Se on vanha tarina (ehkä hieman kulunut, täysin rehellisesti sanottuna): Kaksi ihmistä, jotka näyttävät erilaisilta kaikin mahdollisin tavoin, rakastuvat ja elävät onnellisina loppuun asti.
Miksi ei? Loppujen lopuksi vastakohdat vetävät puoleensa, eikö niin?
Tämä tarina, joka on yleinen kirjoissa ja elokuvissa, tulee joskus esiin myös tosielämässä. Ehkä olet huomannut sen, kun ystäväsi tunnustivat viisaasti ihastuksesi johonkin sosiaalisen piirisi ulkopuoliseen tai olit yllättynyt ylenpalttisen tätisi ujosta, pidättyväisestä kumppanista.
Mutta voivatko vastakohtien väliset suhteet todella onnistua? Vetävätkö vastakohdat todella toisiaan puoleensa?
Vastaus riippuu muutamasta tärkeästä tekijästä, mukaan lukien siitä, vastustavatko nämä piirteet todella toisiaan. (Spoileri: Pienet erot eivät tee sinusta vastakohtia.)
Miksi vastakohdat voivat vetää puoleensa
Todellinen vastakohtasi olisi joka suhteessa erilainen kuin sinä, mikä todennäköisesti vaikeuttaisi toimeentulemista. Joten sanan ”vastakohta” käyttö tässä yhteydessä on jokseenkin anteeksiantavaa.
Ehkä ensi silmäyksellä vanhempasi näyttävät täysin erilaisilta: Äitisi on lyhytluonteinen, unohtavainen ja omistautunut järjestykseen, kun taas kärsivällinen, epäsiisti isäsi muistelee elefanttia.
He ovat myös molemmat syvästi myötätuntoisia, yhtyneitä poliittisiin vakaumuksiinsa, nauttivat ulkoilusta ja pitävät perhettä kaiken muun edelle.
Ihmisillä voi olla näennäisesti ristiriitaisia persoonallisuuksia olematta täydellisiä vastakohtia – selvästikin vanhempasi ovat sisimmässäsi melko samanlaisia. Parempi sana voisi olla
Silti saatat tuntea vetoa johonkin, joka näyttää erilainen muutamista keskeisistä syistä.
Vastakkaiset piirteet voivat tasapainottaa toisiaan
Kuvittele suhde, jossa kumpikin osapuoli mieluummin ottaa vastuun ja kamppailee avoimen viestinnän kanssa. Molempien kumppanien on ehkä työskenneltävä lujasti tottuakseen käyttäytymiseen, joka ei tullut luonnostaan.
Harkitse nyt suhdetta, jossa toinen kumppani ei välitä antaa periksi pienissä päätöksissä, mutta hänellä ei ole vaikeuksia puhua ja kertoa, mitä mieltä heistä on tärkeämmistä asioista. Ajan myötä toinen kumppani saattaa oppia tekemään samoin.
Erot luovat usein tasapainoa parisuhteeseen ja tarjoavat samalla mahdollisuuden oppia toisiltaan ja kasvaa. Jos kumppanisi mallintaa hyviä kommunikointitottumuksia, omaksut ne todennäköisesti helpommin kuin ilman heidän esimerkkiään.
Sillä, miten koet omia piirteitäsi, voi olla merkitystä. Saatat tuntea vetoa enemmän ulospäin suuntautuneeseen ja puheliasuusiin, jos olet aina toivonut voivasi avautua muille helpommin.
Ei ole mitään väärää etsiä kumppania, joka pystyy tekemään asioita, joihin sinä et pysty. Jokaisella on erilaisia kykyjä, ja jonkun, jonka kanssa jakaa elämäsi, ei tarvitse yrittää tehdä kaikkea yksin.
Ajattele itseäsi ja kumppaniasi ei magneetteina, jotka on vedetty yhteen ilman sananvaltaa, vaan kahtena erillisenä minänä, jotka yhdistyvät muodostamaan täydellisemmän yksikön.
Näet maailman eri tavoin
Elämä menettäisi suuren osan vetovoimastaan, jos olisi olemassa vain yksi tapa nähdä asiat.
