Onko joku koskaan saanut sinut tuntemaan olosi pahaksi jostakin, jonka olet tehnyt tai jättänyt tekemättä?
Syyllisyys voi olla voimakas ase, ja monet ihmiset osaavat käyttää sitä taitavasti.
Oletetaan, että kerroit parhaalle ystävällesi, ettet päässyt heidän juhliinsa, koska sinun oli todella saatava päätökseen projekti töissä.
He vastaavat: ”Tuskin kukaan on jo tulossa. Kukaan ei halua nähdä minua. Miksi edes vaivaudun juhlimaan? Taidan vain peruuttaa.”
Lopulta lähdet, koska et halua heidän olevan surullisia ja ei-toivottuja. He lähettivät sinut syyllisyysmatkalle – ja se toimi.
Syyllisyyden kompastaminen on epäsuora lähestymistapa kommunikaatioon.
Vaikka et olisi tehnyt mitään väärää, toinen henkilö saattaa vihjata, että tilanne on jotenkin sinun syytäsi. He tekevät tyytymättömyytensä selväksi ja jättävät sinun ratkaistavaksesi tavan korjata ongelma.
Se voi olla myös melko tehokasta. Jos tunnet syyllisyyttä heidän kärsimyksistään, teet todennäköisemmin kaikkesi auttaaksesi.
Tahallinen tai ei, syyllisyyden kompastus estää tervettä kommunikaatiota ja konfliktien ratkaisemista ja aiheuttaa usein kaunaa ja turhautumista.
Miltä se näyttää
Syyllisyyttä aiheuttavat käytökset näkyvät usein läheisissä ihmissuhteissa – ajattele romanttisia kumppanuuksia, ystävyyssuhteita, ammatillisia suhteita tai perhesuhteita.
Toisin sanoen se voi ilmaantua missä tahansa suhteessa, jossa välität toisen henkilön tunteista ja sinulla on emotionaalisia siteitä.
Ihmiset käyttävät usein syyllisyyttä ilmaistakseen turhautumista tai ärsytystä, yleensä silloin, kun jokin estää heitä tulemasta ulos ja sanomasta tarkasti, miltä heistä tuntuu.
Tai he voivat kokea syyllisyyttä, jos heillä on vaikeuksia vakuuttavassa kommunikaatiossa ja tarpeidensa ilmaisemisessa.
Toki jotkut näistä käytöksistä voivat yksinkertaisesti viitata tyytymättömyyteen tilanteeseen. Kun ne alkavat tulla osaksi mallia, siitä tulee kuitenkin huolestuttavampaa.
Onko se niin iso juttu?
Syyllisyys on monimutkainen tunne. Osa tästä monimutkaisuudesta johtuu siitä, että se ei aina ole huono asia.
Kun teet virheen tai satutat jotakuta vahingossa, syyllisyys voi motivoida sinua korjaamaan ja tekemään paremmin tulevaisuudessa.
Se voi auttaa pitämään syyllisyyden kompastusta enemmän käyttäytymiskirjona.
Syyllisyyteen ei aina liity harkittua manipulointia…
Ihmiset, jotka käyttävät syyllisyyttä saadakseen sinut muuttumaan tai tekemään jotain heidän hyväkseen, saattavat uskoa, että heillä on sinun etusi.
Vanhempi saattaa sanoa ärsyyntyneenä: ”Teemme koko päivän töitä varmistaaksemme, että sinulla on katto pään päällä ja ruokaa pöydällä, etkä voi pestä muutamaa astiaa?”
Jos huomaat, että niillä on järkeä, saatat päättää kiinnittää enemmän huomiota kotitöihisi. Tämä keventää heidän kuormiaan ja lisää vastuuntuntoa.
Tämä satunnainen syyllisyyden käyttö, joka ei ole osa laajempaa syyllisyyden kumoamista, ei ehkä ole tehokkain tapa. Mutta sillä ei todennäköisesti ole vakavaa vaikutusta muuten terveeseen suhteeseen.
…mutta se voi silti kostautua
Oletetaan, että työskentelet jonkun kanssa, joka pitää usein taukoja, saapuu myöhään ja lähtee aikaisin ja viettää paljon aikaa tehtäviensä ulkopuolella – ja sattuu olemaan myös esimiehesi paras ystävä.
