Ekseema seuraa minua koko elämäni, joten keskityn sen sijaan mukavuuteen ja ystävällisyyteen.
Kesäleiri vuonna 1999 oli hankala.
Siellä oli minun onneton ihastukseni runoilijaan Bronxista. Make out -juhla läheisellä hautausmaalla, johon minua ei kutsuttu – johon osallistuivat tietysti runoilija ja hänen tyttöystävänsä. Ja kolmen viikon coxsackie-virus, joka peitti kämmenieni ja jalkapohjani suurilla, rumilla rakkuloilla.
Jos 14-vuotiaalle tytölle on jotain mutkikkaampaa kuin se, että häntä ei kutsuta ihastuneisuutesi kanssa make-out-bileisiin, se on vakuuttunut siitä, että mätätäytteillä rakkuloillasi oli jotain – tai kaikkea – tekemistä asian kanssa.
Coxsackievirus, jota kutsutaan myös käsi-, suu- ja sorkkatautivirukseksi, on samanlainen kuin vesirokko, koska se on yleinen pienten lasten keskuudessa. Se menee ohi parissa viikossa, eikä se lopulta ole iso juttu.
En kuitenkaan ollut pieni lapsi, kun sain coxsackieviruksen – olin murtunut teini-ikäinen ja muutenkin ahdistunut. Minusta tuntui pahalta, minusta tuntui oudolta ja minusta tuntuiMinun on täytynyt tehdä jotain väärin saada se lukion aikana (toisin kuin esikoulussa).
Huolimatta siitä, että coxsackievirus leviää samalla tavalla kuin tavallinen flunssa (aivastelun, yskimisen ja syljen kautta), mieleni nollautui puhtaudesta, joka oli ongelma – erityisesti käsien ja jalkojeni puhtaus.
Luulin todella, että puhtaus voi ratkaista kaiken
Joten aloin valppaana ehkäisemään kaikenlaisia tulevia tartuntoja. Vuosien ajan kesäleirin jälkeen pesin jalkani joka ilta ennen nukkumaanmenoa ja vitsailin olevani pakkomielteinen käsienpesu.
Ei sillä, että olisin uskonut näiden pakotteiden olevan hauskoja. Tiesin, että ne olivat este – outoja kämppäkavereille ja ärsyttäviä romanttisille kumppaneille, jotka eivät ymmärtäneet miksi minä oli kohtaan pese käteni kenkien solmimisen tai jääkaapin oven avaamisen jälkeen.
Mutta yritin tehdä siitä keveää selviytyäkseni pelostani: Likaisuus oli saattanut minut sairaaksi alunperin, ja näin julkisesti sairastuminen likaansi minua vielä tänään.
Voitte kuvitella kuinka paniikkiin jouduin 20-vuotiaana, kun käsiini ilmestyi pieniä punaisia märkärakkulia ilman selitystä. Ne itivät kämmenissäni, sormissani ja sormieni pehmusteissa – neulan päätä pienempiä, punertavia ja täynnä kirkasta nestettä.
Ja kutina! Suuret ihopalat käsissäni kutisivat kuin hyönteisten puremat, mutta todella huonompi kuin bugien puremat.
Kun raapisin kutiavaa punoitusta kynsilläni, arka ihoni rikkoutui ja vuoti verta. Kun en huomioinut kutinaa, kärsin, en pystynyt keskittymään mihinkään muuhun. Joskus ainoa tapa kääntää huomioni pois kutinasta oli tarttua jääkuutioita käsiini.
Kutina ja märkärakkulat näyttivät ilmaantuvan aluksi satunnaisesti, mutta ajan myötä ymmärsin, että ne usein aiheuttivat kaksi asiaa: Toinen oli kuuma, kostea sää – tai ehkä ilmastointi, jota käytin kuumalla, kostealla säällä – ja toinen. oli stressiä.
Aina kun stressitasoni nousi työni tai perheeni takia, käsieni iho reagoi vihaisesti. Iho-ongelmani pahenivat selvästi näiden laukaisimien takia.
