Harkittavia asioita
Emotionaaliset manipulaattorit käyttävät usein mielipelejä kaapatakseen vallan parisuhteessa.
Lopullisena tavoitteena on käyttää tätä valtaa toisen ihmisen hallitsemiseen.
Terve suhde perustuu luottamukseen, ymmärrykseen ja keskinäiseen kunnioitukseen. Tämä koskee niin henkilökohtaisia kuin ammatillisiakin suhteita.
Joskus ihmiset pyrkivät hyödyntämään näitä suhteen elementtejä hyödyttääkseen itseään jollakin tavalla.
Tunteiden manipuloinnin merkit voivat olla hienovaraisia. Niitä on usein vaikea tunnistaa, varsinkin kun ne tapahtuvat sinulle.
Se ei tarkoita, että se olisi sinun syysi – kukaan ei ansaitse tulla manipuloiduksi.
Voit oppia tunnistamaan manipuloinnin ja lopettamaan sen. Voit myös oppia suojelemaan itsetuntoasi ja järkeäsi.
Käymme läpi yleisiä tunnemanipuloinnin muotoja, kuinka tunnistaa ne ja mitä voit tehdä seuraavaksi.
He säilyttävät ”kotioikeuden edun”
Omassa nurmikolla oleminen, olipa kyseessä sitten todellinen kotisi tai vain suosikkikahvila, voi olla voimaannuttavaa.
Jos muut ihmiset vaativat aina tapaamista alueellaan, he saattavat yrittää luoda vallan epätasapainoa.
He väittävät omistavansa tämän tilan, mikä jättää sinut epäedulliseen asemaan.
Esimerkiksi:
- ”Kävele toimistolleni, kun voit. Olen aivan liian kiireinen matkustaakseni luoksesi.”
- ”Tiedät kuinka pitkä matka se on minulle. Tule tänne tänä iltana.”
He pääsevät liian lähelle liian nopeasti
Tunnemanipulaattorit voivat ohittaa muutaman vaiheen perinteisessä tutustumisvaiheessa. He ”jakavat” synkimmät salaisuutensa ja haavoittuvuutensa.
He kuitenkin todella yrittävät saada sinut tuntemaan olosi erityiseksi, jotta voit paljastaa salaisuutesi. He voivat käyttää näitä herkkyyttä sinua vastaan myöhemmin.
Esimerkiksi:
- ”Minusta tuntuu, että olemme vain yhteydessä todella syvällä tasolla. Minulle ei ole koskaan ennen käynyt näin.”
- ”En ole koskaan saanut kenenkään jakamaan näkemystä kanssani kuten sinä. Meidän on todella tarkoitus olla tässä yhdessä.”
He antavat sinun puhua ensin
Tämä on suosittu taktiikka joissakin liikesuhteissa, mutta niin voi tapahtua myös henkilökohtaisissa suhteissa.
Kun yksi henkilö haluaa saada hallinnan, hän voi esittää tutkivia kysymyksiä, jotta voit jakaa ajatuksesi ja huolenaiheesi ajoissa.
Piilotettu esityslista mielessään he voivat käyttää vastauksiasi manipuloidakseen päätöksiäsi.
Esimerkiksi:
- ”Jumala, en ole koskaan kuullut hyviä asioita tuosta yrityksestä. Mikä oli kokemuksesi?”
- ”No, sinun täytyy vain selittää minulle, miksi olet taas vihainen minulle.”
He vääristelevät tosiasioita
Emotionaaliset manipuloijat ovat mestareita muuttamaan todellisuutta valheilla, fibrillillä tai väärillä väitteillä hämmentääkseen sinua.
He saattavat liioitella tapahtumia saadakseen itsensä haavoittuvammilta.
He saattavat myös aliarvioida rooliaan konfliktissa saadakseen myötätuntoa.
Esimerkiksi:
- ”Kysyin projektista, ja hän tuli minulle huutaen, kuinka en koskaan tehnyt mitään auttaakseni häntä, mutta tiedäthän, että annan, eikö niin?”
- ”Itkin koko yön enkä nukkunut silmänräpäystäkään.”
He harjoittavat älyllistä kiusaamista
Jos joku hukuttaa sinut tilastoilla, ammattikielellä tai tosiasioilla, kun esität kysymyksen, saatat kokea jonkinlaista emotionaalista manipulointia.
