssaan.
Tästä huolimatta monet ihmiset uskovat, että nämä käytökset voivat johtaa myöhemmin huijaamiseen.
Mikä lasketaan ”vaeltavaksi”?
Tämä riippuu henkilökohtaisesta määritelmästäsi.
Esimerkiksi ”vaeltaminen” voi näyttää tältä:
- flirttailla jonkun muun kuin kumppanisi kanssa
- kertoa jollekulle olevansa seksikäs, viehättävä tai kaunis
- yrittää suunnitella tapaamista tai huijata jonkun toisen kanssa
- räikeästi tarkistaa joku muu
- puhua seksuaalisista haluistasi tai fantasioistasi jonkun toisen kanssa
- haaveilla jostain tai masturboida hänen ajatuksensa
Joskus ongelma on vertailupohjainen. Sosiaalisessa ympäristössä joku saattaa kiinnittää enemmän huomiota ystävään kumppaninsa sijaan. Tämä saattaa saada heidän kumppaninsa tuntemaan olevansa toiseksi paras.
Jälleen yllä olevat skenaariot saattavat olla täysin hyviä joillekin pariskunnille. Esimerkiksi monet ihmiset ovat täysin kunnossa, kun heidän kumppaninsa haaveilee toisesta henkilöstä.
Yleisesti ottaen vaeltava silmä viittaa enemmän sanoihin ja ajatuksiin kuin tekoihin. Tekoja, kuten seksiä jonkun toisen kanssa tai seurustelua hänen kanssaan, pidettäisiin yleensä pettämisenä, ei vain harhailevaa katsetta.
Missä sosiaalinen media tulee esiin?
Sosiaalisen median kannalta vaeltava silmä voi näyttää jonkun seuraamiselta tarkistaakseen hänet, flirttailulta hänen kanssaan (joko avoimesti kommenteissa tai yksityisesti postilaatikossa) tai ”tykkäämisestä” hänen kuvistaan.
Tämä voi tuntua pahemmalta, jos näyttää siltä, että kumppani kiinnittää enemmän huomiota puhelimeen ja sosiaaliseen mediaan kuin häneen.
Jotkut tutkimukset osoittavat, että vaikka monet ihmiset kokevat, että teknologialla on ollut myönteinen vaikutus heidän suhteeseensa, 25 prosenttia avioliitossa tai parisuhteessa olevista ihmisistä koki, että heidän kumppaninsa häiritsi heidän matkapuhelintaan heidän ollessaan yhdessä.
Rajat riippuvat kuitenkin todella suhteestanne. Esimerkiksi monet ihmiset eivät ehkä haittaisi sitä, että heidän kumppaninsa ”tykkää” jonkun valokuvista, mutta se haittaisi sitä, että he flirttailevat toisen henkilön kanssa sosiaalisessa mediassa.
Toisessa esimerkissä jotkut ihmiset eivät välitä siitä, että heidän kumppaninsa flirttailee tai ovat vuorovaikutuksessa muiden kanssa sosiaalisessa mediassa, kunhan sitä ei tehdä henkilökohtaisesti.
Mistä tiedät, oletko ylittänyt rajan?
Joskus on vaikea tietää, oletko ylittänyt rajan.
Toisten ihmisten pitäminen houkuttelevina on normaalia, eikä sitä välttämättä tarkoiteta epäkunnioittavuuden osoituksena. Mutta mihin vedät rajan ihmisten houkuttelevuuden ja räikeän katsomisen välillä?
Kysy itseltäsi:
- Olemmeko kumppanini ja minä puhuneet tästä rajasta aiemmin? Mitä päätimme?
- Jos kumppanini tietäisi tarkalleen, mitä tapahtui, miltä heistä tuntuisi? Sopisivatko he sen kanssa?
- Miltä minusta tuntuisi, jos olisin kumppanini tilanteessa ja he olisivat se, jolla on vaeltava silmä?
Yleisesti ottaen, jos tunnet syyllisyyttä siitä ja luulet ylittäneesi rajan, on luultavasti hyvä idea istua tämän tunteen kanssa ja ajatella sitä. Harkitse keskustelua asiasta kumppanisi kanssa.
Mitä sinun pitäisi tehdä, jos olet ylittänyt rajan?
Eteenpäin siirtyminen rajan ylittämisen jälkeen voi olla vaikeaa. Aina ei ole helppoa keksiä seuraavaa askelta suhteen korjaamiseksi.
Pitäisikö sinun kertoa kumppanillesi? Se riippuu suhteestasi. Kysy itseltäsi seuraavaa:
- Olemmeko keskustelleet tästä aiemmin? Missä he seisovat?
- Kerronko heille, koska he arvostavat rehellisyyttä, vai lievittääkseni omaa syyllisyyttäni?
- Onko rehellisyyden puutteella negatiivinen vaikutus suhteeseemme? Entä oma mielenterveyteni?
