Terveys ja hyvinvointi koskettavat meitä jokaista eri tavalla. Tämä on yhden henkilön tarina.
Istuin lapsipsykologin vastaanotolla ja kerroin hänelle kuusivuotiaasta autistisesta pojastani.
Tämä oli ensimmäinen tapaamisemme nähdäksemme, olisimmeko sopivat työskentelemään yhdessä kohti arviointia ja muodollista diagnoosia, joten poikani ei ollut paikalla.
Kumppanini ja minä kerroimme hänelle kotiopetuksen valinnastamme ja siitä, kuinka emme ole koskaan käyttäneet rangaistusta kurituksena.
Kokouksen jatkuessa hänen kulmakarvansa muuttuivat haukkamaisiksi.
Näin tuomion hänen ilmeessään, kun hän aloitti monologin siitä, kuinka minun piti pakottaa poikani käymään koulua, pakottaa hänet tilanteisiin, jotka tekevät hänestä erittäin epämukavaa, ja pakottaa hänet seurustelemaan riippumatta siitä, miltä hän siitä kokee.
Voimaa, voimaa, voimaa.
Minusta tuntui, että hän halusi pakata hänen käytöksensä laatikkoon ja sitten istua sen päälle.
Todellisuudessa jokainen autistinen lapsi on niin ainutlaatuinen ja erilainen kuin mitä yhteiskunta pitää tyypillisenä. Et koskaan voinut sovittaa niiden kauneutta ja omituisuutta laatikkoon.
Kieltäydyimme hänen palveluistaan ja löysimme paremman sopivuuden perheellemme – pojallemme.
Käyttäytymisen pakottamisen ja itsenäisyyteen kannustamisen välillä on ero
Olen oppinut kokemuksesta, että itsenäisyyden pakottaminen on ristiriitaista riippumatta siitä, onko lapsesi autistinen vai ei.
Kun työnnämme lasta, erityisesti sellaista, joka on taipuvainen ahdistuneisuuteen ja jäykkyyteen, hänen luontainen vaistonsa on kaivaa kantapäänsä sisään ja pitää kiinni tiukemmin.
Kun pakotamme lapsen kohtaamaan pelkonsa, tarkoitan lattialla kivettyneenä huutamista, kuten Whitney Ellenbyä, äitiä, joka halusi autistisen poikansa näkevän Elmon, emme itse asiassa auta heitä.
Jos minut pakotettaisiin huoneeseen, joka on täynnä hämähäkkejä, pystyisin todennäköisesti jossain vaiheessa irrottautumaan aivoistani selviytyäkseni noin 40 tunnin huutamisen jälkeen. Se ei tarkoita, että minulla olisi ollut jonkinlainen läpimurto tai menestys pelkojeni kohtaamisessa.
Oletan myös, että varastoisin nuo traumat ja ne alkaisivat poikkeuksetta myöhemmin elämässäni.
Tietenkään itsenäisyyden ajaminen ei aina ole niin äärimmäistä kuin Elmon skenaario tai huone täynnä hämähäkkejä. Kaikki tämä ponnisteleminen ulottuu epäröivän lapsen rohkaisemisesta (tämä on hienoa, eikä lopputulokseen pitäisi olla mitään ehtoja – anna heidän sanoa ei!) heidän fyysiseen pakottamiseen skenaarioon, jossa heidän aivonsa huutavat. vaara.
Kun annamme lastemme viihtyä omaan tahtiinsa ja he vihdoin ottavat sen askeleen omasta tahdostaan, todellinen luottamus ja turvallisuus kasvavat.
Se sanoi, että ymmärrän mistä Elmo-äiti oli kotoisin. Tiedämme, että lapsemme nauttivat mistä tahansa toiminnasta, jos he vain yrittäisivät sitä.
Haluamme heidän tuntevan iloa. Haluamme heidän olevan rohkeita ja täynnä luottamusta. Haluamme heidän ”sopivan”, koska tiedämme, miltä hylkääminen tuntuu.
