Yksi oppitunti: Itsestäsi huolehtiminen on välttämätöntä.
Se, miten näemme maailman, muokkaa sitä, keiksi valitsemme olla – ja pakottavien kokemusten jakaminen voi parantaa tapaamme kohdella toisiamme. Tämä on voimakas näkökulma.
Mikään ei saa sinut tuntemaan olosi yhtä voimattomaksi kuin eläminen kumppanin kanssa, jolla on posttraumaattinen stressihäiriö (PTSD).
Kolmen vuoden ajan olin suhteessa miehen kanssa, joka koki PTSD-oireita päivittäin. Exäni D. oli palkittu taisteluveteraani, joka palveli Afganistanissa kolme kertaa. Se verotus, jonka se aiheutti hänen sielulleen, oli sydäntä särkevä.
Hänen takaumansa ja unelmansa menneisyydestä saivat hänet olemaan erittäin valppaana, pelkäämään vieraita ja torjumaan unta välttääkseen painajaisia.
PTSD:tä sairastavan kumppanina oleminen voi olla haastavaa – ja turhauttavaa – monista syistä. Haluat ottaa pois heidän tuskansa, mutta käsittelet myös omaa syyllisyyttäsi siitä, että sinun on myös huolehdittava itsestäsi.
Haluat saada kaikki vastaukset, mutta sinun on usein kohdattava tosiasia, että tämä on tila, jota ei voi rakastaa toisesta.
Häiriön ymmärtäminen voi kuitenkin auttaa sinua ja kumppaniasi kommunikoimaan ja asettamaan terveitä rajoja.
Vietin vuosia yrittäessäni ymmärtää, kuinka PTSD vaikutti kumppaniini, ja lopulta minun piti kävellä pois suhteestamme. Tässä on mitä opin.
1. PTSD on hyvin todellinen sairaus
PTSD on heikentävä ahdistuneisuushäiriö, joka ilmenee traumaattisen tapahtuman, kuten sotataistelun, jälkeen. Asiantuntijat arvioivat, että Yhdysvalloissa 8 miljoonalla aikuisella on vaihtelevaasteinen PTSD joka vuosi. Kuten masennus tai muut mielenterveys- ja käyttäytymisongelmat, se ei ole jotain, josta ihminen ei pääse irti.
Oireet ilmaantuvat missä tahansa kolmesta kuukaudesta vuosiin laukaisevan tapahtuman jälkeen. Jotta henkilö voidaan luonnehtia PTSD:ksi, hänellä on oltava seuraavat ominaisuudet:
- Vähintään yksi oire, joka kokee uudelleen (kuten takaumat, huonot unet tai pelottavat ajatukset). D. asensi turvakamerat kotiinsa valvomaan uhkia ja näki kauheita painajaisia.
- Ainakin yksi välttämisoire. D. ei pitänyt väkijoukosta ja vältti toimintaa, jossa oli paljon ihmisiä.
- Vähintään kaksi kiihottumis- ja reaktiivisuusoiretta. D.:lla oli hyvin lyhyt sulake ja hän turhautui helposti, kun häntä ei ymmärretty.
- Vähintään kaksi kognitio- ja mielialaoiretta, joihin sisältyy negatiivinen itsetunto, syyllisyys tai syyllisyys. D. sanoi minulle usein: ”Miksi rakastat minua? En näe mitä sinä näet.”
D. kuvaili minulle kerran PTSD-tautiaan jatkuvana odottavana pelinä, että aaveet hyppäävät kulman takaa. Se oli muistutus siitä, että pahoja asioita tapahtui ja että se tunne ei ehkä koskaan lopu. Kovat äänet pahensivat tilannetta, kuten ukkonen, ilotulitus tai kuorma-auton takaisku.
Joskus istuimme ulkona katsomassa ilotulitteita, ja hän piti minua kädestäni, kunnes rystyseni muuttuivat valkoisiksi, ja sanoi minulle, että ainoa tapa, jolla hän pystyi istumaan niiden läpi, oli saada minut viereensä.
Meille nämä oireet vaikeuttivat parisuhteen perusasioita, kuten illalliselle menoa paikkaa, joka oli hänelle uusi.
Ja sitten oli ärtyneisyys ja aggressio, jotka ovat yleisiä PTSD-potilaille. En voinut tulla hänen taakseen varoittamatta häntä ensin – varsinkin kun hänellä oli kuulokkeet päässä.
Hänellä oli myös räjähtäviä raivopurkauksia, jotka saivat minut kyyneliin.
Hän oli pehmein ja kohteliain mies 90 prosenttia ajasta. Mutta kun hän tunsi olevansa haavoittunut tai peloissaan, hänen julma puolensa alkoi kuluttaa. Hän tiesi painikkeitani painaa – epävarmuuteni ja heikkouteni – eikä hänellä ollut häpeää käyttää niitä aseena, kun hän tunsi itsensä vihaiseksi.
