On hämmästyttävää, kuinka nopeasti työkaverit, tuntemattomat ja jopa perheenjäsenet unohtavat, että raskaana oleva ihminen on edelleen, no, ihminen. Uteliaat kysymykset, vaikka ne ovatkin ymmärrettäviä, ylittävät usein rajan miellyttävistä kiinnostuneista tuomitseviin. Esimerkiksi vanhempasi saattavat haluta tietää, lopetatko työsi vauvan syntymän jälkeen, ja naapuri haluaa tietää, aiotko imettää vai et. Jos olet epävarma, muista, että häiritsevät kysymykset on yleensä parempi jättää kysymättä.
Tässä on luettelo tärkeimmistä asioista, jotka sinun tulee tehdä ei milloinkaan kysy raskaana olevalta naiselta. Jaa perheen, ystävien kanssa ja mene eteenpäin, vaikka jaa tämän uteliaan työtoverin kanssa.
1. ”Vau, olet niin pieni!”
Tiedän, että tarkoitat sitä ilahduttavana, mutta kuulen vain: ”Vau, oletko varma, että vauvallasi on kaikki hyvin?” Mikä saa minut hämmentymään vauvani koosta ja alkamaan googlata, onko vauvani kunnossa vai ei. Eikä se koskaan pääty hyvin.
2. ”Vau, olet niin iso!”
En välitä, jos räjähdän kuten Goodyear Blimp. Pidä se itselläsi. Olen raskaana. Raskaana oleminen saa tytön lihomaan hieman.
3. ”Oliko se yllätys?”
No ei. Toivon iässäni olevani tarpeeksi älykäs ymmärtääkseni koko ehkäisyjutun. Lisäksi en todellakaan halua paljastaa sinulle, oliko tämä harkittu vai vahingossa poikaystäväni Mustangin takapenkillä tapahtuneen pikakellon seuraus.
4. ”Saanko koskettaa vatsaasi?”
Mutta koska pyysit etkä vain halunnut sitä, annan sinun elää. Ole hyvä.
5. ”Toivotko poikaa vai tyttöä?”
Toivon vauvaa. Se on ainoa oikea poni tässä raskauskilpailussa. Ja ehkä poni. Toivon myös ponia.
6. ”Tiedätkö, se on todella 10 kuukautta.”
Tiedätkö, se on todella ärsyttävää, kun ihmiset huomauttavat siitä.
7. ”No, kun olin raskaana…”
Anna minun vain pysäyttää sinut siellä. Käyn tätä läpi kuin olisin ainoa ihminen, joka on ollut edes raskaana maapallon historiassa. Joten en halua kuulla vähäisestä painonnousustasi tai hirvittävistä peräpukamistasi.
8. ”Oletko jo valinnut nimen?”
Kyllä, mutta en halua tietää, oletko seurustellut samannimisen kanssa lukiossa ja että hän särki sydämesi tai mitä tahansa, joten sanotaan ”Ei”.
9. ”Sinun ei todellakaan pitäisi syödä/juoda/tehdä sitä, kun olet raskaana.”
Ei todellakaan kannata neuvoa raskaana olevaa naista. Voisin istua kasvoillesi ja tukahduttaa sinut kuoliaaksi.
10. ”No, norsut ovat raskaana 22 kuukautta, joten tilanne ei ole niin paha.”
*Tyhjä katse, jonka jälkeen kävelen pois.*
11. ”Oletko varma, että se ei ole kaksoset?”
No, kun tuo leprechaun sillan alla piti kiveä vatsan päällä ja sanoi, että siellä on vain yksi, uskoin häntä. Mutta ilmeisesti sinulla on jonkinlainen kuudes aisti näistä asioista, joten pyydän häntä tarkistamaan uudelleen.
12. ”Mitä näytät, lyön vetoa, että sinulla on…”
Koiranpentu. Miten arvasit!?
13. ”Aiotteko imettää?”
Kiitos kysymästä, mutta en todellakaan halua keskustella kanssasi nänneni tulevasta tilasta, outo kirjanpitäjä.
14. ”Aiotko lopettaa työsi, kun vauva tulee?”
Kiitos, että lähetit naiset vuosisadan taaksepäin kysymällä sitä. Pyydän anteeksi, kun haen herralle hänen tossut.
15. ”Nuku nyt, koska et koskaan nuku enää.”
Tämä henkilö on nyt kuollut.
16. ”Nauti elämästäsi, kun vielä voit.”
Tiedän, eikö? Tämä pallo ja ketju vatsassani näyttäytyy ja tuhoutuu kaikki.
17. ”Aiotko synnyttää luonnollisesti?”
Ei. Aion olla korkeampi kuin Willie Nelson, kun olen alhaalla. Jumala asetti tälle planeetalle jonkun tarpeeksi fiksun keksimään epiduraalin, ja aion varmasti hyödyntää tätä keksintöä, kun yritän työntää vesimelonia jostakin sitruunan kokoisesta.
18. ”Luulin, että et halua lapsia!”
Joo. Pelkästään sen säilyttämisen perusteella, joka meillä oli 10 vuotta sitten humalassa frat-juhlissa, se on täysin totta. Olen sellainen valehtelija.
19. ”Onnea. Työni oli kauheaa.”
Kiitos jakamisesta. Koska ei ole niin, että minun pitäisi käydä sitä läpi milloin tahansa pian tai mitä tahansa, tai että herään jatkuvasti kylmään hikiin keskellä yötä peläten, että kakkasin pöydälle.
20. ”Etkö ole vähän nuori/vanha hankkiaksesi vauvan?
*Lisää tänne sirkaten äänet.*