Et tunne olosi mukavaksi kutsua heitä avoimesti esiin. Sen sijaan huokaiset säännöllisesti, hierot silmiäsi ja kommentoit, kuinka paljon sinun täytyy tehdä ja kuinka stressaantunut olet, toivoen, että he ymmärtävät vihjeen, että haluat heidän osallistuvan enemmän.
On täysin ymmärrettävää tuntea olevansa loukussa vaikeassa tilanteessa, varsinkin kun ei tiedä miten tuottavasti haastaa huonoa käytöstä.
Ongelmana on, että syyllisyys voi epäonnistua, jos toinen henkilö ei välitä siitä, kuinka hänen käytöksensä vaikuttaa sinuun. Tämä voi jättää sinut samaan asemaan kuin ennen, mutta vielä turhautuneemmaksi.
Jopa läheisissä ihmissuhteissa saatat alkaa paheksua jotakuta, joka jatkuvasti osoittaa tiettyjä käyttäytymismalleja syyttääkseen sinua niiden muuttamisesta.
Lisäksi syyllisyydestä johtuvat muutokset ovat yleensä maustettuja vastahakoisella kaunalla ja velvollisuuden tunteella. Tämän seurauksena et todennäköisesti huomaa positiivisia tunteita, jotka usein liittyvät omiin muutoksiin, jotka päätät tehdä itse.
Miten vastata
Se, että annat syyllisyyden kompastumisen jatkua, ei yleensä auta sinua tai toista henkilöä.
Saatat antaa periksi, koska haluat suojella suhdetta, mutta kauna ja muut negatiiviset tunteet voivat saada sinut alkamaan välttää toista henkilöä.
Se on aika normaalia. Kuka haluaa tuntea olonsa pahaksi ja syylliseksi koko ajan? Mutta usein käy niin, että kumpikaan osapuoli ei halua tätä tulosta.
Syyllisyyden tuomitseminen, kun huomaat sen, voi auttaa sinua pääsemään alkuun parempaan ratkaisuun.
Tässä on joitain muita vihjeitä.
Kuuntele empaattisesti
On vaikea kuunnella, jos joku ei myönnä, että ongelma on olemassa, mutta aloita keskustelu osoittamalla käyttäytymistään. Anna heille sitten tilaa ilmaista tunteitaan.
Aiemman puolueesimerkin avulla:
”Olen pahoillani, etten pääse tänä iltana. Olen paljon mieluummin juhlissasi kuin täällä, mutta voin joutua paljon vaikeuksiin, jos en saa tätä työtä valmiiksi tänä iltana. Se, että yritän saada minut tuntemaan syyllisyyttä, ei muuta päätöstäni. Ymmärrän, että on järkyttävää, että niin monet ihmiset eivät voi tulla. Haluaisitko puhua siitä lisää?”
Joku, joka tuntee itsensä loukkaantuneeksi, saattaa käyttää syyllisyysmatkoja, kun hän ei tiedä muuta tapaa käsitellä emotionaalista myllerrystä.
Kun he tietävät, että he voivat jakaa ahdistuksensa ja mikä tärkeintä, että vahvistat heidän kipunsa, heidän voi olla helpompi kommunikoida suoraan tulevaisuudessa.
Kysy kysymyksiä
Joku saattaa turvautua syyllisyyteen, kun ei osaa puolustaa itseään suoremmin.
Jos huomaat liioiteltua kehonkieltä tai tunteita, pilaavia huomautuksia tai muita syyllisyyteen kompastumiseen viittaavia merkkejä, käytä avoimia kysymyksiä kannustaaksesi heitä ilmaisemaan itseään suoraan:
- ”Näytät järkyttyneeltä. Mitä tapahtuu?”
- ”Näyttää siltä, että olet turhautunut tähän tehtävään. Miten voin auttaa?”
- ”Autan mielelläni, jos voin. Mitä sinä haluaisit minun tekevän?”
Tunnista, mistä syyllisyys tulee
Portlandissa, Oregonissa sijaitsevan psykologin Patrick Cheathamin mukaan syyllisyydellä on joskus kulttuurinen elementti, erityisesti perhesuhteissa.