Jotkut manipulaattorit olettavat olevansa asiantuntijoita, ja he pakottavat ”tietonsa” sinulle. Tämä on erityisen yleistä talous- tai myyntitilanteissa.
Esimerkiksi:
- ”Olet uusi tässä, joten en odottaisi sinun ymmärtävän.”
- ”Tiedän, että nämä ovat sinulle paljon lukuja, joten käyn tämän läpi hitaasti.”
He harjoittavat byrokraattista kiusaamista
Myös liike-elämässä emotionaaliset manipuloijat voivat yrittää painaa sinua paperityöllä, byrokratialla, menettelyillä tai kaikella, mikä voi estää sinua.
Tämä on erityinen mahdollisuus, jos ilmaiset tarkastelun tai esität kysymyksiä, jotka kyseenalaistavat niiden puutteet tai heikkoudet.
Esimerkiksi:
- ”Tämä tulee olemaan sinulle liian vaikeaa. Pysähtäisin nyt ja säästäisin vaivannäkösi.”
- ”Sinulla ei ole aavistustakaan siitä päänsärystä, jonka luot itsellesi.”
Ne saavat sinut säälimään huolien ilmaisemista
Jos esität kysymyksiä tai ehdotat, tunnemanipulaattori reagoi todennäköisesti aggressiivisesti tai yrittää saada sinut kiistoihin.
Tämän strategian avulla he voivat hallita valintojasi ja vaikuttaa päätöksiisi.
He voivat myös käyttää tilannetta saadakseen sinut tuntemaan syyllisyyttä siitä, että ilmaisit huolesi.
Esimerkiksi:
- ”En ymmärrä, miksi et vain luota minuun.”
- ”Tiedät, että olen vain ahdistunut ihminen. En voi sille mitään, haluan tietää missä olet aina.”
Ne vähentävät ongelmiasi ja keksivät omiaan
Jos sinulla on huono päivä, emotionaalinen manipuloija voi ottaa tilaisuuden esille omat ongelmansa.
Tavoitteena on mitätöidä se, mitä koet, jotta sinun on pakko keskittyä niihin ja käyttää emotionaalista energiaasi heidän ongelmiinsa.
Esimerkiksi:
- ”Luuletko, että se on huono? Sinun ei tarvitse olla tekemisissä kuutiotoverin kanssa, joka puhuu puhelimessa koko ajan.”
- ”Ole kiitollinen, että sinulla on veli. Olen tuntenut oloni yksinäiseksi koko ikäni.”
He käyttäytyvät kuin marttyyri
Joku, joka manipuloi ihmisten tunteita, saattaa innokkaasti suostua auttamaan jossakin, mutta sitten kääntyä ympäri ja vetää jalkaansa tai etsiä keinoja välttää heidän suostumuksensa.
He saattavat käyttäytyä kuin siitä olisi tullut valtava taakka, ja he yrittävät hyödyntää tunteitasi päästäkseen siitä irti.
Esimerkiksi:
- ”Tiedän, että tarvitset tätä minulta. Tämä on vain paljon, ja olen jo aivan järkyttynyt.”
- ”Tämä on vaikeampaa kuin miltä näyttää. En usko, että tiennyt sitä, kun kysyit minulta.”
He aina ”vitsailevat”, kun he sanovat jotain töykeää tai ilkeää
Kriittiset huomautukset voidaan naamioida huumoriksi tai sarkasmiksi. He saattavat teeskennellä sanovansa jotain vitsillä, kun he todella yrittävät kylvää epäilyksen siemenen.
Esimerkiksi:
- ”Jos, näytät uupuneelta!”
- ”No jos nousisit pöydältäsi ja kävelisit ympäriinsä, et hengästyisi niin helposti.”
He eivät ota vastuuta
Emotionaaliset manipuloijat eivät koskaan ota vastuuta virheistään.
He yrittävät kuitenkin löytää tavan saada sinut tuntemaan syyllisyyttä kaikesta. taistelusta epäonnistuneeseen projektiin.
Saatat joutua pyytämään anteeksi, vaikka he olisivat syyllisiä.