Ja joskus olemme vain liian väsyneitä ollaksemme kärsivällisiä ja empaattisia.
Mutta voima ei ole tapa saavuttaa iloa, luottamusta tai rauhaa.
Mitä tehdä erittäin äänekkään ja julkisen romahduksen aikana
Kun lapsemme kokee romahduksen, vanhemmat haluavat usein lopettaa kyyneleet, koska sydämemme sattuu, että lapsemme kamppailevat. Tai sitten kärsivällisyys on loppumassa ja haluamme vain rauhaa ja hiljaisuutta.
Usein joudumme selviytymään viidennestä tai kuudennesta romahtamisesta sinä aamuna yksinkertaisilta vaikuttavien asioiden takia, kuten liian kutisevan paidan etiketin, liian kovaäänisen puheen tai suunnitelmien muutoksen takia.
Autistiset lapset eivät itke, itke tai huijaa päästäkseen meihin jotenkin.
He itkevät, koska heidän kehonsa tarvitsee sitä sillä hetkellä vapauttaakseen jännitystä ja tunteita tunteiden tai aististimulaatioiden ylikuormituksesta.
Heidän aivonsa on kytketty eri tavalla, joten he ovat vuorovaikutuksessa maailman kanssa. Se on asia, jonka kanssa meidän on vanhempina sovittava, jotta voimme tukea heitä parhaalla mahdollisella tavalla.
Joten kuinka voimme tehokkaasti tukea lapsiamme näissä usein äänekkäissä ja rajuissa romahduksissa?
1. Ole empaattinen
Empatia tarkoittaa heidän taistelunsa kuuntelemista ja tunnustamista tuomitsematta.
Tunteiden ilmaiseminen terveellä tavalla – joko kyyneleiden, itkemisen, leikin tai päiväkirjan kirjoittamisen kautta – on hyväksi kaikille ihmisille, vaikka nämä tunteet tuntuisivatkin suuruudessaan ylivoimaisilta.
Tehtävämme on ohjata lapsiamme hellästi ja antaa heille työkalut ilmaista itseään tavalla, joka ei vahingoita heidän kehoaan tai muita.
Kun tunnemme myötätuntoa lapsiamme kohtaan ja vahvistamme heidän kokemuksensa, he tuntevat tulleensa kuulluiksi.
Jokainen haluaa tulla kuulluksi, varsinkin henkilö, joka usein tuntee olevansa väärinymmärretty ja hieman poissa muiden kanssa.
2. Saa heidät tuntemaan olonsa turvalliseksi ja rakastetuksi
Joskus lapsemme ovat niin hukassa tunteissaan, etteivät he kuule meitä. Näissä tilanteissa meidän tarvitsee vain istua heidän kanssaan tai olla heidän lähellään.
Monta kertaa yritämme saada heidät alas heidän paniikkistaan, mutta usein se on hengenahdistusta, kun lapsi on romahduksen kimppuun.
Voimme vain kertoa heille, että he ovat turvassa ja rakastettuja. Teemme tämän pysymällä niin lähellä heitä kuin he viihtyvät.
Olen kadottanut aikoja, jolloin olen nähnyt itkevän lapsen sanovan, että hän voi tulla ulos syrjäisestä paikasta vasta sitten, kun hän lakkaa sulamasta.
Tämä voi lähettää lapselle viestin, että hän ei ansaitse olla lähellä häntä rakastavien ihmisten kanssa, kun heillä on vaikeaa. Tämä ei tietenkään ole tarkoitettu viestimme lapsillemme.
Joten voimme näyttää heille, että olemme heidän tukenaan pysymällä lähellä.
3. Poista rangaistukset
Rangaistukset voivat saada lapset tuntemaan häpeää, ahdistusta, pelkoa ja kaunaa.
Autistinen lapsi ei voi hallita romahdustaan, joten häntä ei pitäisi rangaista niistä.
Sen sijaan heille tulisi antaa tilaa ja vapaus itkeä äänekkäästi vanhemman kanssa ja kertoa heille, että heitä tuetaan.