2. Ihmiset, joilla on PTSD, tuntevat olonsa usein epärakastettaviksi
D. on kaunis – sisältä ja ulkoa. Hän ei ole vain hämmästyttävän komea, hän on myös älykäs, välittävä ja myötätuntoinen. Mutta hän ei kokenut olevansa rakkauden ansainnut tai edes vähääkään rakastettava.
”Sen lisäksi, että traumaattiset kokemukset ovat pelottavia ja vaikuttavat turvallisuuden tunteeseen, niillä on usein suora vaikutus kognitioon”, sanoo Irina Wen, MD, psykiatri ja Steven A. Cohenin sotilasperheklinikan johtaja NYU Langone Healthissa. .
”Yleensä nämä vaikutukset ovat negatiivisia. Tämän seurauksena potilas voi alkaa tuntea olonsa ansaitsemattomaksi ja ei-rakastamattomaksi tai että maailma on vaarallinen paikka, eikä ihmisiin pidä luottaa”, hän selittää.
Ajan myötä nämä negatiiviset ajatukset yleistyvät niin, että negatiivisuus läpäisee kaikki elämän osa-alueet. Ne voivat myös siirtyä suhteeseen.
D. kysyi minulta usein, mitä näin hänessä, kuinka voisin rakastaa häntä. Tämä syvä epävarmuus vaikutti siihen, miten kohtelin häntä, ja sain enemmän vakuutuksia ilman kehotusta.
D. tarvitsi minulta paljon aikaa ja huomiota. Koska hän oli menettänyt niin paljon elämässään, hänellä oli melkein hallitseva ote minusta, aina siitä, että hän tarvitsi tietää olinpaikastani kaikki yksityiskohdat ja romahdus, kun suunnitelma muuttui viime hetkellä, ja odotti minun olevan hänelle uskollinen omien vanhempieni yläpuolella. , vaikka minusta tuntui, että hän ei aina ansainnut sitä.
Mutta velvoitin hänet. Kävelin huoneesta ystävien luona ja puhuin hänen kanssaan tuntikausia. Otin valokuvia kenen kanssa olin todistamassa hänelle, etten petä tai jätä häntä. Valitsin hänet kaikkien elämässäni. Koska minusta tuntui, että jos en tekisi, kuka tekisi?
Uskoen, että hän ei ollut rakastettava, D. loi myös skenaarioita, jotka luovat hänet sellaiseksi. Kun hän oli vihainen, hän ilmaisi sen ottamalla minua vastaan kauhistuttavia puukotuksia.
Tunsin itseni repeytyneeksi ja olisin huolissani siitä, kun D. seuraavan kerran yrittäisi satuttaa minua sanallisesti. Samaan aikaan hän ei useinkaan tuntenut olonsa turvalliseksi avautuessaan minulle, mikä on toinen PTSD-oireensa.
”Olen nähnyt paljon tilanteita, joissa kumppani ei tiedä, että hänen läheisensä kärsii PTSD:stä. He kokevat vain kumppaninsa vihaa, vaikka todellisuudessa tällä henkilöllä on henkinen vamma ja hän kärsii eikä osaa puhua siitä. Tämä johtaa yhä useampaan parisuhteen katkeamiseen, ja siitä tulee noidankehä”, Wen sanoo.
3. On olemassa hoitovaihtoehtoja
Toivottomuuden ja eristäytymisen tunteiden keskellä PTSD-potilailla on vaihtoehtoja. Paras tapa käsitellä mielenterveysongelmaa on kouluttautuminen ja ammattilaisen avun hakeminen.
”PTSD:stä kärsivät ihmiset tuntevat olevansa tulossa hulluksi ja olevansa täysin yksin tilansa kanssa. Ja kumppani tuntee täsmälleen samoin”, Wen sanoo.
”Usein se, mitä näemme klinikallamme, on, että pariterapiasta tulee portti yksilölliseen hoitoon”, Wen kertoo. ”Veteraani ei välttämättä vielä suostu yksilölliseen kohteluun. He eivät halua tuntea, että heissä on jotain vikaa.”
Tukeakseni kumppaniani ja omaa mielenterveyttäni jatkoin vakiintunutta yksinterapiarutiinia. Sen lisäksi tutkin ja kokeilin myös muutamia muita hoitovaihtoehtoja.
Tässä on muutamia, jotka voivat auttaa sinua tai kumppaniasi PTSD:ssä:
- Hakeudu yksilölliseen terapiaan PTSD-potilaan kumppanina.
- Kannusta kumppaniasi osallistumaan yksilölliseen terapiaan PTSD-asiantuntijan kanssa.