Esimerkiksi:
- ”Tein sen vain, koska rakastan sinua niin paljon.”
- ”Jos et olisi osallistunut lapsesi palkinto-ohjelmaan, olisit voinut saada projektin päätökseen oikealla tavalla.”
He ottavat sinut aina yhteen
Kun olet innoissasi, he löytävät syyn viedä valokeila pois sinulta. Tämä voi tapahtua myös negatiivisessa mielessä.
Kun sinulla on ollut tragedia tai takaisku, emotionaalinen manipulaattori voi yrittää saada heidän ongelmansa näyttämään pahemmilta tai painavammilta.
Esimerkiksi:
- ”Palkankorotuksesi on suuri, mutta näitkö jonkun muun saaneen täyden ylennyksen?”
- ”Olen pahoillani, että isoisäsi kuoli. Menetin molemmat isovanhempani kahdessa viikossa, joten se ei ainakaan ole niin paha.
He arvostelevat sinua aina
Emotionaaliset manipulaattorit voivat hylätä tai alentaa sinut ilman pilaa tai sarkasmia. Heidän kommenttinsa on suunniteltu murskaamaan itsetuntoasi.
Niiden tarkoitus on pilkata ja marginalisoida sinua. Usein manipulaattori heijastelee omia epävarmuuttaan.
Esimerkiksi:
- ”Etkö usko, että tuo mekko on hieman paljastava asiakastapaamiseen? Luulen, että se on yksi tapa saada tili.”
- ”Sinä vain syöt.”
He käyttävät epävarmuuttasi sinua vastaan
Kun he tietävät heikkoutesi, he voivat käyttää niitä haavoittamaan sinua. He voivat kommentoida ja ryhtyä toimiin, joiden tarkoituksena on saada sinut tuntemaan olosi haavoittuvaiseksi ja järkyttyneeksi.
Esimerkiksi:
- ”Sanoitte, että ette koskaan halua lastenne kasvavan rikkinäisessä kodissa. Katso, mitä teet heille nyt.”
- ”Tämä on kova yleisö. Olisin hermostunut, jos olisin sinä.”
He käyttävät tunteitasi sinua vastaan
Jos olet järkyttynyt, joku, joka manipuloi sinua, saattaa yrittää saada sinut tuntemaan syyllisyyttä tunteistasi.
He voivat syyttää sinua kohtuuttomuudesta tai riittämättömistä sijoituksista.
Esimerkiksi:
- ”Jos todella rakastaisit minua, et koskaan kyselisi minua.”
- ”En voinut ottaa sitä työtä. En haluaisi olla niin paljon erossa lapsistani.”
He käyttävät syyllisyyttä tai uhkavaatimuksia
Erimielisyyden tai tappelun aikana manipuloiva henkilö antaa dramaattisia lausuntoja, joiden on tarkoitus saattaa sinut vaikeaan kohtaan.
He kohdistavat emotionaalisia heikkouksia herättävillä lausunnoilla saadakseen anteeksipyynnön.
Esimerkiksi:
- ”Jos jätät minut, en ansaitse elää.”
- ”Jos et voi olla täällä tänä viikonloppuna, mielestäni se osoittaa omistautumistasi tälle toimistolle.”
He ovat passiivis-aggressiivisia
Passiiv-aggressiivinen henkilö voi sivuuttaa vastakkainasettelun. He käyttävät sen sijaan ympärilläsi olevia ihmisiä, kuten ystäviä, kommunikoimaan kanssasi.
He voivat myös puhua selkäsi takana työtovereille.
Esimerkiksi:
- ”Puhuisin tästä, mutta tiedän, että olet niin kiireinen.”
- ”Ajattelin, että oli parempi, jos kuulet sen joltain toiselta, et minulta, koska olemme niin läheisiä.”
He antavat sinulle hiljaisen hoidon
He eivät vastaa puheluihisi, sähköposteihisi, suoriin viesteihisi tai muihin viestintämuotoihin.
He käyttävät hiljaisuutta saadakseen hallintaansa ja saadakseen sinut tuntemaan olonsa vastuulliseksi käyttäytymisestään.
He sanovat tai tekevät jotain ja myöhemmin kieltävät sen
Tämän tekniikan tarkoituksena on saada sinut kyseenalaistamaan tapahtumien muistosi.
