Terveys ja hyvinvointi koskettavat meitä jokaista eri tavalla. Tämä on yhden henkilön tarina.
Päivänä, jolloin päätin saada kohdunpoiston 41-vuotiaana, tunsin oloni helpottuneeksi.
Lopulta, kun olin elänyt kohdun fibroidin aiheuttaman kivun kanssa ja yrittänyt useita kuukausia ei-kirurgisia vaihtoehtoja, käskin lääkäriäni rekisteröimään minut leikkaukseen, joka lopettaisi kaiken tuskan.
Tangeriinin kokoinen fibroidini oli hyvänlaatuinen kasvu kohtussani, mutta se vaikutti suuresti elämänlaatuani.
Kuukautiseni olivat niin toistuvia, että ne olivat melkein jatkuvia, ja vähäinen ajoittainen lantion ja selän epämukavuus oli siirtynyt jatkuvan nalkuttavan kivun kategoriaan.
Vaikka minulla oli vaihtoehtoja, valitsin lopulta kirurgisen reitin.
Taistelin ajatusta kohdunpoistosta kuukausia vastaan. Se vaikutti niin radikaalilta, niin lopulliselta.
Mutta toipumisen pelkoa lukuun ottamatta en keksinyt konkreettista syytä olla selvittämättä sitä.
Loppujen lopuksi minulla oli jo kaksi lasta, enkä aikonut hankkia lisää, ja fibroidi oli liian suuri yksinkertaisesti poistettavaksi laparoskopialla. Minulla ei ollut halua elää sillä tavalla tuntemattoman monta vuotta, kunnes täysin luonnollinen fibroidin kutistaja, nimeltään vaihdevuodet, iski.
Lisäksi jokainen nainen, jonka kanssa puhuin ja jolle oli tehty kohdunpoisto, julisti sen yhdeksi parhaimmista asioista, joita he olivat koskaan tehneet terveytensä hyväksi.
Kävelin sairaalaan leikkauspäivänä valmiina tavaroiden kanssa, jotka minun käskettiin pakata, ja neuvoja muilta naisilta, jotka olivat saaneet kohdunpoiston. He varoittivat minua pysymään kipulääkkeiden edellä, lepäämään ja pyytämään apua neljästä kuuteen viikkoa kestäneen toipumiseni aikana, kuuntelemaan kehoni vihjeitä ja palaamaan vähitellen normaaliin elämään.
Mutta oli jotain, josta sisaruuteni ei varoittanut minua.
He kertoivat minulle kaiken siitä, mitä minulle tapahtuisi fyysisesti. He jättivät mainitsematta emotionaalisia jälkivaikutuksia.
Hyvästi kohtu, hei suru
En ole varma, mikä aiheutti menetyksen tunteen leikkauksen jälkeen. Ehkä se johtui siitä, että olin toipumassa synnytysosastolla. Minua ympäröivät vauvat ja uudet onnelliset vanhemmat, kun kohtasin oman karkotukseni hedelmällisten naisten kerhosta.
Kun tuntemattomat ihmiset alkoivat onnitella minua, koska he olettivat, että olin juuri synnyttänyt lapsen, se oli ankara muistutus siitä, että olin ensimmäisenä päivänä uudesta asemastani hedelmättömänä naisena.
Vaikka olin tehnyt päätöksen leikkauksesta, koin silti eräänlaista surua niiden osien puolesta, jotka oli poistettu, osan naiseudestani, joka jätti minut läpitunkevaan tyhjyyden tunteeseen.
Ja vaikka olin sanonut hyvästit kohdulleni ennen leikkausta ja kiittäen sitä sen palvelusta ja sen antamista kauniista lapsista, toivoin muutaman päivän päästäkseni tottumaan ajatukseen, että se oli poissa ilman, että minun piti puhua. siitä.
Ajattelin päästä eroon surustani, kun lähden sairaalasta. Mutta en tehnyt.
Olinko vähemmän nainen, koska ruumiini ei enää kyennyt tekemään sitä, mitä naisen keho oli evoluution mukaan tehty?
Taistelin kotona kivun, yöhikoilun, huonojen reaktioiden kanssa lääkkeelleni ja äärimmäisen väsymyksen kanssa. Silti tyhjyyden tunne pysyi niin sisäelimenä, että tunsin, että osa naiseudestani puuttui, melkein kuin kuvittelen amputoidun tuntevan haamuraajakipua.
Sanoin itselleni, että olen lopettanut lasten hankkimisen. Lapset, jotka minulla oli entisen mieheni kanssa, olivat 10- ja 14-vuotiaita, ja vaikka olin keskustellut perheemme laajentamisesta useita kertoja asuvan poikaystäväni kanssa, en voinut kuvitella herääväni keskiyön syötteisiin murehtiessani teini-ikäisen poikani tekevän teini-ikäisiä asioita. kuten seksiä ja huumeita. Vanhemmuuden ajattelutapani oli jo kauan ylittänyt vauvavaiheen, ja ajatus vaipoihin palaamisesta uuvutti minua.
Toisaalta en voinut olla ajattelematta: olen vasta 41. En ole liian vanha hankkimaan toista lasta, mutta kohdunpoiston ansiosta luovuin mahdollisuudesta yrittää.
Ennen leikkausta sanoin, etten saa enää lapsia. Nyt minun oli sanottava, etten voi saada enempää lapsia.
Sosiaalinen media ja käsissäni ollut aika töistä sairaslomalla ei auttanut mielentilaani.