4. Keskity lapseesi, älä katso sivullisia
Jokaisen lapsen sulaminen voi olla meluisaa, mutta ne yleensä menevät aivan eri ääneen, kun kyseessä on autistinen lapsi.
Nämä purkaukset voivat tuntua noloilta vanhemmille, kun olemme julkisuudessa ja kaikki tuijottavat meitä.
Tunnemme tuomion joidenkin sanojen mukaan: ”En koskaan antaisi lapseni toimia niin.”
Tai vielä pahempaa, meistä tuntuu, että syvimmät pelkomme toteutuvat: ihmiset luulevat, että epäonnistumme tässä koko vanhemmuuden asiassa.
Seuraavan kerran kun löydät itsesi tästä julkisesta kaaoksen esittelystä, jätä huomioimatta tuomitsevat katseet ja hiljennä se pelottava sisäinen ääni, joka sanoo, että et ole tarpeeksi. Muista, että henkilö, joka kamppailee ja tarvitsee tukeasi eniten, on lapsesi.
5. Pura aistityökalupakettisi
Säilytä autossasi tai laukussasi muutamia sensorisia työkaluja tai leluja. Voit tarjota näitä lapsellesi, kun hänen mielensä on täynnä.
Lapsilla on erilaisia suosikkeja, mutta joitain yleisiä sensorisia työkaluja ovat painotetut lantiotyynyt, melua vaimentavat kuulokkeet, aurinkolasit ja fidget-lelut.
Älä pakota niitä lapsellesi, kun ne sulavat, mutta jos hän päättää käyttää niitä, nämä tuotteet voivat usein auttaa häntä rauhoittumaan.
6. Opeta heille selviytymisstrategioita, kun he ovat rauhallisia
Emme voi tehdä paljon romahduksen aikana, niin pitkälle kuin yrittää opettaa lapsillemme selviytymistyökaluja, mutta kun he ovat rauhallisessa ja levänneessä mielentilassa, voimme ehdottomasti työskennellä tunteiden säätelyn parissa.
Poikani reagoi todella hyvin luontokävelyihin, joogan harjoittamiseen päivittäin (hänen suosikkinsa on Cosmic Kids Yoga) ja syvään hengitykseen.
Nämä selviytymisstrategiat auttavat heitä rauhoittumaan – ehkä ennen romahdusta – vaikka et olisikaan paikalla.
Empatia on kaikkien näiden vaiheiden ytimessä autistisen romahduksen käsittelemiseksi.
Kun katsomme lapsemme käyttäytymistä kommunikaatiomuotona, se auttaa meitä näkemään hänet kamppailevana sen sijaan, että he olisivat uhmakkaita.
Keskittymällä tekojensa perimmäisiin syihin vanhemmat ymmärtävät, että autistiset lapset saattavat sanoa: ”Vatsaani sattuu, mutta en ymmärrä, mitä kehoni kertoo minulle; Olen surullinen, koska lapset eivät leiki kanssani; Tarvitsen lisää stimulaatiota; Tarvitsen vähemmän stimulaatiota; Minun on tiedettävä, että olen turvassa ja että autat minua tämän riehuvan tunteiden sateen yli, koska se pelottaa minuakin.”
sana uhmaa voi pudota romahtaneesta sanavarastosta kokonaan, ja sen tilalle tulee empatia ja myötätunto. Ja osoittamalla lapsillemme myötätuntoa, voimme tukea heitä tehokkaammin heidän romahduksissaan.
Sam Milam on freelance-kirjailija, valokuvaaja, sosiaalisen oikeudenmukaisuuden puolestapuhuja ja kahden lapsen äiti. Kun hän ei ole töissä, saatat löytää hänet jostakin monista kannabistapahtumista Tyynenmeren luoteisosassa, joogastudiosta tai tutkimassa rannikkoa ja vesiputouksia lastensa kanssa. Hänet on julkaissut The Washington Post, Success Magazine, Marie Claire AU ja monet muut. Vieraile hänen luonaan Viserrys tai häntä verkkosivusto.