Kun et ole enää varma tapahtuneesta, he voivat kohdistaa ongelman sinuun, jolloin tunnet olevani vastuussa väärinkäsityksestä.
Esimerkiksi:
- ”En koskaan sanonut niin. Kuvittelet taas asioita.”
- ”En sitoutuisi siihen. Tiedät, että olen aivan liian kiireinen.”
He ovat aina ”liian rauhallisia”, varsinkin kriisiaikoina
Manipulatiivisilla yksilöillä on usein päinvastainen reaktio kuin manipuloimansa henkilö.
Tämä pätee erityisesti emotionaalisesti latautuneissa tilanteissa. Siksi he voivat käyttää reaktiota tapana saada sinut tuntemaan olosi liian herkäksi.
Mittaat sitten reaktiosi heidän reaktioidensa perusteella ja päätät, että et ole rivissä.
Esimerkiksi:
- ”Näit, että kaikki muut olivat rauhallisia. Olet vain järkyttynyt.”
- ”En halunnut sanoa mitään, mutta vaikutit hieman käsistä.”
Ne jättävät sinut kyseenalaistamaan omaa järkeäsi
Gaslighting on manipuloiva menetelmä, jolla ihmiset yrittävät saada sinut uskomaan, että et voi enää luottaa omiin vaistoihisi tai kokemukseesi.
Ne saavat sinut uskomaan, että asiat, jotka tapahtuivat, ovat mielikuvituksesi tuotetta. Menetät todellisuudentajun.
Esimerkiksi:
- ”Kaikki tietävät, ettei tämä toimi niin.”
- ”En ollut myöhässä. Unohdit vain, mihin aikaan sanoin olevani siellä.”
Mitä tehdä
Saattaa kestää kauan tajuta, että joku manipuloi sinua emotionaalisesti. Merkit ovat hienovaraisia, ja ne kehittyvät usein ajan myötä.
Mutta jos luulet, että sinua kohdellaan tällä tavalla, luota vaistoihisi.
Pyydä anteeksi omalta osaltasi ja jatka sitten eteenpäin. Et todennäköisesti saa anteeksipyyntöä, mutta sinun ei myöskään tarvitse miettiä sitä. Ota kantaa siihen, mitä tiedät tekeväsi, äläkä sano sitten mitään muista syytöksistä.
Älä yritä voittaa heitä. Kahden ihmisen ei pitäisi pelata tätä peliä. Opi sen sijaan tunnistamaan strategiat, jotta voit valmistella vastauksesi kunnolla.
Aseta rajat. Kun manipuloiva henkilö tajuaa menettävänsä hallinnan, hänen taktiikkansa voi muuttua epätoivoisemmaksi. Tämä on aika sinun tehdä vaikeita päätöksiä.
Jos sinun ei tarvitse olla kyseisen henkilön lähellä, harkitse hänen poistamista elämästäsi kokonaan.
Jos asut heidän kanssaan tai työskentelet tiiviisti yhdessä, sinun on opittava tekniikoita niiden hallitsemiseen.
Saatat olla hyödyllistä keskustella terapeutin tai neuvonantajan kanssa tilanteesta.
Voit myös palkata luotettavan ystävän tai perheenjäsenen auttamaan sinua tunnistamaan käyttäytymistä ja valvomaan rajoja.
Näkymät
Kukaan ei ansaitse, että toinen henkilö kohtelee heitä tällä tavalla.
Emotionaalinen manipulointi ei välttämättä jätä fyysisiä arpia, mutta sillä voi silti olla pitkäkestoinen vaikutus. Voit parantua tästä ja voit myös kasvaa siitä.
Terapeutti tai ohjaaja voi auttaa sinua tunnistamaan vaarallisia malleja. He voivat sitten auttaa sinua oppimaan tapoja kohdata käyttäytyminen ja toivottavasti lopettaa sen.
Jos olet Yhdysvalloissa, voit soittaa National Domestic Violence Hotline -palveluun numeroon 800-799-7233.
Tämä 24/7 luottamuksellinen vihjelinja yhdistää sinut koulutettuihin asianajajiin, jotka voivat tarjota resursseja ja työkaluja auttaakseen sinut turvassa.
