Vuoden kuluttua tästä vanhemmuudesta huomaan kuinka paljon on muuttunut meille molemmille.
Kun isoäitini oli vielä elossa, isäni toivotti hänelle hyvää ”syntymäpäivää” joka vuosi hänen syntymäpäivä. Luulin aina, että hän yritti vain olla hauska. Hän rakastaa hyvää sanaleikkiä ja sanoisi sen leveä virne naamallaan. Isoäitini nauroi ja hymyili joka kerta, ikään kuin hän ei olisi koskaan kuullut vitsiä ennen.
Nyt kun olemme 2 viikon päässä oman esikoiseni vuoden iästä, ymmärrän vihdoin tämän eleen vaikutuksen. Isoäitini ei vain hymyili, koska hänen mielestään se oli hauskaa. Hän hymyili, koska tunsi olevansa tunnustettu. Juhlittu. Se oli myös hänen erityinen päivä.
Vaikka lastemme syntymäpäivät ovat teknisesti päivä, jolloin he ovat olleet tällä planeetalla, jos he ovat vanhimpia, se merkitsee myös sitä, kuinka kauan olemme olleet vanhempia.
Kuten tunnettu Osho-lainaus alkaa: ”Sillä hetkellä, kun lapsi syntyy, syntyy myös äiti.” Vaikka poikani saattaa olla se, joka täyttää teknisesti yhden, äitinä minusta tuntuu, että minäkin olen täyttämässä.
Olemme molemmat kasvaneet monella tapaa kuluneen vuoden aikana
Paljon on tapahtunut sen jälkeen, kun kirjauduimme sairaalaan sinä kylmänä joulukuun aamuna, ja kaksihenkiseen perheeseemme tuli kolme.
Tarkoitan, maailmanlaajuisen pandemian lisäksi minulle on tapahtunut paljon sisäisesti.
Olen kaukana samasta henkilöstä, joka olin ennen lapsen syntymää. Jopa siitä, kuka olin raskaana. Enkä vain tunne olevani erilainen. Ei ole kuin olisin vaihtanut hiusten väriä tai hankkinut harrastuksen. Tunnen itseni uudeksi. Syntyvä. Uudestisyntynyt.
Minusta on syytä mainita, että ennen omaa vauvaani minulla ei ollut paljon kokemusta lapsista. Ollakseni täysin rehellinen, suurimman osan aikuiselämästäni en edes ajatellut haluavani lapsia, vaan pitin paljon parempana ennustettavuutta ja (väärä) hallinnan tunnetta, jonka sain keskittyessäni uraani.
Sisarentyttäreni asuivat melko kaukana, ja vaikka ystävilläni oli kaikilla lapsia, onnistuin pysymään käden etäisyydellä, jos kävin kylässä, suosien yleensä heidän koiriaan.
Kun vihdoin tulimme raskaaksi, olin paniikissa siitä, kuinka vähän minulla oli kokemusta. Minusta tuntui, että minulla oli paljon opittavaa, joten ahmin kaikki kirjat, jotka sain käsiini, ja siunasin jokaista tuntemaani veteraanivanhempaa kysymyksillä.
Asuin lopulta samassa kaupungissa veljentytär ja upouusi veljenpoika ja käytin niitä pikakurssina lastenhoidossa, vaikka onnistuin silti välttämään vaipan vaihtamisen ennen oman vauvani.
Mutta vaikka kuinka hyvin opiskelin, minusta ei tullut äiti kirjojen tai neuvojen kautta. Minusta tuli sellainen heti, kun poikani tuli elämääni, ja minusta tulee edelleen äiti joka päivä.
Katso, se on vanhemmuuden kauneus. Se ei ole kiinteä kohta – se on prosessi. Evoluutio. Jotain, josta kehitymme lasten kanssa. Monella tapaa poikani ja minä kasvamme yhdessä.
