Et voi muuttaa sitä, mitä sinulle tapahtui, mutta voit muuttaa tapaa, jolla kasvat siitä.
Me kaikki opimme muodostamaan kiintymyksen ystäviin, perheeseen ja rakkaimpiin kasvaessaan – mutta kaikki meistä eivät oppineet yhtä terveellisiä tapoja suhtautua ihmisiin.
Perhejärjestelmät, joissa kasvoimme, osoittivat meille, kuinka siteitä muodostetaan.
Jotkut ihmiset oppivat olemaan terveitä kiintymyksiä ihmisiin elämässämme, kun taas toiset oppivat läheisriippuvuutta sen perusteella, miten heitä kohdeltiin ja hoidettiin tai miten heitä laiminlyötiin. Tätä psykologit kutsuvat kiintymysteoriaksi.
Jos hoitajat olivat poissa, hylkäsivät tunteesi tai opettivat sinulle, että sinun on toimittava tietyllä tavalla ansaitaksesi rakkautta ja hyväksyntää, saatat olla läheisriippuvainen suhteissasi.
”Lapset, jotka kasvavat läheisriippuvaiseksi, kasvavat yleensä perheissä, joissa he saivat tietyn määrän hyvää rakastavaa kontaktia: halailua, suutelemista, keinumista ja pitelemistä vanhemmilta. Muina aikoina vanhempi ei kuitenkaan ollut emotionaalisesti heidän käytettävissään”, psykoterapeutti Gabrielle Usatynski, MA, LPC, selittää.
”Toisin sanoen lapsi kokisi toisinaan emotionaalisesti vanhemman hylkäämäksi. Tämä synnyttää luonnollisesti paljon ahdistusta, joka liittyy hylkäämisen pelkoon, kun tämä lapsi tulee aikuiseksi.”
Siksi läheisriippuvaiset ihmiset oppivat asettamaan muiden tarpeet omien edelle ja uhraavat tarpeitaan ja periaatteitaan ylläpitääkseen suhteita.
Läheisriippuvaiset ihmiset tuntevat voimakkaan vetovoiman toisten vahvistusta ja itsearvostusta kohtaan.
Healthlinelle puhuneet terapeutit ovat yhtä mieltä siitä, että paras suhde, johon tavoitella, on keskinäinen riippuvuus, jossa molemmat osapuolet arvostavat emotionaalista sidettä ja suhteen etuja, mutta voivat säilyttää erillisen omantunteen ja henkilökohtaisen onnellisuuden.
Pelkästään itsenäisemmän itsenäisyyden oppiminen ei ole niin yksinkertaista kuin päättää muuttaa suhteitasi.
Läheisriippuvuus voi riippua kiintymystraumasta. Tämä voi saada ihmisen kyseenalaistamaan, ovatko he rakastettuja ja arvoisia, ovatko muut saatavilla ja voivatko he reagoida ja onko maailma heille turvallinen.
Usatynskin mukaan pandemian vuoksi näitä tunteita laukaistaan nyt tavallista enemmän.
”Kumppanin käyttäminen identiteetin luomiseen on epäterveellinen riippuvuuden muoto”, Judy Ho, PhD, kliininen ja oikeuslääketieteen neuropsykologi, kertoo Healthlinelle. ”Jos kumppanisi menestyy, niin menestyt sinäkin. Jos kumppanisi epäonnistuu, niin sinäkin epäonnistut.”
Hän selittää edelleen: ”Teet kaikkesi yrittääksesi pitää kumppanisi onnellisena. Säästät heitä jatkuvasti itsetuhoisilta teoilta tai siivoat kaikki heidän sotkunsa yrittääksesi saada heidät pysymään suhteessa.”
Tämä uhrautuva luonne on tyypillistä läheisriippuvuudelle ja voi johtaa merkittäviin ihmissuhteisiin.
”Pelkäät niin paljon kumppanisi menettämistä, että sietäisit hänen kauheaa, jopa väkivaltaista käytöstä vain pitääksesi hänet elämässäsi”, Ho selittää.