Se voi tulla esiin myös, kun ihmiset:
- nähdä suhteen epätasa-arvoisena
- tuntea itsensä hyväksikäytetyksi
- eivät ole koskaan oppineet kertomaan tarpeistaan
Nämä tekijät eivät tee syyllisyyden kompastuksesta tuottavampaa, mutta ne voivat auttaa sinua säilyttämään myötätuntoisemman näkökulman, kun asetat rajoja.
Rajat suojaavat tarpeitasi ja samalla opettavat henkilölle, joka yrittää saada sinut syyllisyyteen, että et vastaa heidän toivomallaan tavalla. Tämä voi auttaa heitä näkemään muiden viestintämenetelmien tutkimisen hyödyt.
Kommunikoi löytääksesi hyvän ratkaisun
Syyllisyyden kompastuskäyttäytymisen syistä puhuminen voi auttaa sinua ratkaisemaan ongelman.
Esimerkiksi:
- Vanhemmat, jotka haluavat sinun tekevän enemmän kotitöitä, voivat kertoa, kuinka uupunut he tuntevat olonsa töiden jälkeen ja kertoa, että he luottavat siihen, että tarjoat tukea ympäri taloa.
- Työtoveri saattaa tuntea ärtyneisyyttä, koska hänellä on tiimin suurin työtaakka.
- Kumppanisi saattaa olla järkyttynyt, koska jouduit perumaan suunnitelmasi viime hetken työhätätilanteen vuoksi.
Kun saat paremman käsityksen siitä, miksi he tuntevat olonsa järkyttyneeksi, joidenkin ratkaisujen yhteinen aivoriihi voi auttaa. Jos et voi tehdä mitä he haluavat, vahvista heidän tunteensa, pysy rajoissasi ja tarjoa vaihtoehto:
”Tiedän, että tunnet olosi yksinäiseksi, mutta en voi tulla tänne tänä iltana. Miksi en soita sinulle, kun tulen töistä kotiin, niin voimme päättää mitä teemme tänä viikonloppuna?”
Milloin saada apua
Spektrin ääripäässä syyllisyyden kompastaminen voi sisältää suoraa manipulointia.
Toinen henkilö tunnistaa kaksi asiaa:
- Ne ovat sinulle tärkeitä.
- Et halua heidän tuntevan pahaa.
Tämä tieto antaa heille valtaa sinuun, varsinkin jos he tietävät myös sinun ponnistelevan estääksesi heitä kokemasta ahdistusta.
He saattavat käyttää tätä voimaa syyllisyyden tunteiden herättämiseen, vaikka sinulla ei olisi mitään syytä tuntea syyllisyyttä.
Syyllisyyden tunteita tapahtuu usein väkivaltaisissa suhteissa, joten on tärkeää hakea apua, jos:
- joku yrittää syyttää sinua tekemästä asioita sen jälkeen, kun olet sanonut ei
- käyttäytyminen muodostaa mallin
- he eivät hyväksy anteeksipyyntöäsi virheestäsi
- he eivät yritä muuttaa
- he yrittävät hallita käyttäytymistäsi muilla tavoilla
- tuntuu, ettet voi tehdä mitään oikein
- huomaat lannistamista, kaasuvaloa tai muuta henkistä väkivaltaa
Terapeutti voi auttaa sinua tunnistamaan syyllisyyden kompastumisen ja muut manipuloinnin merkit. He voivat myös auttaa sinua alkamaan toipua hyväksikäytöstä, laatia suunnitelman lisätuen saamiseksi ja turvallisesti poistua suhteesta.
Lopputulos
Syyllisyyden kompastumista ei aina ole tarkoitettu manipuloinniksi, mutta sillä voi silti olla melko kielteisiä vaikutuksia.
Avoin viestintä voi auttaa sinua ilmaisemaan tarpeitasi tehokkaammin ja rohkaisemaan muita tekemään samoin.
Crystal Raypole on aiemmin työskennellyt GoodTherapyn kirjoittajana ja toimittajana. Hänen kiinnostuksen kohteitaan ovat aasialaiset kielet ja kirjallisuus, japanin käännös, ruoanlaitto, luonnontieteet, seksipositiivisuus ja mielenterveys. Erityisesti hän on sitoutunut auttamaan vähentämään mielenterveysongelmiin liittyvää leimautumista.
