Jokainen useamman lapsen vanhempi haaveilee suurista sisarusten kasvattamisesta: Kuvittelemme pikkulastemme jakamassa vaatteita ja leluja, pukeutuneena yhteensopiviin asuihin lomakuvissa ja puolustamassa toisiaan kiusaajia vastaan leikkikentällä. Periaatteessa odotamme, että niistä tulee kirjaimellisia BFF:itä.
Todellisuus on kuitenkin tämä: kun kasvatat kahta tai useampaa lasta, olet tekemisissä hurjan erilaisten persoonallisuuksien ja temperamenttien kanssa. Tulee kilpailua. Tulee kateutta ja katkeruutta. Taisteluja tulee ja tulee olemaan intensiivistä.
Mitä sinä voit vanhempana tehdä kylvääksesi rauhan siemeniä? Tässä on kaikki, mitä sinun tulee tietää sisarusten kilpailun lähteistä – ja siitä, kuinka voit auttaa lapsiasi käyttäytymään enemmän kuin ystävät ja vähemmän kuin kuolevaiset viholliset.
Mitä on sisarusten välinen kilpailu?
Sisarusten välinen kilpailu kuvaa jatkuvaa konfliktia samassa perheessä kasvaneiden lasten välillä. Se voi tapahtua verisiin liittyvien sisarusten, sisarusten ja jopa adoptoitujen tai sijaissisarusten välillä. Se voi olla muodossa:
- sanallista tai fyysistä tappelua
- nimen huuto
- tappelua ja riitelyä
- jatkuvassa kilpailussa vanhempien huomiosta
- ilmaisemalla kateuden tunteita
Se on stressaavaa äidille tai isälle, mutta se on täysin normaalia – haastamme sinut löytämään maailmasta vanhemman, joka ei ole käsitellyt sitä!
Mikä aiheuttaa sisarusten välistä kilpailua?
Olkaamme rehellisiä: Joskus sinusta tuntuu, että haluat riidellä puolisosi tai kumppanisi kanssa, eikö niin? Tietysti teet! Asut heidän kanssaan 24/7. Tiiviit perhesiteet ovat hyvä asia, mutta ne voivat myös aiheuttaa täysin normaalia ärsytystä keskenään.
Sama asia tapahtuu sisarusten välillä, ja koska olet tekemisissä kehityksellisesti epäkypsien pikkuihmisten kanssa, näitä ärsytyksiä voi pahentaa muutama muu tekijä:
- Isoja elämänmuutoksia. Muutto uuteen kotiin? Odotatko uutta vauvaa? Avioeron hakeminen? Nämä tapahtumat ovat stressaavia sekä vanhemmille että lapsille, ja monet lapset vievät turhautumisensa ja ahdistuksensa lähimpään kohteeseen (eli pikkusiskonsa).
- Iät ja vaiheet. Oletko koskaan nähnyt, kuinka taapero makaa huonoa, pahaa-aavistamatonta sisarusvauvaa? Joissakin kehitysvaiheissa sisarusten välinen kilpailu on pahempaa, kuten kun molemmat lapset ovat alle 4-vuotiaita tai sisarusten välillä on erityisen suuria tai pieniä ikäeroja.
- Kateus. 3-vuotias maalasi kauniin kuvan päiväkodissa ja sinä ylistit häntä siitä… ja nyt heidän vanhempi sisaruksensa uhkaa repiä sen pois. Miksi? He ovat kateellisia ylistyksestä.
- Yksilöllisyys. Lapsilla on luontainen taipumus erottua, myös sisaruksistaan. Tämä voi herättää kilpailuja sen selvittämiseksi, kuka pystyy rakentamaan korkeamman tornin, kilpailemaan nopeimmalla autolla tai syömään eniten vohveleita. Se voi tuntua sinusta triviaalilta, mutta se tuntuu heille erittäin tärkeältä.
- Konfliktinratkaisutaitojen puute. Jos lapsesi näkevät rutiininomaisesti sinun ja kumppanisi tappelevan äänekkäästi tai aggressiivisesti, he voivat toimia esimerkkinä tästä käytöksestä. He eivät kirjaimellisesti ehkä tiedä mitään muuta tapaa käsitellä konfliktejaan.
