Raskauden menetys saattaa olla yleisin kokemus, josta kukaan ei halua puhua. Tämän olen terapeuttina oppinut neuvomaan pariskuntia keskenmenon kautta.
Työskentelen psykoterapeuttina, mutta synnytyksen jälkeiseltä masennukselta en voinut paeta tuoreena äitinä. Sen jälkeen, mitä kävin läpi, siitä tuli vähän tehtävää pitää harjoituksessani tila, jossa uudet vanhemmat voisivat kestää masennuksen, ahdistuksen ja muiden arvostelut.
Aloin ottaa yhteyttä synnytyslääkäreihin, ja lähetteitä alkoi tulla. Paitsi, että luokseni tulevat ihmiset eivät olleet enimmäkseen uusia vanhempia, joilla oli vauvat sylissään. Yhä uudelleen ja uudelleen kuulin: “Dr. Niin ja se sanoi, että minun pitäisi soittaa sinulle… Minulla oli keskenmeno ja minulla on todella vaikeaa.”
Osoittautuu, että raskauden menetys saattaa olla yleisin kokemus, josta kukaan ei tiedä. Kunnes se tapahtuu. Ja sitten naisen ja usein pariskunnan on elettävä se.
Useammin kuin kerran asiakas on sanonut: “Toivon, että olisin ymmärtänyt tämän vähän aikaisemmin.” Joten arvostan syvästi jokaista henkilöä, joka on avannut haavoittuneen sydämensä kupillisen teetä toimistossani, tässä on viisi asiaa, jotka opin neuvoessani aviopareja heidän syntymättömän lapsensa menetyksen johdosta.
1. Sanat satuttaa
Keskenmeno: Olen alkanut halveksia itse sanaa. Se tarkoittaa kirjaimellisesti “kuljetettu väärin”. Lääkärin vastaanotolla tehdystä diagnoosista lähtien on jo viitteitä siitä, että jotain meni pieleen ja että se olisi voinut mennä oikein. Se jättää huomiotta myös syvästi henkilökohtaisen ja yksilöllisen kokemuksen raskauden menettämisestä. Olen tullut hyvin tietoiseksi viittaavani siihen, mitä kieltä henkilö puhuu kokemuksestaan:
- sinun tappiosi
- sinun vauvasi
- lapsi, jota et tuntenut
“Vähintään … “ Se tarkoittaa, että ihmiset sanovat kaikenlaisia asioita saadakseen menehtyneen vanhemman luopumaan tuntemasta pahaa tästä kokemuksesta: “Ainakin se tapahtui aikaisin!” tai “Voit ainakin yrittää uudelleen!” Muita ystävällisiä, mutta tappavia sanoja ovat:
- “No, sinä tiedät, että sen ei ollut tarkoitus olla”
- “Sen on täytynyt olla viallinen, joten tämä on parempi”
- “Älä huoli, sinulla on toinen mahdollisuus”
Hyödyllinen vinkki: Jos ei olisi sopivaa sanoa hautajaisissa, ei ole sopivaa sanoa jollekin, joka on juuri menettänyt raskauden. Voisitko koskaan kävellä jonkun luo, joka on juuri menettänyt kumppaninsa ja sanoa: “No, meressä on paljon kalaa!”? Ei.
Meillä ei tulisi mieleen sanoa: “Tämän ei tainnut olla tarkoitus” tai “Siellä on joku muu, joka sopii sinulle täydellisesti, niin näet.” Näiden sanominen vanhemmille, jotka ovat menettäneet raskauden, voi olla yhtä loukkaavaa ja loukkaavaa.
“On aika jatkaa eteenpäin.” Vaikka tämä viesti ei aina olekaan niin selkeä, äskettäin menehtyneet vanhemmat puhuvat usein muiden ihmisten ilmeisestä tietämättömyydestä tuskistaan, mikä vie meidät toiseen oppimaani asiaan…
2. Suru on todellista
Joskus kutsun raskauden menettämisen kokemusta “näkymättömäksi suruksi”. On menetetty odotettu lapsi, johon vanhemmat tuntevat usein olevansa yhteydessä, vaikka vain ei-miellyttävien todisteiden vuoksi sen kasvusta – useampi kuin yksi raskauden ensimmäisen raskauskolmanneksen aikana menettänyt nainen on puhunut aamupahoinvoinnin kaipauksesta. .