On huomattavaa, kuinka paljon suhteemme on kasvanut ensimmäisestä päivästä ensimmäiseen viikkoon, ensimmäiseen kuukauteen ja varsinkin nyt, tähän ensimmäiseen vuoteen.
Niin paljon on muuttunut
Katselin hänen muuttuvan ihastuttavasta mutta avuttomasta pienestä smoosista käveleväksi, puhuvaksi pieneksi ihmiseksi. Sillä välin katselin itseni muuttuvan ärtyneestä, tietämättömästä ensikertalaisesta äidistä paljon itsevarmemmaksi, vaikkakin usein silti neuvottomaksi ensikertalaiseksi äidiksi.
Alussa desinfioin kaiken, mikä tuli taloomme, ja panikoin jokaisesta nuuskauksesta ja mustelmasta.
Vietin tuntikausia Googlessa etsiessäni uusia ääniä tai liikkeitä, joita hän harjoitteli, ja soitin lastenlääkärillemme pienimmistä muutoksista käyttäytymisessä.
Kiinnostun hänen syömiseensa ja tutkin hänen unirytmiään, kuten matematiikan professori yrittäisi keksiä ratkaisua mahdottomaan yhtälöön tai ylikuormitettu etsivä, joka yrittää murtaa kylmää tapausta.
Epäilisin vaistojani yhä uudelleen ja uudelleen, katsoisin kelloa vauvani sijaan tai kysyisin muilta neuvoja sen sijaan, että olisin hiljaa ja kysyisin itseltäni. Pyydän mieheltäni vahvistusta päätöksilleni siitä, mitä vauvamme tarvitsee, sen sijaan, että seisoisin intuitiossani.
Nyt 1-vuotiaana kasvan päivä päivältä entistä itsevarmemmaksi, aivan kuten poikani kasvaa joka askeleella. Ja mielestäni ala, jolla olen kypsynyt eniten (ja sanon tämän tällä hetkellä, koska se on vielä pitkälti keskeneräinen työ) on kykyni luottaa itseeni.
Olen täysin rehellinen; Googlen edelleen hänen hauskoja asioitaan. Ja aina kun hänen unensa muuttuu, huomaan olevani takaisin taulun ääressä yrittäessäni muokata yhtälöä selvittääkseni sen.
Mutta en enää tunne, että kaikki vastaukset tulevat ulkopuolisista lähteistä. Neuvot ovat aina hyödyllisiä, ja tarvitsen niin paljon ohjausta kuin voin saada. Vaikka ensimmäisten viikkojen ja kuukausien aikana oletin kuitenkin muiden tietävän vastaukset, katson nyt poikaani. Ja kuuntelen sydäntäni.
Aivan kuten kunnioitan hänen oppimisprosessiaan ja löytöään, en enää odota itseni tietävän kaikkea.
Aivan kuten en koskaan tuomitse häntä, kun hän kaatuu, en enää tuomitse itseäni virheistä. No ei ainakaan niin paljon.
Aivan kuten juhlin kaikkia hänen voittojaan, olivatpa ne kuinka pieniä tahansa, yritän juhlia myös omiani.
Se ei ollut vain hänen syntymänsä sinä päivänä – se oli myös minun omani. Ja joka vuosi, kun olen siunattu nähdä hänen vanhenevan, en vain katso taaksepäin, kuinka pitkälle hän on päässyt, vaan myös kuinka pitkälle olen tullut. Kuinka kaukana me ovat tulleet yhteen.
Ja aion myös aina toivottaa itselleni ”Hyvää syntymäpäivää”.
Sarah Ezrin on äiti, kirjailija ja joogaopettaja. San Franciscossa, jossa hän asuu aviomiehensä, poikansa ja heidän koiransa kanssa, Sarah muuttaa maailmaa opettamalla itsensä rakastamista yhdelle henkilölle kerrallaan. Lisätietoja Saarasta on hänen verkkosivuillaan, www.sarahezrinyoga.com.
