En aio valehdella teille kaikille. Olen kirjoittanut paljon vuosien varrella, mutta suurimmaksi osaksi olen välttänyt puhumasta The Big Stuffista.
Tällä tarkoitan sitä, kuinka kasvoin, millainen oli (on?) suhteeni perheeseeni, miten minusta tuli * ja mitä helvettiä teen elämälläni tällä hetkellä.
(Ei, pintatason sh*tpostauksia Twitterissä ei lasketa. Kiitos, TweetDelete, että pelastit tulevaisuuden minäni menneisyyden ja nykyisen itseni ahdistukselta. Paras 15 dollaria, jonka olen koskaan käyttänyt.)
Tähän on monia syitä. Mutta minulle se kaikki kiteytyy pelkoon siitä, mitä äitini tekisi.
Mutta tiedätkö mitä? Sillä ei ole enää väliä.
En ole asunut kotona yli kymmeneen vuoteen. Pahin asia, joka minulle voi tapahtua – että en pystyisi puhumaan tai olemaan siellä nuoremman sisareni kanssa – ei ole enää uskottava tulos, ainakaan vanhempien osallistumisen seurauksena.
Tämä tarina – minun tarinani – on yksi monista, joita voit odottaa koko syyskuun ajan.
Seksuaaliterveystietoisuuden kuukauden kunniaksi jaamme tehokkaita tarinoita hyödyntämisestä, tutkimisesta ja kasvusta koko kuukauden ajan.
Pidä silmällä Instagramia, Facebookia ja Viserrys saadaksesi lisätietoja.
Seksuaalisen häpeän siementen kylväminen
Asia on siinä, etten ole hetero. En muista paljoakaan lapsuudestani, mutta tiedän, etten koskaan ”tulnut ulos”. En itselleni, en ystävilleni, ei todellakaan perheelleni – vaikka luulen, että tämä kirje todennäköisesti tekee juuri niin.
Se oli vain asia, jonka huomasin itsessäni, ja se oli siinä. Tykkäsin varmaan pojista. Mutta pidin myös tytöistä, ihmisistä, jotka eivät kokeneet, että nämä sanat kuvailivat itseään, ja ihmisistä, jotka eivät koskaan ajatellut sukupuoltaan ollenkaan.
Kehittyvät aivoni eivät ymmärtäneet, miksi tämä oli ongelma, vaan se, että se saattoi saada äitini ottamaan vastaan uhkauksensa lähettää minut ”levottomille teini-ikäisille” -ohjelmaan.
Tämä johtuu siitä, että jossain matkan varrella, monta vuotta ennen kuin tajusin tämän itsestäni, äitini oli jo päättänyt, että olen homo.
Rehellisesti sanottuna en edes muista, mikä hänet sai ensimmäisenä. Tietääkseni se olisi voinut olla niin, että ollessani 8-vuotias halusin hänen leikkaavan paksut, tummanruskeat, peppuun ulottuvat hiukseni johonkin järkevämpään Mississippin paahtavaan kesän lämpöön.
Loppujen lopuksi seksuaalisuutesi määräytyy hiustesi tyylin mukaan, ja kaikki olkapäiden yläpuolella tarkoittaa, että olet lesbo, eikö niin?
Joka tapauksessa, kun hän sai päähänsä, että saatan olla jotain muuta kuin cis-sukupuolinen, jumalaapelkäävä kristitty nainen, joka jonain päivänä menisi naimisiin suoran, cis-sukupuolisen kristityn miehen kanssa ja tekisi mitä tahansa suorakristittyjen parien tekee, hän ei koskaan antanut sen. mennä.
Rutiininomaiset purkaukset, jotka muistuttivat minua siitä, että olin menossa helvettiin, olivat normaalia. Nukkuminen ystävien kanssa, jotka olivat tyttöjä, olivat kiellettyjä, ja myöhemmin mahdollisuus, että hän nappasi prepaid-puhelimeni käydäkseen läpi tekstiviestejäni, leijui kuin loputon tumma pilvi.
Lopetin jopa päiväkirjan pitämisen, koska tiesin, että riippumatta siitä, minne piilotin sen, hän luki sen, ”löysi jotain” ja lähetti minut ulos poimimaan kytkimen puusta.
Kuka sinä olet vs. kuka muut haluavat sinun olevan
Minulla ei ollut tilaa olla oma itseni – tai tutkia mitä tahansa versiota itsestäni, jota yritin tuolloin jäsentää.
Ja koska minulle ei ollut tilaa, kenellekään, jonka välitin, ei ollut tilaa olla täysin olemassa kiertoradallani.
Jos halusin viettää aikaa tiettyjen ystävien kanssa, minun täytyi valehdella siitä, keitä he olivat, kuinka tunsin heidät, ja kaikesta muusta, mikä saattoi paljastaa, että heidän identiteettinsä ja persoonallisuutensa jäivät äitini ”hyväksyttävän” näkymättömän spektrin ulkopuolelle.