Siellä kiintymystrauma tulee esiin. Näin se voi näkyä sinulle:
| Kiinnitystyyli | Kuinka näytät | Esimerkkejä |
| Hylkäävä-välttelijä | Sinulla on taipumus olla kaukana muista piilottaaksesi todelliset tunteesi ja välttääksesi hylkäämisen. | haudata itsesi työhösi luodaksesi etäisyyttä itsesi ja muiden välille; vetäytyä suhteistasi konfliktien ilmaantuessa |
| Ahdistunut-huolistunut | Sinulla on taipumus tuntea olosi epävarmemmaksi ihmissuhteissa ja pelkäät yksin jäämistä. | tulla ”kiinni”, kun asiat ovat vaikeita kumppanin kanssa; olettaen pahimman, kuten läheinen saattaa olla sairas tai todennäköisesti lähtee pois |
| Ahdistunut-välttelijä | Kaipaat läheisyyttä muiden kanssa, mutta vetäydyt, kun asiat muuttuvat vakavaksi tai intiimiksi. | työnnä ihmisiä pois, kun he yrittävät pitää sinusta huolta, koetella heidän uskollisuuttaan; olla liian kriittinen kumppaneita kohtaan oikeuttaakseen lähtemisen |
Läheisriippuvuuden ja epäterveellisten kiintymistyylien kokeminen ei tarkoita, että olet hukassa.
Sinä itse asiassa voi unohda nämä mallit. Se alkaa itsekäsityksen rakentamisesta muiden ulkopuolella ja muista erillään. Joillekin meistä (etenkin niille, joilla on hylkääviä ja vältteleviä piirteitä) tämä tarkoittaa myös itsearvon tunteen irrottamista urastamme.
Voidaksemme ylläpitää terveitä, toisiaan rakastavia ihmissuhteita, meidän on kyettävä saattamaan turvaa etsivät aivomme osat rauhaan viljelemällä sitä itsessämme, ei ulkoisesti.
”Itsereflektio ja itseensä tutustuminen kehittämällä harrastuksia ja tekemällä itsenäisiä asioita ovat siihen todella hyödyllisiä”, Ho sanoo.
Kun tunnet itsesi paremmin, voit oppia olemaan läsnä itsesi kanssa ja luottamaan itseesi huolehtimaan omista tarpeistasi.
Miltä turvallinen kiinnitystyyli sitten näyttää?
Usatynskin mukaan yksi turvallisen kiinnityksen tunnusmerkeistä on ”ehjä signaalivastejärjestelmä”. Tämä tarkoittaa, että kumppani A voi ilmoittaa tarpeestaan ja kumppani B vastaa tähän tarpeeseen ajoissa ilman, että he tuntevat olevansa ”velkaa” jotain vastineeksi.
Jotta suhde olisi turvallinen tai kiintyisi turvallisesti, tämän vastausjärjestelmän on oltava molemminpuolinen.
Läheisriippuvuus puolestaan toimii yksisuuntaisella tavalla, jolloin läheisriippuvainen kumppani täyttää kumppaninsa tarpeet ilman, että tämä on vastavuoroista.
Se itsessään voi luoda lisää kiintymystraumaa, minkä vuoksi on tärkeää, että kumppanit työskentelevät käsitelläkseen omia kiintymyshistoriaansa.
Kiintymystrauma voi olla syvä haava, jota jos olet kantanut mukanasi läpi elämän, siitä voi tulla itsensä toteuttava ennustus, Ho selittää. Kuinka voit aloittaa sen parantamisen?
Paluu nuorempiin vuosiin ja ”hylkäämistarinasi” uudelleen kirjoittaminen voi auttaa sinua parantumaan kiintymyshaavoista, mukaan lukien läheisriippuvuus. ”Aluksi kuvittele sisäisen lapsenne parantuneen, hoidettuna ja rakastettuna”, sanoo Ho.
Huolimatta kiintymystraumastasi, taustalla oleva pelko on, että ihmiset eivät pysty huolehtimaan tarpeistasi johdonmukaisesti ja säännöllisesti – joskus voi jopa tuntua, että tarvitset (tai olet) liikaa.
Tästä syystä tärkein työ, jonka voit tehdä ensin, on itse asiassa itsesi kanssa, sinua vahingoittavien ajatusten ja tunteiden oppiminen pois.
Aiemmista kokemuksistasi huolimatta on mahdollista luoda suhteita, joissa kaikkien tarpeet asetetaan etusijalle ja vastavuoroisesti – ja tämä on juuri sitä, mitä ansaitset ja ansaitsit koko ajan.
Lähestymällä traumaasi sen sijaan, että kääntyisit pois siitä, voit alkaa rakentaa ihmissuhteita, jotka ovat toisiaan terveellisiä, kunnioittavia ja välittäviä.
Elly on New Yorkissa asuva kirjailija, toimittaja ja runoilija, joka on omistautunut yhteisölle ja oikeudenmukaisuudelle. Ensisijaisesti hän on Brooklynissa asuva sanapeliharrastaja. Lue lisää hänen kirjoituksistaan täältä tai seuraa häntä Viserrys.