Hämmentyneenä ja kauhistuneena verisestä, halkeilevasta ihostani ja puhkeavista märkärakkuloistani, vaipuin sellaiseen käytökseen, joka sai minut tuntemaan oloni turvallisimmaksi: pesin käteni ja pesin käteni ja pesin käteni vielä vähän. Jos en saanut tätä ahdistavaa ihosairautta pois, voisin ainakin yrittää piilottaa sen merkkejä vanhanaikaisella hyvällä saippualla ja vedellä.
Käsien pesu vain pahensi ihoani
Käsien iho kuivui halkeilemaan asti. Se hilseilee merisuolahiutaleiden kokoisiksi paloiksi. Kuhmut ärsyyntyivät ja joskus ne repeytyivät haavaumiksi. Kirjoittajana ja toimittajana ei kestänyt koskaan kauan, ennen kuin sormieni tyynyillä olevat märkärakkulat avautuivat, toisinaan aivan näppäimistön näppäimillä.
Kun tämä asia tapahtuisi, se keskeytäisi elämäni. Minulla olisi kaikkialla avoimia haavaumia ja viiltoja, jotka pistivät tuskallisesti käsivoiteista, aurinkovoideista ja kylpykuorinnoista tai sipulien, tomaattien tai sitruunoiden pilkkomisesta.
Tuntui epämukavalta kätteleä, tehdä manikyyriä ja jopa koskettaa villaa. Opin sitomaan itseni paremmin kuin yksikään päivystyslääkäri koskaan pystyisi, ja opin tarkan tavan peittää mahdollisimman monta avointa haavaa pehmustetuilla, ei tahmeilla Band-Aidin palasilla.
Internet vihjasi minulle, että minulla oli ekseema, ja käynti yleislääkärillä vahvisti tämän diagnoosin. Lääkärini auttoi välittömästi ohjaamalla minua oikeaan hoitoon. Sen lisäksi, että hän määräsi minulle steroidivoidetta pahenemisvaiheisiin – tahmeaa, kirkasta tahraa, joka jotenkin onnistuu näyttämään jopa pahemmalta kuin itse haavat – hän neuvoi minua myös käyttäytymisessä.
Yksi suositus oli käyttää paksua voidetta jatkuvasti.Olin oppinut kovalla tavalla, että hajustetut ja tuoksuvat voiteet pistelyt hirveästi herkkää ihoa. Riippumatta siitä, mitä käsivoide väittää – ylellinen! kosteuttava! – tietyt kemikaalit tekivät tassuistani vieläkin punaisempia, raakoja ja tulehtuneempia.
Siellä on koko maailma ranskalaisille jälkiruokille ja trooppisille kukinnoille tuoksuvia voiteita, joista en yksinkertaisesti voi nauttia.
Spektrin vastakkaisessa päässä monet suositut hajusteettomat ihottumavoiteiden merkit hylkäsivät minut hajullaan, joka oli minulle kuin liimaa.
Joten, lääkärini neuvosta etsiä paksuutta, keskityin sheavoihin ainesosana. Se tuntuu ravitsevalta, on kevyen ja miellyttävän tuoksuinen, ja onneksi se on ainesosa voiteisiin kaikissa hintaluokissa.
Itse asiassa ehdottomasti paras voide, jonka löysin sattumalta kylpyhuoneesta entisessä työpaikassa: pullo La Roche-Posay Lipikar Balm AP+ Intense Repair Body Cream -vartalovoidetta. Se sisältää sheavoita sekä mehiläisvahaa, ja National Ekseema Foundation hyväksyy sen. Aloin ruiskuttaa sitä käsiini vain siksi, että se oli siellä yhteisessä kylpyhuoneessa. Se oli rauhoittavin voide ihottumaani, mitä olen koskaan käyttänyt.
Opin myös, että käsien peittäminen auttaa estämään ihottuman pahenemista. Käytän paksuja hanskoja – nämä ovat suosikkini – kun pesen astioita ja hankaan työtasoa, etten ärsytä ihoani puhdistuskemikaalilla. Ostan myös satoja kertakäyttöisiä tarjoiluhanskoja vihannesten pilkkomiseen tai happamien hedelmien käsittelyyn.