Muista, ettei kahta samanlaista paria ole. Ei ole olemassa vastausta, joka toimisi jokaiselle parille, koska tapa, jolla etenet, riippuu itsestäsi, kumppanistasi ja suhteestasi.
Entä jos et tiennyt, että linja on alussa?
Saattaa olla, ettet tiennyt, että toimintasi olivat ristiriidassa. Ilman selkeästi määriteltyjä rajoja ja odotuksia voi olla vaikea tietää, mikä on kunnossa ja mikä ei.
On tärkeää pyytää anteeksi, vaikka et tarkoittanut saada kumppanisi (kumppanisi) tuntemaan olonsa huonoksi. Korosta, että haluat asettaa selkeämpiä rajoja, jotta olet samalla sivulla vuorovaikutuksessa muiden kanssa.
Entä jos et ole sinä, vaan kumppanisi?
Jos kumppanilla on vaeltava katse, on tärkeää muistaa, että tämä ei heijasta arvoasi tai houkuttelevuuttasi. Näin sanottuna on täysin ymmärrettävää, jos tunnet olevasi loukattu tai epäkunnioitettu heidän teoistaan.
Keskustele kumppanisi kanssa. On ihanteellista tehdä tämä, kun olette molemmat kunnossa (etkä vihaisia tai ärsyyntyneitä).
Selitä ongelma selkeästi ja yksityiskohtaisesti:
- tarkalleen mitä he tekivät tai sanoivat, mikä tuntui järkyttävältä sinusta
- miltä se sinussa tuntui
- minkä rajan he ylittävät mielestäsi
Aiheen esillepanossa voit käyttää lauseita, kuten ”Kun flirttailet muiden ihmisten kanssa, se saa minut tuntemaan oloni rakastetuksi/ei-kunnioitumattomaksi/sattutuksi” tai ”Haluan sinun tietävän, että en ole kunnossa, kun tutkit muita ihmisiä julkisesti.”
Tästä eteenpäin on tärkeää asettaa selkeät rajat, joista molemmat olette samaa mieltä. Teidän molempien pitäisi tuntea olonsa mukavaksi noiden rajojen kanssa, jotta kumpikaan teistä ei tunne olevansa toisen halveksittu tai hallitsema.
Onko mahdollista siirtyä sen ohi?
Jos sinusta tuntuu, että kumppanisi vaeltava katse ei kunnioita sinua tai jos hän tuntee, että sinun ei kunnioiteta sitä, voi olla vaikeaa päästä ohitse, varsinkin jos se on jatkuva ongelma.
Rajoista sopiminen on hyvä alku. Keskustele siitä, mistä et ole tyytyväinen, sekä siitä, mikä sinulle sopii. Keskustele siitä, mitä pidät pettämisenä. Määritelmä vaihtelee ihmisestä toiseen!
Onko esimerkiksi OK antaa ystävälle suudelma otsaan? Onko oikein ”tykätä” vihjailevista kuvista Instagramissa? Onko toisista fantasiointi ok?
Voi myös olla hyödyllistä ottaa aikaa yhteydenpitoon. Vaeltava silmä voi viitata parisuhteen syvempiin ongelmiin.
Saatat esimerkiksi etsiä huomiota suhteen ulkopuolelta, jos et saa paljon kumppaniltasi. Voit yrittää sopia seksiä, treffejä tai jopa nopeaa pakomatkaa kahdelle. Kokeile uutta harrastusta yhdessä tai ryhdy uuteen liikuntarutiiniin parin kanssa.
On hyvä ajatus käydä keskustelua rajoista aika ajoin uudelleen.
Jos jokin muuttaa suhdettasi – esimerkiksi jos ystävystyt entisen kumppanisi kanssa – yritä arvioida rajojasi uudelleen ja tarkistaa toistenne kanssa.
Halutessasi voit kokeilla parisuhdeneuvontaa. Täällä ohjaaja auttaa sinua ja kumppaniasi työskentelemään parisuhteen parissa yhdessä. Neuvonnan avulla voit parantaa viestintää, asettaa rajoja, rakentaa luottamusta ja paljon muuta.
Lopputulos
Jotkut ihmiset saattavat pitää harhailevan silmän pettämistä. Kuitenkin, jotta sinulla on terve ja onnellinen suhde kumppanisi kanssa, on parasta määritellä rajasi selkeästi.
Tämä auttaa kutakin ymmärtämään odotuksiasi ja navigoimaan suhteen paremmin.
Sian Ferguson on freelance-kirjoittaja ja toimittaja Grahamstownissa, Etelä-Afrikassa. Hänen kirjoituksensa käsittelee sosiaaliseen oikeudenmukaisuuteen, kannabikseen ja terveyteen liittyviä kysymyksiä. Voit ottaa häneen yhteyttä Viserrys.
