Erik Erikson oli 1900-luvun psykologi. Hän analysoi ja jakoi ihmiskokemuksen kahdeksaan kehitysvaiheeseen. Jokaisella vaiheella on ainutlaatuinen konflikti ja ainutlaatuinen tulos.
Yksi tällainen vaihe – läheisyys vs. eristäytyminen – osoittaa nuorten aikuisten kamppailun yrittäessään kehittää intiimejä, rakastavia suhteita. Tämä on Eriksonin mukaan kuudes kehitysvaihe.
Kun ihmiset käyvät läpi nämä vaiheet, Erikson uskoi saavansa taitoja, jotka auttaisivat heitä menestymään tulevissa vaiheissa. Kuitenkin, jos heillä oli vaikeuksia saavuttaa näitä taitoja, he saattavat kamppailla.
Eriksonin mukaan intiimiys vs. eristäytyminen -vaiheessa menestys tarkoittaa tervettä, tyydyttävää ihmissuhdetta. Epäonnistuminen tarkoittaa yksinäisyyden tai eristäytymisen kokemista.
Mitä se tarkoittaa
Vaikka sana läheisyys saattaa herättää ajatuksia seksuaalisesta suhteesta, Erikson ei kuvaillut sitä näin.
Hänen mukaansa läheisyys on kaikenlainen rakastava suhde. Se vaatii itsensä jakamista muiden kanssa. Se voi auttaa sinua kehittämään syvällisiä henkilökohtaisia yhteyksiä.
Kyllä, joissain tapauksissa tämä voi olla romanttinen suhde. Erickson uskoi, että tämä kehitysvaihe tapahtuu 19-40-vuotiaiden välillä – juuri silloin, kun useimmat ihmiset saattavat etsiä elinikäistä romanttista kumppania.
Hän ei kuitenkaan uskonut, että romantiikka oli ainoa pyrkimys rakentaa läheisyyttä. Sen sijaan se on aika, jolloin ihmiset voivat kehittää kestäviä, tyydyttäviä suhteita ihmisten kanssa, jotka eivät ole perhettä.
Niistä, jotka olivat ”parhaita ystäviäsi” lukiossa, voi tulla intiimipiirisi arvostettuja elementtejä. He saattavat myös erota ja tulla tutuiksi. Tämä on aika, jolloin nämä erot tehdään usein.
Eristäminen puolestaan on ihmisen yritys välttää läheisyyttä. Tämä voi johtua siitä, että pelkäät sitoutumista tai epäröit avata itseäsi intiimillä tavalla kenellekään.
Eristäminen voi estää sinua kehittämästä terveitä ihmissuhteita. Se voi olla myös seurausta hajoavista suhteista ja voi olla itsetuhoinen kierre.
Jos sinua on loukattu läheisessä suhteessa, saatat pelätä läheisyyttä tulevaisuudessa. Tämä voi johtaa siihen, että vältyt avautumasta muille. Se puolestaan voi aiheuttaa yksinäisyyttä – jopa mahdollisen sosiaalisen eristäytymisen ja masennuksen.
Mikä johtaa läheisyyteen tai eristäytymiseen?
Intimiteetti on valinta avata itsesi muille ja jakaa itsesi ja kokemuksesi, jotta voit luoda kestäviä, vahvoja yhteyksiä. Kun asetat itsesi ulos ja saat sen luottamuksen takaisin, kehität läheisyyttä.
Jos näitä yrityksiä moititaan tai sinut hylätään jollakin tavalla, voit vetäytyä. Pelko irtisanoutumisesta, hylkäämisestä tai loukkaantumisesta voi saada sinut erottamaan itsesi muista.
Viime kädessä tämä voi johtaa alhaiseen itsetuntoon, mikä saattaa tehdä sinusta vielä vähemmän todennäköisemmän uskaltautua kehittämään suhteita tai uusia ystävyyssuhteita.
Miten siirryt eristäytymisestä läheisyyteen?
Erikson uskoi, että voidakseen jatkaa kehittymistä terveenä yksilönä, ihmisten on suoritettava menestyksekkäästi jokainen kehitysvaihe. Muuten he jäävät jumissa eivätkä välttämättä pysty suorittamaan tulevia vaiheita.
Tässä kehitysvaiheessa se tarkoittaa, että sinun on opittava kehittämään ja ylläpitämään terveitä ihmissuhteita. Muuten kaksi jäljellä olevaa kehitysvaihetta voivat olla vaarassa.
Eristäminen on usein seurausta hylkäämisen tai irtisanomisen pelosta. Jos pelkäät, että sinut hylätään tai työnnetään pois ystävästäsi tai mahdollisesta romanttisesta kumppanista, saatat välttää vuorovaikutusta kokonaan.
Tämä voi viime kädessä saada sinut välttämään kaikkia tulevia suhteita.
Siirtyminen eristäytymisestä läheisyyteen edellyttää, että vastustat taipumusta välttää muita ja kiertää vaikeita ihmissuhdekysymyksiä. Se kehottaa sinua olemaan avoin ja rehellinen itsellesi ja muille. Se on usein vaikeaa ihmisille, jotka ovat alttiita eristäytymään.
Terapeutti voi olla avuksi tässä vaiheessa. Ne voivat auttaa sinua ymmärtämään käyttäytymistä, joka saattaa estää läheisyyttä, ja auttaa sinua kehittämään strategioita siirtyäksesi eristäytymisestä intiimeihin, tyydyttäviin ihmissuhteisiin.
Mitä tapahtuu, jos et onnistu onnistuneesti hallitsemaan tätä kehitysvaihetta?
Erikson uskoi, että minkään kehitysvaiheen täyttämättä jättäminen aiheuttaisi ongelmia tulevaisuudessa. Jos et pystynyt kehittämään vahvaa itse-identiteettiä (vaihe viisi), sinulla saattaa olla vaikeuksia kehittää terveitä ihmissuhteita.
Vaikeudet tässä kehitysvaiheessa saattavat estää sinua hoitamasta yksilöitä tai projekteja, jotka ”jättävät jälkesi” tuleviin sukupolviin.
Lisäksi pitkäaikainen eristäminen voi olla haitallista muullekin kuin mielenterveydelle.
Jotkut ihmiset saattavat pystyä solmimaan suhteen, vaikka he eivät luo vahvoja, läheisiä siteitä. Mutta se ei välttämättä onnistu pitkällä tähtäimellä.
Yksi
Lopputulos
Terveet, onnistuneet ihmissuhteet ovat seurausta monista kehitystekijöistä – mukaan lukien identiteetin tunteesta.
Näiden suhteiden rakentaminen riippuu myös siitä, että osaat kommunikoida avoimesti ja rehellisesti. Pidätkö kehitystäsi Eriksonin filosofiasta tai et, terveet ihmissuhteet ovat hyödyllisiä monista syistä.
Jos sinulla on vaikeuksia luoda tai ylläpitää suhteita, terapeutti voi auttaa sinua.
Koulutettu mielenterveysasiantuntija voi auttaa sinua selviytymään taipumuksestasi eristäytyä. Ne voivat myös auttaa valmistautumaan oikeilla työkaluilla hyvien, kestävien suhteiden luomiseen.