Kun kohtaat jonkun, jolla on hyvin erilainen elämänkokemus, voit lisätä tietoisuuttasi asioista, joita et ole koskaan ennen ajatellut. Ehkä heidän tarinansa tai elämäntapansa kiehtovat sinua, tai ne tarjoavat ainutlaatuisen näkökulman, joka haastaa nykyisen maailmankuvasi.
Jos uskot elinikäisen oppimisen ja kasvun tärkeyteen, saatat tuntea vetoa ihmisiin, jotka huomaavat asioita, joita et huomaa ja tarjoavat tuoreen näkemyksen. Suhde jonkun kanssa, joka hienovaraisesti rohkaisee sinua pohtimaan uusia ideoita ja toimintoja, voi tuntua virkistävältä.
Vaikka et olisi täysin tietoinen vetovoimasi syistä, saatat tuntea, että saat jotain, mitä sinulta on aina puuttunut.
Erot voivat lisätä parisuhteeseen jännitystä
On luonnollista ihailla jotakuta, jonka vahvuudet puuttuvat, ja tämä ihailu voi ruokkia vetovoimaa.
Sano, että päivittäiset rutiinisi – työ, kävelyt puistossa, taidekurssi – vaihtelevat harvoin. Sitten tapaat jonkun, joka ei suunnittele enempää kuin muutama päivä eteenpäin, lähtee spontaaneille matkoille ja syö mitä haluaa milloin haluaa sen sijaan, että suunnittelee aterioita viikoittain.
Et ole koskaan harkinnut mahdollisuutta a Vähemmän säännöllistä elämää, joten vetovoimasi heitä kohtaan hämmentää sinua yhtä paljon kuin kiihottaa sinua.
Silti halu uusiin kokemuksiin ei ole ainakaan epätavallista. Saatat ymmärrettävästi tuntea vetoa ihmisiin, jotka ovat tehneet nuo asiat onnistuneesti, varsinkin jos pelkäät yrittää itse.
Jos vetovoimasi on molemminpuolinen ja suhde kehittyy, tietäen, että sinulla on heidän tukensa, voit helpottaa poistumista mukavuusalueeltasi.
Tietenkin tässä ei usein ole kyse vastakohtien olemisesta, vaan enemmänkin oman sisäisen rohkeuden ja päättäväisyyden löytämisestä.
Miksi vastakohdat hylkivät
Siellä on
Et ehkä vain ymmärrä sitä, koska näkemyksesi persoonallisuudestasi on yleensä väritetty tapasi, jolla näet lähimmät ystäväsi ja rakkaasi.
Sano, että pidät itseäsi hieman pessimistisenä, mutta useimmat tuntemasi ihmiset ovat erittäin optimistisia. Et ehkä ole objektiivisesti tarkasteltuna niin pessimistinen. Näytät tältä vain verrattuna ihmisiin, jotka eivät koskaan onnistu löytämään hopeaa.
Vuoden 2017 tutkimus kiertää tämän suuntauksen analysoimalla Facebook-tykkäyksiä ja tilapäivityksiä. Toisin kuin itseraportissa, digitaalinen jalanjälkesi on yleensä objektiivisempi (ja tarkempi), koska se tutkii, miten käyttäytyy luonnollisesti.
Käyttämällä Big Five -persoonallisuusmittaria tutkijat löysivät todisteita, jotka viittaavat vahvaan yhtäläisyyteen tuhansien ystäväparien ja romanttisten kumppanien välillä.
Joten jos vastakkaiset ominaisuudet lisäävät tasapainoa ja jännitystä, miksi ihmiset voisivat suosia samanlaisia kumppaneita?
Vastakkaiset piirteet voivat aiheuttaa ristiriitoja
Kumppanit, joilla on täysin erilaiset näkemykset, saattavat päätyä säännöllisesti eri mieltä.
Vaikka sanallinen sparrauksesi pysyy sivistyneenä, jatkuvat taistelut voivat silti olla turhauttavia. Jatkuva keskitien löytäminen voi jättää sinut tyytymättömäksi etkä pysty aidosti yhteistyöhön.