Ensikertalaisvanhemmilla on tunne, että he muodostavat yhteyden tuohon identiteettiin – vanhempaan – josta ei ole mitään näkyvää näyttöä. Ei ole enää kuoppia, ei uutta vauvaa näytettävänä. Mutta suru on siellä.
Eräs äiti puhui päivittäisestä heräämisestä ja siitä, että se osui häneen suolistossa aina uudestaan, muistaen, että hän ei ollut enää raskaana, että viereisessä huoneessa ei ollut vauvaa.
On kuitenkin olemassa muutamia sanktioituja tapoja tunnustaa tämä. Ei ole suruvapaata. Usein ei ole hautajaisia. Yksi asia, jonka monet ihmiset ovat sanoneet auttavan heitä, oli työmme suunnitella hyvästit.
Rituaali on jotain, mitä ihmiset tekevät kaikkialla maailmassa. Se auttaa meitä tuntemaan jonkin valmistumisen, siirtymisen uuteen identiteettiin tai vaiheeseen. Joten kutsun usein asiakkaita luomaan rituaalin, joka on heille merkityksellinen.
Joskus he ovat pyytäneet perhettä ja ystäviä kokoontumaan. Toisinaan he ovat menneet pois ja tehneet jotain erityistä. Yksi pariskunta meni erityiseen paikkaan metsässä, jossa oli puro. He muotoilivat pienen veneen ja laittoivat siihen kirjeitä vauvalleen, minkä jälkeen he katselivat sen laskevan virtaa pitkin ja pois näkyvistä.
3. Kumppanit reagoivat eri tavalla
Aivomme ovat hämmästyttäviä. He oppivat aina ja yrittävät selvittää, kuinka tehdä asiat paremmin. Yksi haittapuoli tässä on, että kun jotain kauheaa tapahtuu, aivomme ovat vakuuttuneita siitä, että olisimme voineet estää sen.
Surulliset vanhemmat voivat tuntea olonsa kirjaimellisesti järkyttyneeksi yrittäessään selvittää, mitä he olisivat voineet tehdä toisin ja antaa häpeän vallata. Toisinaan se voi muuttua syyttelypeliksi:
- Yhdestä henkilöstä tuntuu, että raskaus menettää noin neljänneksen ajasta, joten se ei ole niin iso juttu, kun hänen kumppaninsa on tuhoutunut.
- Surullinen äiti on pragmaattinen – lapsi ei olisi selvinnyt. Isä sitä vastoin tuntee syyllisyyttä ja on varma, että hänen “huonot geeninsä” saivat sen tapahtumaan.
- Naimaton nainen suree syvästi tämän raskauden menetystä ja kohtaa myös todellisen mahdollisuuden, ettei hänellä koskaan ole mahdollisuutta tulla raskaaksi uudelleen. Hänen kumppaninsa on helpottunut – hän ei koskaan halunnut lapsia.
- Nainen on vihainen, koska hän varoitti raskaana olevaa kumppaniaan olemaan jatkamatta harjoittelua niin kovaa, ja sanoivat lääkärit mitä tahansa, hän on varma, että siksi raskaus päättyi.
Mikä johtaa numeroon neljä…
4. Häpeä ja syyllisyys voivat ajaa parin erilleen
Sekä häpeä että syyllisyys ajavat ihmiset erilleen. Heidän menetyskipuunsa voi lisätä eristäytymisen tuskaa tai arvottomuuden tunteita. Mutta kun pariskunnat voivat kokoontua kestämään häpeää ja syyllistämistä, he voivat päätyä lähemmäksi.
Kipu vaatii arkuutta. Olen nähnyt menetyksen tuskan avaavan parit uudelle myötätunnon ja arkuuden tasolle toisiaan kohtaan.
