Mitä olen oppinut pelkojen hälventämisestä ja identiteettisi vahvistamisesta

FG Trade/Getty Images

Kasvava määrä ihmisiä on tulossa eteenpäin transsukupuolisena, joten on todennäköisempää, että saatat jo tuntea jonkun, joka on trans, tai tapaat jonkun, joka on jossain vaiheessa elämääsi.

Olipa kyse sitten ystävästä, työtoverista tai perheenjäsenestä, kun joku siirtyy, voi olla vaikea tietää, kuinka lähestyä uutta identiteettiään.

Saattaa olla pelkoa siitä, kuinka puhua transihmisiä oikein, sekä pelkoa vähäisestä loukkauksesta.

Transsanaisena voin kertoa, että olemme usein yhtä hermostuneita.

Tämä epäröinti voi hyvän tarkoituksestaan ​​huolimatta eristää trans-ihmiset sosiaalisista ryhmistä ja jopa mahdollisista työnantajista. Tämä hiljainen syrjäytyminen voi edistää yksinäisyyttä ja huono mielenterveysmikä voi olla haitallista ajan myötä.

Joten jos tunnet olosi stressaantuneeksi tai epämukavaksi jonkun seurassa, koska pelkäät tekeväsi sosiaalista vääryyttä, tiedä, että tunnet saman epämukavuuden kuin me usein tunnemme sosiaalisissa vuorovaikutuksessa tuntemattomien ihmisten kanssa.

Sosiaalisen siirtymän määrittely

Uudessa identiteetissä elämistä kutsutaan “siirtymäksi sosiaalisesti”, kun joku elää ja esittelee uudena, autenttisena itsensä. Tämä voi sisältää nimen ja pronominien muutoksen, vaikka tämä vaihtelee henkilöittäin.

Sosiaalinen siirtyminen voidaan myös yhdistää lääketieteelliseen siirtymiseen, mutta toinen ei ole vaatimus toiselle.

On monia syitä, miksi joku ei ehkä siirry lääketieteellisesti. Mikään niistä ei ole peruste evätä henkilöltä hänen uutta identiteettiään.

Sosiaalinen siirtymä on sukupuolta vahvistavan hoidon muoto, joka voi parantaa yleistä hyvinvointia. Yksinkertaisesti sanottuna vapaus olla oma itsesi voi hyödyttää mielenterveyttäsi.

Kokemukseni mukaan, kun olen sosiaalisessa ryhmässä, joka hyväksyy ja vahvistaa identiteettiäni, aiemmin kuvattu stressi vain sulaa pois.

Esittelyssä pronominisi

Paikoissa, kuten koulussa tai töissä, saatetaan odottaa, että jaat pronominisi esittelyn yhteydessä.

Minusta tämä tuntuu melko muodolliselta, eikä sitä todellakaan tapahdu rennommassa tai sosiaalisemmassa ympäristössä. Joten, miten esittelet itsesi ja varmistat, että ihmiset ovat sukupuolesi oikein?

Olen suuri kolmannen persoonan pilailun fani.

Huono vitsi itsestäsi samalla kun sukupuoli on oikea, voi yleensä tehdä ennätyksen. Usein ihmiset ottavat tämän vastaan ​​ilman ongelmia.

Siellä on varmasti ollut ei-verbaalista viestintää, jossa minua kiitetään pronominien perustamisesta, missä olisi voinut olla sekaannusta!

Selvyyden vuoksi on aivan hienoa kysyä joltakin, mitä pronomineja hän käyttää. Haluaisin paljon mieluummin, että joku kysyy kuin arvaa ja ymmärtää hänet täysin väärin.

Uuden sinut tapaaminen

Jotkut tajuavat sen heti. Uusia pronomineja? Tehty. Uusi nimi? Lajiteltu. Se on kuin kytkimen painamista. Pieni keskustelu, etkä koskaan kuule toista kurkistusta siirtymää edeltävästä itsestään.

Toisilla se voi kestää hieman kauemmin.

Vaikka siirtymistä olet ehkä miettinyt pitkään – valintaa ei todellakaan tehdä mielijohteesta – idea voi olla aivan uusi ja tulla täysin yllätyksenä jollekin toiselle.