- Perhedynamiikka. Jos jollakin lapsella on krooninen sairaus tai erityistarpeita, häntä on kohdeltu eri tavalla syntymäjärjestyksen vuoksi tai hänen negatiivinen käyttäytyminen on vahvistunut, se voi horjuttaa kaikkien perheenjäsenten kommunikointia ja toistensa kohtelua.
Ennen kuin alat syyttää itseäsi kaikista elämäsi valinnoista, jotka ovat saaneet lapsesi vihaamaan toisiaan päivittäin, vedä syvään henkeä. Sisarukset tulevat tappelemaan, joko sinun sekaantuksesi kanssa tai ilman.
Valintasi voivat edistää tai jopa pahentaa olemassa olevaa sisarusten kilpailua, mutta on mahdollista, että et ole suoraan saanut lapsiasi kilpailemaan keskenään. Lisäksi riippumatta siitä, mitä teet, et voi lopettaa sitä kokonaan.
Siinä se sanoi ovat vanhempien käyttäytyminen, joka voi pahentaa sisarusten välistä kilpailua. Jos teet jonkin seuraavista (jopa tietämättäsi), saatat altistaa itsellesi ja lapsillesi paljon ahdistusta:
- kehu jatkuvasti yhtä lasta ja kritisoi toista
- aseta lapsesi toisiaan vastaan kilpailussa
- jakaa tietyt perheroolit (”Julia on matematiikan vitsi ja Benjamin on taiteilija.”)
- kiinnittää selvästi enemmän huomiota yhden lapsen tarpeisiin ja kiinnostuksen kohteisiin
Esimerkkejä sisarusten kilpailusta
Miltä sisarusten välinen kilpailu todellisuudessa näyttää? Tässä on muutamia tapoja, joilla se voi tapahtua kotonasi.
- 3-vuotias poikasi istuu ”vahingossa” 2 kuukauden ikäisen pikkuveljensä selässä, kun hän makaa leikkimatolla. Kun kysyt vanhemmalta pojaltasi, mitä tapahtui, hän sanoo: ”En pidä vauvasta! En halua hänen asuvan enää täällä.”
- Yhdessä minuutissa 5- ja 7-vuotiaat tyttäresi leikkivät onnellisina junilla, ja seuraavana hetkenä he huutavat, kuka saa työntää sinistä junaa radalla. Kun pääset heidän makuuhuoneeseensa, he itkevät ja kieltäytyvät enää leikkimästä toistensa kanssa.
- Illallisen jälkeen kolme lastasi (6-, 9- ja 11-vuotiaat) alkavat kiistellä siitä, mitä ohjelmaa katsoisi televisiosta ennen nukkumaanmenoa. Ei ole yksimielisyyttä; jokainen lapsi ajattelee, että hänen valintansa pitäisi ”voittaa”.
Kuinka käsitellä tappeluita
Nemoursin mukaan, kun lasten kesken puhkeaa riitaa, sinun tulee yrittää pysyä erossa siitä mahdollisimman paljon. Lapsesi eivät opi neuvottelemaan omista konflikteistaan, jos sinä aina puutut asiaan ja pelaat rauhantekijää.
Samaan aikaan lapsesi oppivat käsittelemään konflikteja asianmukaisesti vain, jos he näkevät hyvän konfliktinratkaisun toiminnassa (eli oppivat sen sinulta), ja jotkut lapset ovat joka tapauksessa liian pieniä navigoimaan siinä. Näin mallinnetaan konfliktien ratkaisu edellisen osan esimerkeissä.
- Pidä asiat yksinkertaisina. Sano ehkä: ”Veljesi on osa perhettämme, ja meidän on huolehdittava perheemme ihmisistä.” Poista vanhempi lapsesi (tai vauvasi) huoneesta, kunnes 3-vuotias on rauhallinen. Myöhemmin saatat haluta rauhoittaa vanhemman poikasi epävarmuutta kiinnittämällä häneen henkilökohtaista huomiota tai rohkaisemalla häntä puhumaan kaikista hauskoista asioista, joita hän toivoo tekevänsä pikkuveljensä kanssa vanhetessaan.
- Jostain syystä sinistä junaa on pidetty ”parempana”, mutta se ei voi olla kahdessa paikassa yhtä aikaa. Tyttäresi voivat valita: he voivat jakaa sinisen junan tai menettää sen. Esitä tämä valinta rauhallisesti ja anna heidän päättää. Jos taistelut jatkuvat, ota sininen juna pois. Jos he pääsevät vastahakoiseen aselepoon, muistuta heitä siitä, että kaikki jatkuvat taistelut johtavat siihen kaikki junista, jotka ottavat ”aikalisän”.