Mielipide-erot, jotka liittyvät elämän tavoitteisiin ja henkilökohtaisiin arvoihin, kuten asuinpaikkaan tai vanhemmuuteen, voivat olla vielä vaikeampia ratkaista.
Ristiriita voi syntyä myös pienistä tottumusten eroista. Oletetaan, että yökyöpelikumppanisi häiritsee untasi joka ilta, kun hän vihdoin menee sänkyyn, ja sinä herätät hänet, kun herätys soi joka aamu.
Yritätte molemmat olla mahdollisimman hiljaa, mutta lopputulos on silti sama: kumpikaan teistä ei nuku tarpeeksi.
Kummassakin tapauksessa tämä kyvyttömyys tehdä kompromisseja voi johtaa katkeruuteen ja katkeruuteen.
Sinulla on vähemmän sitomista
Mahdollisia kumppaneita harkitessaan monet ihmiset ottavat huomioon yhteiset intressit.
Muista, että sinun ei tarvitse nauttia kaikki samat asiat onnistuneen suhteen rakentamiseen. Itse asiassa tilan ottaminen yksilöllisiin aktiviteetteihin ja ystävyyssuhteisiin on melko terveellistä.
Mutta hyvin vähän (tai ei ollenkaan) harrastusten ja arvojen jakaminen voi vaikeuttaa suhteita.
Saatat olla vaikea löytää asioita, joista puhua tai nauttia yhdessä. Lopulta saatat viettää enemmän ja enemmän aikaa erillään, koska et tee samoja asioita tai sinulla ei ole samoja ystäviä.
Samankaltaisuus synnyttää vetovoimaa
Vuonna 2012 tehdyn 240 tutkimuksen katsauksen mukaan suurempi samankaltaisuus johtaa yleensä voimakkaampaan vetovoimaan.
Kun kohtaat jonkun, jolla on samanlaiset persoonallisuuden piirteet ja uskomukset, saatat tuntea olosi mukavaksi hänen kanssaan ja olla varma tiedosta, että näet maailman samalla tavalla.
Mitä enemmän opit yhteisistä piirteistäsi ja kiinnostuksen kohteistasi, sitä vetovoimaisemmaksi saatat tuntea olosi. Kun tiedät jonkun pitävän samoista asioista kuin sinä, voit lisätä kunnioitustasi häntä kohtaan – mutta ei vain siksi, että teillä on yhteisiä asioita.
Ihmiset näkevät yleensä itsensä ja harrastuksensa positiivisessa valossa, joten on järkevää katsoa muita, jotka jakavat kiinnostuksen kohteesi samalla tavalla.
Ihmiset, joilla on hyvin erilaisia piirteitä ja ideoita, saattavat haastaa maailmankatsomuksesi sen vahvistamisen sijaan. Ärsyttää tai ärsyttää nämä erot, mikä voi saada sinut tuntemaan olosi epämukavaksi heidän läsnäolossaan – kokemus, joka ei yleensä lisää romanttista vetovoimaa.
Mikä on yhteensopivuuden kannalta todella tärkeää?
Vaikka saatat nähdä itsesi ja kumppanisi vastakohtina, todellisuudessa jaat todennäköisesti melko paljon.
Tutkijat, jotka analysoivat persoonallisuutta digitaalisten jalanjälkien avulla, myös vertasivat tuloksia osallistujien persoonallisuuden itseraportteihin.
He havaitsivat, että useimmat ihmiset uskoivat olevansa paljon vähemmän samanlaisia kumppaneihinsa kuin he todellisuudessa olivat (todennäköisesti siksi, että ihmiset yleensä vertaavat itseään parhaiten tuntemiinsa).
Vaikka teillä olisi todella vähän yhteistä, suhteesi voi silti kukoistaa.
Kun yrität määrittää pitkäaikaista yhteensopivuutta jonkun kanssa, sillä voi olla vähemmän väliä, pidätkö mieluummin rannasta kuin vuorista vai aikaisesta nousemisesta nukkumisen sijaan.
Mieti sen sijaan, missä olet tärkeämmissä asioissa – niissä, jotka todella ennustavat yhteensopivuuden.