Olen huomannut, että mitä kauemmaksi sinä ja ystäväsi tai tuttu menetät, sitä vaikeampaa se voi olla.

Tämä voi olla erityisen totta, jos olet siirtymässä myöhemmällä iällä.

Yleisesti ottaen henkilöllä, jonka olet tuntenut muutaman kuukauden tai vuoden ajan, ei ole ollut samaa mahdollisuutta kuin henkilöllä, jonka olet tuntenut koko elämäsi ajan, rakentaa vahvaa, yksilöllistä identiteettiäsi.

Kun esimerkiksi asuin ensimmäisen kerran kokopäiväisesti uudessa identiteetissäni, ystävät ja työtoverit kertoivat minulle jatkuvasti, että he saattoivat lipsahtaa ja vahingossa nimittää tai väärinkäyttää minut.

“Parempien” virheiden tekeminen

Minusta on hienoa, jos ihmiset jättävät satunnaiset nimet tai pronominit lipsahtamaan, varsinkin siirtymän alkuvaiheessa.

Kaikki on kiinni aikomuksesta. Ihmiset ovat tottumuksia, ja voin varmasti ymmärtää, että muutos vie aikaa.

Kun kirjoitamme päivämäärän muistiin esimerkiksi tammikuussa, mielestäni jokaiselta kestää muutama viikko lopettaa väärän vuoden kirjoittaminen.

Silti on olemassa oikea tapa tehdä virhe ja väärä tapa tehdä virhe.

Aivan liian yleinen lause, jonka kuulen, on “korjaa minua, jos olen väärässä”. Se voi olla hyvää tarkoittavaa, mutta ihmisten kutsuminen ja niiden korjaaminen voi olla hankalaa.

Se voi luoda jännitteitä ihmisten välille ja kokemukseni mukaan väsyy nopeasti. En halua olla “pronominipoliisi”.

Parempi tapa on tunnustaa virheesi, korjata itsesi ja jatkaa eteenpäin.

Kysyä kysymyksiä

Transiksi oleminen tarjoaa poikkeuksellisen näkökulman maailmaan, ja ihmiset haluavat kuulla sinusta, millaista se on.

On tärkeää asettaa rajat sille, mitä olet ja mistä et sovi puhua.

Henkilökohtaisesti, kun joku pyytää lupaa puhua siirtymisestä, kerron aina, mistä puhun mielelläni ja mistä en.

Ei ole koskaan hyväksyttävää kysyä kysymyksiä siirtymisestä jollekin, joka ei paljasta sinulle avoimesti menneisyyttään. Se on nöyryyttävää ja suorastaan ​​töykeää.

Uusien ihmisten tapaaminen

On ero niiden välillä, jotka tunsivat sinut ennen siirtymää, ja niiden välillä, jotka tuntevat sinut vain siirtymän jälkeen.

Jos olen siinä sekalaisessa seurassa ja joku vahingossa väärinkäsittää tai nimeää minut, puhun paljon harvemmin, jotta en paljasta itseäni.

Ole erityisen varovainen sekalaisessa seurassa, jotta et “ulos” ketään. Tällöin henkilön identiteetti tai historia paljastetaan ilman hänen nimenomaista lupaansa.

Tämä voi johtaa siihen, että henkilö esittää ei-toivottuja henkilökohtaisia ​​kysymyksiä tai joutuu jopa puolustamaan tai perustelemaan henkilöllisyyttään.

Tukijärjestelmän rakentaminen

Sinulla on ryhmä ihmisiä, jotka tukevat identiteettiäsi riippumatta siitä, mikä voi olla uskomattoman hyödyllistä. Sosiaalisina eläiminä omaksumme nopeasti ryhmäkäyttäytymisen sopeutuaksemme joukkoon.

Kun henkilön identiteetistä tulee normi, ihmiset ymmärtävät sen nopeasti. Ja kun ympärilläsi olevat yrittävät puhua sinulle oikein, kerro, että arvostat sitä.