5. Paraneminen on mahdollista
Suru vie aikaa, ja kun ei ole tiekarttaa, se voi näyttää siltä, että se ei koskaan lopu.
Koska raskauden menettämisestä ei puhuta, ihmiset tuntevat usein olevansa harhautuneita eivätkä etene niin kuin heidän “pitäisi”.
Takeaway: neuvoja pariskunnille, jotka ovat olleet siellä
Tässä on joitain asioita, jotka asiakkaani ovat kertoneet hyödyllisiksi:
Suunnittele tärkeitä päivämääriä: Niin monta kertaa ihmiset, joiden kanssa olen työskennellyt, ovat päässeet paikkaan, jossa he voivat hyvin, mutta yhtäkkiä alkavat tuntea olonsa todella, todella kamalalta – vain tajutakseen, että he olivat unohtaneet, että oli vauvan eräpäivä tai tärkeä vuosipäivä. .
Suunnittele näitä päivämääriä. Ne sopivat hyvin rituaaleihin. Heidän ei myöskään tarvitse olla aikaa ryyppäämiseen. Jos sinulla on hyvä olo vauvan eräpäivänä ja olet suunnitellut vapaapäivää, nauti! Olet ansainnut sen.
Aseta rajoituksia ihmisten kanssa, jotka vastaavat tarpeitasi: Anna sen perheenjäsenen, joka kysyy “Joten, oletko alkanut yrittää?” tai muut häiritsevät kysymykset tiedät ymmärtäväsi niiden tarkoittavan hyvin, mutta se on todella häiritsevää. Eräs äiti kertoi minulle, että hän on juuri alkanut käyttää ilmausta “se on yksityinen” toistossa.
Jos joku haluaa saada sinut ulos piristääkseen sinua, mutta sinä et halua sitä, kerro siitä hänelle. Jos se sopii suhteeseesi heihin, voit kertoa heille, että arvostat heidän aikomuksiaan ja sitä, mikä toimisi sinulle: ”Arvostan todella, että haluat minun voivan paremmin, mutta olen vain surullinen nyt. Haluaisin nähdä sinut / mennä elokuviin / syömään illallista, kunhan et välitä, jos olen surullinen.”
Hemmottele itseäsi: Eräs ystäväni alkoi käyttää ilmausta radikaalia itsehoitoa ja mielestäni se sopii täydellisesti siihen, mitä surevat vanhemmat tarvitsevat. Tämä ei ole huolto- tai erikoishoitoaika. Se on hoivaamista missä vain voit.
Älä huolehdi, jos tarvitset manikyyriä, ylimääräistä kuntosaliharjoitusta tai jäätelötärpyä-keskellä päivää-ei erityistä syytä. Jos se tuo hieman nautintoa tai mukavuutta eikä ole vaarallista, tee se.
Ole armollinen itsellesi ja kumppanillesi: Jos sinulla ei ole kumppania, kerro ystävillesi, että tarvitset ylimääräistä ystävällisyyttä.
Muistuta itseäsi, että suru helpottuu ajan myötä: Sinun ei tarvitse päästää irti lapsestasi tai siirtyä hänen luokseen. Voit löytää oman tapasi viedä yhteytesi heidän kanssaan eteenpäin elämässäsi, kuinka lyhyt tahansa.
Se äiti, joka puhui siitä, että häntä lyötiin joka aamu? Kerroin hänelle, että kirjoitan tätä kappaletta, ja hän sanoi: “Kerro heille, että se helpottuu. Se on aina siellä, mutta se ei satu niin paljon.”
Dove Pressnall on yksinhuoltajaäiti, psykoterapeutti, ja voittoa tavoittelematon yrittäjä joka asuu lähellä Los Angelesin keskustaa. Hän on aiemmin asunut Oregonissa, Montanassa, Texasissa, Oklahomassa, Papua-Uudessa-Guineassa ja Liberiassa tässä järjestyksessä. Terapeutina Dove rakastaa auttaa ihmisiä löytämään tapoja vähentää ongelmien vaikutusta heidän päivittäiseen elämäänsä.