Luottamus
Kumppaniin luottaminen tarkoittaa, että uskot hänen kunnioittavan suhteen rajoja ja sitoutumistasi. Voit kunnioittaa heidän tilantarvetaan ilman tarvetta kyseenalaistaa tai tarkistaa heitä. Luottamus tarkoittaa myös sitä, että tunnet olosi turvalliseksi heidän rakkaudessaan ja tuestaan.
Kumppanit, jotka eivät voi luottaa toisiinsa tai joilla on ristiriitaisia käsityksiä hyväksyttävästä suhdekäyttäytymisestä, eivät välttämättä ole yhteensopivia pitkällä aikavälillä.
Konfliktinratkaisustrategiat
Jopa ihmiset, joilla on paljon yhteistä, ovat toisinaan eri mieltä.
Kun konflikti tapahtuu, toimitko:
- puhua vuorotellen?
- kuunnella todella mitä he sanovat?
- kerro heille, että heidän tunteillaan on väliä?
- yhdessä löytääksemme teitä molempia tyydyttävän ratkaisun?
Kumppanilla, jotka pystyvät käsittelemään konflikteja kunnioittavasti ja avoimesti, on yleensä paremmat mahdollisuudet saada suhde toimimaan kaikista eroista huolimatta.
Läheisyys
Intimiteetti (joka koskee muutakin kuin seksiä) on tärkeä osa romanttisia suhteita.
Emotionaalinen läheisyys voi sisältää haavoittuvuuksien, unelmien ja pettymysten jakamista.
Fyysinen läheisyys viittaa usein seksiin, mutta se voi tarkoittaa myös halailua, suutelemista ja satunnaista kosketusta.
Terveessä parisuhteessa sinulla on yleensä jonkin verran linjaa seksuaalisissa kiinnostuksissasi, mutta myös muilla tekijöillä on merkitystä.
Jos haluat enemmän halailua ja kausaalista kosketusta, saatat tuntea olosi turhautuneeksi, jos kumppanisi ei pysty tarjoamaan sitä. Samoin kumppani, joka jakaa helposti tunteitaan, voi kamppailla, kun välttelet jatkuvasti tunteellisia keskusteluja.
Elämän ja parisuhteen tavoitteet
Vaikka sitoutuminen suhteeseesi on suuri yhteensopivuuden tekijä, se ei ole kaikkea.
Voit todella rakastaa jotakuta ja haluta jakaa elämäsi hänen kanssaan, mutta silti yhteensopimattomat tavoitteet estävät sinua.
Jos tiedät, ettet halua lapsia, et todennäköisesti seurustele kenenkään kanssa, joka haluaa niitä. Kun nykyinen kumppanisi ymmärtää, että hän itse asiassa haluaa lapsia, saatat päättää lopettaa suhteen, jotta hän voi saavuttaa tavoitteensa samanmielisen kumppanin kanssa.
Ja joku, joka haluaa myydä kaikki omaisuutensa ja matkustaa ympäri maailmaa? Luultavasti ei ole yhteensopiva jonkun kanssa, joka haluaa ostaa talon ja asettua asumaan.
Jotta parisuhteella olisi kestävää potentiaalia, kumppanien on yleensä haluttava samanlaisia asioita tulevaisuutta varten – tai ainakin sopia siitä, mitä he älä haluta.
Lopputulos
Tiede ei ole vielä täysin ymmärtänyt vetovoiman monimutkaisuutta. Loppujen lopuksi pidät kenestä pidät, usein tietämättä miksi.
Siitä huolimatta rakastut todennäköisemmin johonkin, kun sinulla on tärkeitä yhteisiä asioita – vaikka et vaikutakaan niin samanlaisilta pienemmillä tavoilla.
Näiden yhteisten alueiden tutkiminen on tietysti osa rakastumisen hauskaa.
Crystal Raypole on aiemmin työskennellyt GoodTherapyn kirjoittajana ja toimittajana. Hänen kiinnostuksen kohteitaan ovat aasialaiset kielet ja kirjallisuus, japanin käännös, ruoanlaitto, luonnontieteet, seksipositiivisuus ja mielenterveys. Erityisesti hän on sitoutunut auttamaan vähentämään mielenterveysongelmiin liittyvää leimautumista.