- Tässä iässä lapsesi voivat osallistua konfliktien ratkaisun ratkaisuun. Sano ehkä: ”Näyttää siltä, että et pääse yhteisymmärrykseen siitä, mitä katsot. Pitäisi minä valita jotain?” Kun he protestoivat, anna heille yksi mahdollisuus selvittää se itse (eli jakaa TV-aika valintojen kesken tai jakamalla jokaiselle henkilölle ”TV-valintailta”). Ei rauhanomaista sopimusta 5 minuutissa tarkoittaa ei televisiota, piste.
Yhteinen säiettä näissä skenaarioissa on, että sinä vanhempana otat sivutoimien neuvonantajan roolin, et kenttätuomarin roolia. Kun rohkaiset lasten välisten konfliktien ratkaisemista, on tärkeää:
- vältä ottamista puoleen – ellet nähnyt yhden lapsen satuttavan toista ilman provokaatiota, kaikki tappelussa mukana olevat jonkin verran osa syyllisyyttä
- kannustaa ratkaisuun, joka on hyödyllinen kaikille, vaikka se edellyttäisikin kompromissia
- aseta rajoja, kuten ei nimittelyä tai fyysistä kontaktia (”Voit sanoa, että olet vihainen, mutta et voi lyödä siskoasi.”)
- opeta empatiaa ja rohkaise lapsiasi asettumaan sisarustensa asemaan (”Muista, kun Patrick ei jakanut värityskirjaansa kanssasi eilen? Miltä sinusta tuntui?”)
- vältä suosikkien pelaamista, sillä lapset huomaavat, jos lapset aina nuorintasi tai uskot vanhimman lapsesi versiota tarinasta
Harmonian edistäminen
Muista, et todennäköisesti tehnyt syy sisarusten välinen kilpailu lastesi välillä – mutta saatat vahingossa pahentaa sitä. Onneksi on olemassa muutamia helppoja tapoja edistää toveruutta kotonasi.
Et voi lopettaa sitä kokonaan, mutta näiden vanhemmuuden strategioiden toteuttaminen voi vähentää lapsesi tappelutiheyttä.
- Unohda se, mitä tiedät ”oikeudenmukaisuudesta”. Jos kaikki lapset ovat erilaisia, myös lasten vanhemmuuden tulisi olla erilainen. Yksi lapsi voi vaatia erilaista huomiota, vastuuta ja kurinalaisuutta menestyäkseen kuin toinen.
- Priorisoi yksi kerrallaan. Yritä käyttää päivittäin muutama minuutti sisäänkirjautumiseen jokaisen lapsesi kanssa erikseen. Yritä sitten viikoittain tai kuukausittain viettää ”yksin aikaa” tekemällä yhdessä suosikkitoimintoa.
- Edistä ryhmäkulttuuria perheessäsi. Kun vanhemmat ja sisarukset toimivat tiiminä, joka työskentelee yhteisten tavoitteiden eteen, jäsenet tulevat yleensä paremmin toimeen eivätkä kilpaile niin paljon.
- Anna kaikille tilaa. Jos lapsesi jakavat makuuhuoneen, määritä talon alueet, joihin he voivat vetäytyä saadakseen tauon toisistaan.
- Esittele perhekokoukset. Tämä on loistava tilaisuus kaikille perheenjäsenille ilmaista valituksia, tarjota ratkaisuja ja käsitellä konflikteja poissa hetken kuumuudesta.
Takeaway
Lapsesi tulevat tappelemaan. Se ei luultavasti ole sinun syytäsi, mutta jos riitely on liiallista tai todella häiritsee kodin harmoniaa, on aika katsoa, kuinka konfliktit mallinnetaan ja ratkaistaan perheessäsi.
Usein on olemassa pieniä tapoja, joilla voit säätää vanhemmuuden tekniikoita edistääksesi parempaa yhteistyötä lastesi välillä. Ja jos tarvitset lisää apua, voit ottaa yhteyttä lastenlääkäriisi tai perheterapeuttiin saadaksesi lisää vinkkejä.