Siirtyminen ei ole aina helppoa. Elämäsi ihmiset saattavat haluta auttaa kaikin mahdollisin tavoin ja olla mukana siirtymisessäsi positiivisella ja tukevalla tavalla. Jos olet tyytyväinen siihen, anna heidän tehdä niin.

Ymmärtääkseni suhdettani sukupuoleen minun piti tehdä melkoinen määrä tutkimusta sen kaikista monimutkaisuuksista ja vivahteista eri LGBTQ+-yhteisöjen kesken.

Mutta se olen vain minä. Monet ihmiset ovat autuaan tietämättömiä, eivätkä siksi saa kaikkea oikein edes yrittäessään olla avoimia ja tukevia. Kärsivällisyys on tässä avainasemassa.

Muistan selvästi erään illan, kun olin sydämestä sydämeen naisen kylpyhuoneessa täysin tuntemattoman miehen kanssa. Kerroin kuinka hermostuin ulkona olemisesta ja siitä, kuinka ihmiset saattoivat nähdä minut.

Hän oli erittäin kiitollinen ja kannustava huolimatta siitä, että hänellä oli joitain ennakkokäsityksiä transihmisistä, jotka olivat hyvää tarkoittavia mutta teknisesti virheellisiä.

Päätin olla ottamatta sitä esille. Siinä tapauksessa oli parempi tehdä ystävä kuin piste.

Joidenkin ihmisten ymmärtäminen vie kauemmin kuin toisten

Elämässäsi saattaa olla ihmisiä, jotka ymmärtävät sen väärin, vaikka heitä muistutetaan kuinka paljon.

Minulle voi olla vaikeaa tavata perheen kanssa tämän takia. Toisille se voi olla tietty ystäväryhmä, rakastettu tai työtoveri.

Kuten aiemmin mainittiin, joukko ihmisiä, jotka vahvistavat identiteettisi muiden edessä, auttaa valtavasti.

Kun äitini kamppaili saadakseen henkilöllisyyteni oikeaan siirtymävaiheessani, huomasin, että hänen tai ystäväni läsnäolo muutti dynamiikkaa niin paljon.

Jopa pelkkä kolmannen henkilön läsnäolo vähensi huomattavasti sukupuolen väärinkäyttöä ja nimeämistä. Se tarkoitti myös, etten aina tehnyt korjauksia.

Olen myös huomannut, että jonkun vieminen ulos lounaalle, illalliselle tai jopa vain kupilliseen kahvia voi saada ihmiset olemaan erityisen varovaisia ​​puhuessaan henkilöllisyydestäsi. Rahallisella arvolla ei ole väliä – ele ratkaisee.

Ihmiset näyttävät pyrkivän enemmän ottamaan yhteyttä sinuun oikein, kun he ovat sosiaalisesti velkaantuneita. Se voi myös auttaa estämään identiteettisi infantilisoimisen sinua vanhempien ihmisten, kuten vanhempien aikuisten perheenjäsenten tai pomosi toimesta.

Lopputulos? Auta helpottamaan, mutta älä tee kompromisseja

Viime kädessä se, kuinka vahvistat identiteettisi, on sinun. Sinun ei pitäisi koskaan joutua tekemään kompromisseja siitä, kuka todella olet.

Henkilöllisyydestäsi ei voida keskustella, eikä myöskään arvokkuudestasi. Joskus tarvitaan vain lempeä tönäys oikeaan suuntaan, jotta muut kohtelevat sinua ansaitsemallasi tavalla.

Tämä ei ole tyhjentävä opas, ja se tulee yhden henkilön kokemasta kokemuksesta. Mutta voin sanoa varmasti, että itseni ja identiteettini puolustaminen on ollut siirtymiseni ydin.

Transina oleminen voi olla tarpeeksi vaikeaa, joten on hyvä tehdä elämästä helpompaa toisilleen.


Sophie Litherland on kirjailija ja tiedemies, joka asuu Bristolissa, Isossa-Britanniassa. Hän työskentelee sukupuoleen ja identiteettiin liittyvien aiheiden parissa sekä tieteessä ja tieteiskirjallisuudessa. Hän on myös pelijuontaja ja on mukana stand-up-komediassa ja tiedeviestinnässä. Voit seurata häntä Twitterissä.

Lue lisää