- Käy pariterapiassa.
- Etsi tukiryhmiä PTSD-potilaille tai heidän läheisilleen.
4. Rakkaus ei aina riitä
Monet ihmiset, joilla on suhteita PTSD-potilaan, ottavat huoltajan roolin. Ainakin minun kohdallani oli näin.
Halusin olla se henkilö, joka ei hylännyt D:tä. Halusin näyttää hänelle, että rakkaus voi voittaa kaiken ja että oikean ihmisen kanssa rakkaus voisi auttaa häntä vahvistamaan ja palauttamaan terveelliset elämäntavat.
Niin sydäntäsärkevää kuin se onkin myöntää, rakkaus ei usein voita kaikkea. Tämä oivallus tuli aaltoina kolmen vuoden aikana, jolloin olimme yhdessä, sekoitettuna voimakkaisiin syyllisyyden ja riittämättömyyden tunteisiin.
”Se on illuusio, tämä ajatus, että voimme pelastaa ihmisiä”, Wen sanoo. ”Viime kädessä heidän vastuullaan aikuisena on hakea apua tai pyytää apua, vaikka trauma ei olisikaan heidän syynsä. Emme voi pakottaa ketään ottamaan apua vastaan.”
5. Sinun on huolehdittava itsestäsi
Hoitajat, jotka ovat parisuhteessa PTSD-potilaiden kanssa, unohtavat usein huolehtia itsestään.
Minulle kehittyi syyllisyys, joka liittyy henkilökohtaiseen tyydytykseen tai nautintoon, koska on helppo imeytyä epäterveelliseen kierteeseen.
Kun halusin viettää aikaa ystävien kanssa ilman, että minun piti puhua tuntia D.:lle tai olla kirjautumatta jatkuvasti sisään työmatkallani kertoakseni hänelle olevani turvassa, tunsin syyllisyyttä.
PTSD-potilaan kumppanin on oltava vahva suuren osan ajasta. Tätä varten sinun on huolehdittava omasta mielenterveydestäsi.
Wen on samaa mieltä. ”Kun olet talonmiehen roolissa, sinun on ensin puettava naamio itsellesi”, hän sanoo. ”Täytyy olla tietoista pyrkimystä varata aikaa itselleen. Talonmiesten on pysyttävä vahvoina, jos heistä tulee tukijärjestelmä, ja heillä on oltava tukea ja terveellisiä toimipisteitä sen ylläpitämiseksi.
6. On OK kävellä pois
Vuosia kestäneiden vauvan askelten eteenpäin ja monumentaalisten askelten taaksepäin jälkeen tein lopulta päätöksen lopettaa suhteen.
Se ei johtunut siitä, ettenkö rakastaisi D:tä. Rakastan häntä ja kaipaan häntä joka hetki.
Mutta PTSD:hen liittyvät ongelmat, joita oli käsiteltävä, vaativat omistautumista, aikaa ja ammattilaisen apua – asioita, joita hän ei sanonut vastustavansa. Silti hän ei koskaan tehnyt valintoja osoittaakseen olevansa valmis.
Syyllisyys, suru ja tappion tunne olivat kaikki kattavat. Kahden kuukauden ajan tuskin poistuin asunnostani. Minusta tuntui, että petin hänet.
Kesti kauan ennen kuin pystyin hyväksymään, että minun tehtäväni ei ollut saada joku hakemaan apua, joka ei ollut valmis siihen, ja että minun oli hyvä asettaa itseni etusijalle.
”Emme voi pakottaa ketään ottamaan apua vastaan. Päästä irti syyllisyydestä. Saatat tuntea surua ja surua suhteen menettämisestä, mutta syrjäytä syyllisyys niin paljon kuin mahdollista. Se tulee olemaan hyödytön tunne tässä tilanteessa”, Wen sanoo.
”Sano rakastan sinua.’ Sano ”Haluaisin, että tämä toimisi ja saisit apua, koska se vaikuttaa minuun, sinuun ja suhteeseen, mutta näin pitkälle voin mennä”, hän suosittelee.
Mitä tulee minuun, käytän nyt aikaa itseni parantamiseen ja nautinnolliseen työhön ja huolettomaan hauskanpitoon, mikä sai minut usein tuntemaan syyllisyyttä menneisyydessä.
Meagan Drillinger on matkailu- ja hyvinvointikirjoittaja. Hänen painopisteensä on saada kaikki irti elämyksellisistä matkoista ja samalla ylläpitää terveellisiä elämäntapoja. Hänen kirjoituksensa on ilmestynyt muun muassa Thrillistissä, Men’s Healthissa, Travel Weeklyssä ja Time Out New Yorkissa. Vieraile hänen blogissaan tai Instagramissa.