Eräs ystäväni twiittasi, että hän vihasi kohtuaan kouristuksensa vuoksi, ja minä säpsähdin oudosta kateudesta, koska hänellä oli kohtu, mutta minulla ei.
Toinen ystävä jakoi kuvan raskaana olevasta vatsastaan Facebookissa, ja ajattelin, kuinka en enää koskaan tunne elämän potkuja sisälläni.
Näytti siltä, että hedelmällisiä naisia oli kaikkialla, enkä voinut olla vertaamatta heitä uuteen lapsettomuuteeni. Syvempi pelko kävi selväksi: Olinko vähemmän nainen, koska ruumiini ei enää kyennyt tekemään sitä, mitä naisen keho oli evoluution mukaan tehty?
Menetyksen voittamiseksi muistuttamalla itseäni kaikesta, mikä tekee minusta naisen
Kun toipumiseni oli kulunut kuukausi, surun tuska naiseudesta kokemastani vuoksi kohtasi minua edelleen säännöllisesti. Kokeilin kovaa rakkautta itselleni.
Joinakin päivinä tuijotin kylpyhuoneen peiliin ja sanoin lujasti ääneen: ”Sinulla ei ole kohtua. Et tule koskaan saamaan toista lasta. Päästä yli siitä.”
Vastaukseni, kun peili näytti minulle naisen, joka ei nukahtanut ja pystyi tuskin kävelemään postilaatikolle, oli toivo, että tyhjyys lopulta haihtuisi.
Sitten eräänä päivänä, kun toipumiseni oli saavuttanut pisteen, jossa minulla ei ollut lääkitystä ja tunsin olevani melkein valmis palaamaan töihin, ystäväni otti yhteyttä minuun ja kysyi: ”Eikö olekin upeaa, ettei kuukautisia ole?”
No kyllä, se oli ihanaa, kun ei ole kuukautisia.
Tuolla positiivisuudella päätin palata tuohon neuvojen kokoelmaan ystäviltäni, joilla on kohdunpoisto, niiltä naisilta, jotka väittivät sen olevan paras päätös, jonka he olivat koskaan tehneet, ja ajatukseni saivat toisenlaisen käänteen.
Kun tunnen olevani vähemmän nainen, muistutan itseäni, että kohtuni oli vain osa sitä, mikä tekee minusta naisen, ei kaikkea, mikä tekee minusta naisen. Ja se pala teki minut onnelliseksi, joten sen oli aika lähteä.
”Sinulla ei ole kohtua. Et tule koskaan saamaan toista lasta”, sanoin mietteelleni. Mutta sen sijaan, että tunsin oloni tyhjäksi, ajattelin, miksi päätin aloittaa kohdunpoiston.
En koskaan enää kestä fibroidin aiheuttamaa kipua. En koskaan enää käperry sänkyyn lämpötyynyn kanssa heikentävien krampien takia. Minun ei enää koskaan tarvitse pakata puolia apteekkia, kun menen lomalle. En enää koskaan joudu käsittelemään ehkäisyä. Ja minulla ei tule koskaan enää olemaan epämiellyttäviä tai epämukavia aikoja.
Minulla on edelleen toisinaan samanlaisia menetyspiipiä kuin ne, jotka vaivasivat minua heti leikkaukseni jälkeen. Mutta tunnustan nuo tunteet ja vastustan niitä positiivisten asioiden listallani.
Kun tunnen olevani vähemmän nainen, muistutan itseäni, että kohtuni oli vain osa sitä, mikä tekee minusta naisen, ei kaikkea, mikä tekee minusta naisen. Ja se pala teki minut onnelliseksi, joten sen oli aika lähteä.
Naisuuteni näkyy yhdellä katseella lapsiani, jotka molemmat näyttävät niin paljon minulta, että ei ole epäilystäkään siitä, että ruumiini pystyi jossain vaiheessa luomaan heidät.
Naisuuteni ilmestyi peiliin, kun pukeuduin ensimmäisen kerran leikkauksen jälkeen mennäkseni kauan odotetuille treffeille poikaystäväni kanssa, ja hän suuteli minua ja sanoi, että olen kaunis.
Naisuuteni on ympärilläni niin isoissa kuin pienissäkin muodoissani kirjailijan näkökulmasta keskiyön heräämiseen sairaalta lapselta, joka ei halua lohduttaa muita kuin äiti.
Naisena oleminen merkitsee paljon enemmän kuin tiettyjen naisellisten ruumiinosien omaamista.
Päätin tehdä kohdunpoiston voidakseni olla terve. Saattoi olla vaikea uskoa, että pitkäaikaiset hyödyt olivat tulossa, mutta kun toipumiseni lähestyi loppuaan ja aloin palata normaaliin toimintaan, tajusin, kuinka paljon tämä fibroidi oli vaikuttanut jokapäiväiseen elämääni.
Ja tiedän nyt, että pystyn käsittelemään mitä tahansa menetyksen tunteita ja mitä jos minulle tulee, koska hyvinvointini on sen arvoista.
Heather Sweeney on freelance-kirjoittaja ja bloggaaja, Military.com-sivuston apulaistoimittaja, kahden lapsen äiti, innokas juoksija ja entinen sotilaspuoliso. Hän on koulutukseltaan perusopetuksen maisteri, ja hän kirjoittaa verkkosivuillaan elämästään avioeron jälkeen. Löydät hänet myös osoitteesta Viserrys.