Tiesin, etten voisi koskaan tuoda ystäviä kotiini tai perheeni ympärille, koska heitä kohdeltaisiin.
Vaikka tiesin, etten ollut samaa mieltä siitä, mitä äitini ajatteli, että hänen käsityksensä siitä, mikä oli oikein ja mikä väärin, ei perustunut hyvässä uskossa, sen kuuleminen päivä päivältä vaati veronsa.
Pieninkin ylitys – olipa se niin yksinkertainen kuin pyytäminen katsomaan ”Pretty Little Liars” -sarjaa kirjastossa – ja minut karkotettaisiin isoäitini tietokonehuoneeseen katsomaan online-raamattutunteja tuntikausia peräkkäin.
Viesti? Se, mistä pidin, oli moraalitonta, ihmiset, joiden kanssa halusin viettää aikaa, olivat epäpyhiä, ja minun piti olla parempi tai muuten vaaransin ikuisen kadotuksen.
Seksuaalinen tukahduttaminen ja itsensä tuhoaminen
Yrittäminen ja epäonnistuminen mukautua siihen, mitä minulta odotettiin, puhkesi monin tavoin. Kristillisen syyllisyyden ja ikuisen itseinhoa tasapainottava teko sai minut lukittuun kylpyhuoneeseen, jossa oli yksireunainen partakoneen terä, ja jätti joukon viivakoodeja pysyvästi iholleni.
Vuosien kuluessa partaveitset muuttuivat kytkinteriksi, kytkinterät syömishäiriöiksi ja ruokaongelmani muuttuivat päihteiden käytön ongelmiksi – kaikki samalla kun heitin itseni koulutehtäviin ja koulun ulkopuolisiin aktiviteetteihin.
Disassosiaatio oli pelin nimi, ja se, mikä saattoi pitää minut siellä pisimpään, oli plussaa kirjassani.
Halusin vain päästä ulos, mutta en uskonut, että voisin ylittää 18. Sen välillä, mitä tein kotona ja mitä aiheutin itselleni ulkona, se oli heittäminen, joka tappaisi minut ensin.
En puolustele äitini käytöstä tai hänen uskomuksiaan, mutta en voi teeskennellä, ettei hänellä olisi ollut syitä. Trauma synnyttää trauman, ja sukupolvien trauma on lahja, joka antaa jatkuvasti.
Silti olen edelleen täällä. Muutin pois osavaltiosta lukion jälkeen ja onnistuin jotenkin huijaamaan tieni perustutkintoon, jota en koskaan maksa.
Pääsin länsirannikolle, jossa viihdyn kaupungissa, johon minulla ei ole varaa hengittää. Löysin kodin ystävistäni ja opin nojaamaan heihin.
Ja olen vihdoinkin valmis lopettamaan poimimisen ja valitsemisen, mitkä perusosat itsestäni jaan verkossa ja IRL:ssä.
Itsepuolustus seksuaalisen nautinnon avaimena
Siitä tämän vuoden seksuaaliterveyskuukaudessa on kyse: seisominen totuudessasi ja identiteettisi hallinta.
Pitkäaikainen Healthline-kirjoittaja Gabrielle Kassel käynnistää asiat syvällä sukelluksella ”toiseen queer-nuoruuteen”, joka on ajatus, että queer-ihmiset elävät ”teini-iässään” kahdesti.
-
Napsauta tätä saadaksesi lisätietoja siitä, miltä toinen omituinen murrosikä voi näyttää, miltä potentiaaliset huippu- ja alamäet ja kuinka voit hyväksyä henkilökohtaisen aikajanasi – iästäsi tai ympärilläsi olevien aikajanasta riippumatta.
- Haluta lisää? Katso Gabriellen näkemys siitä, mitä tarkoittaa olla ”tarpeeksi outo” tunnistaakseen henkilöllisyytesi.
Catasha Harrismusta seksuaalisen voimaantumisen valmentaja, päätti kuukauden Healthline-debyyttillään.
-
Tässä hän selittää perusteellisesti, miksi mustille naisille ei ole koskaan annettu mahdollisuutta tutkia seksuaalisesti – ja miksi tämä seksuaalinen herääminen on niin tärkeä tällä hetkellä.
- Haluta lisää? Katso tämä artikkeli, intohimoinen vetoomus Gloria Oladipo lopettaaksesi mustien naisten kerjäämisen pelastamaan sinut omien tekojesi seurauksilta.
Onko mielessäsi jotain muuta? Seksi- ja parisuhdekeskuksemme kattaa kaiken pandemian aikana mansetista ja turvallisemmasta rintakiinnityksestä orgasmiin vaihdevuosien jälkeen, vinkkejä paremmaksi rakastajaksi ja paljon muuta.
Tess Catlett on Healthlinen seksi- ja ihmissuhteiden toimittaja, joka kattaa kaiken tahmean, pelottavan ja makean. Löydä hänet purkamassa perinnöllistä traumaansa ja itkemässä Harry Stylesia Viserrys.