Minun on jopa tiedetty pukeneen käteeni ravintolakäsineet ja leikkaavan sormenpäät pois ennen kynsilakan poistamista suojatakseni muita käsiäni paremmin. Tiedän, että tämä kaikki näyttää oudolta, mutta no niin.
Erottaminen puhtaudesta puolustusmekanismina
Valitettavasti toinen lääkärini neuvo – Lopeta käsien pesu niin paljon! — oli turhauttavampaa seurata. Pese käteni… Vähemmän? Millainen lääkärin neuvo on että?
Mutta tein sen.
Valitsin käsien pesun – ja jalkojen pesun – mikä on mielestäni normaalimpaa käyttäytymistä. En enää aina pese käsiäni jääkaapin, kenkien tai roskakoriin kosketuksen jälkeen.
Viime aikoina olen kävellyt asunnossani paljain jaloin ja sitten kiivennyt sänkyyn hankaamatta jalkojani ensin pesulapulla. (Tämä on iso juttu minulle.)
Kävi ilmi, että saippuaisen valppauteni lieventäminen tarkoitti, että minun oli myönnettävä, että paniikkiyritysni hallita teini-iässä saattoi olla harhaan johdettu. Lääkärini ehdotus tuntui varoitukselta, kun tulin yhdistämään pisteitä, jotka olin pahentanut ongelmaa.
Hyvä vanhanaikainen saippua ja vesi, käy ilmi, satuttaa enemmän kuin auttaa.
Viisi vuotta myöhemmin näen ekseemani samalla tavalla kuin ahdistukseni ja masennukseni. (Epäilen myös, että nämä ongelmat liittyvät jollakin tavalla, kun otetaan huomioon, kuinka ihottumani leimahtaa stressaavina aikoina.)
Ekseema seuraa minua läpi elämäni. Sitä ei voi taistella – sitä voidaan vain hallita. Kun käteni voi näyttää joskus rumalta ja tuntuu epämukavalta tai kipeältä, useimmat ihmiset tuntevat myötätuntoa minua kohtaan. Heille tulee paha mieli, kun se haittaa jokapäiväistä elämääni.
Ainoa henkilö, joka todella innostui siitä, ymmärsin, oli minä.
National Eczema Foundationin mukaan se auttoi oppimaan, että joka kymmenes yhdysvaltalainen sairastaa jonkinlaista ekseemaa. Ihmiset eivät vain puhu ekseemistaan, koska se ei ole erityisen seksikäs aihe.
Mutta kesti vuosia yrityksen ja erehdyksen, häpeän ja turhautumisen tuntea myötätuntoa itseäni kohtaan ekseeman vuoksi. Se alkoi tuntemalla myötätuntoa 14-vuotiasta itseäni kohtaan ja sitä, kuinka ilkeä olin häntä kohtaan sairastuessani leirillä. Se jatkui antamalla itselleni anteeksi kaiken oudon käytökseni vuosien varrella yrittäen tuntea olonsa ”puhtaalle”.
Olen ollut tarkoituksella siirtämässä keskittymistäni pitääkseni ekseemaani sellaisena, joka vaatii rakastavaa huolenpitoani. Suuri osa hoidoistani on itsestäni huolehtimista ennen kuin puhkeaminen edes tapahtuu. Ekseeman hallinnassa on kyse mielentilastani yhtä paljon kuin käsilleni levittävistä voiteista tai meditaatiosovelluksesta, jota käytän stressin selviytymiseen.
Minusta ei ole mitään hyötyä siitä, että olen ”likainen” tai ”karkea” tai mitä muut ihmiset ajattelevat minusta.
Nyt olen huolissani siitä, että olen mukava ja ystävällinen.
Jessica Wakeman on Brooklynissa asuva kirjailija ja toimittaja. Hänen teoksiaan on julkaistu Bitch-, Bust-, Glamour-, Healthline-, Marie Claire-, Racked-, Rolling Stone-, Self-, New York-lehden The Cut -julkaisuissa ja lukuisissa muissa julkaisuissa.
