Todennäköisesti sinulla on kokemusta kateudesta, etenkin romanttisissa suhteissa. On melko normaalia tuntea ajoittain epävarmuutta tai olla huolissaan siitä, että kumppanisi saattaa tuntea vetovoimaa johonkin toiseen.
Mutta entä epävarmuus siitä, ketä kumppanisi on vetänyt puoleensa mennyt? Osoittautuu, että sille on nimi: takautuva mustasukkaisuus. Se viittaa mustasukkaisuuteen kumppanisi aikaisempien suhteiden ympärillä.
”Kiinnostus kumppanin menneisyyteen voi vaihdella uteliaista pakkomielteisistä vältteleviin”, sanoo Emily Cook, avioliitto- ja perheterapeutti Bethesdasta, Marylandista.
Kuten tavallinen mustasukkaisuus, takautuva mustasukkaisuus on melko yleistä. Se ei aina aiheuta ongelmia, mutta Cook selittää, että se voi joskus tulla pakkomielteiseksi ja ilmaantua epäterveellisillä tai tuhoisilla tavoilla.
Hyvät uutiset? Sinä voi käsitellä näitä tunteita. Näin
Hyväksy ja vahvista tunteesi
Tärkeä ensimmäinen askel vaikeiden tunteiden käsittelyssä on yksinkertaisesti sen tunnustaminen ja hyväksyminen. Se ei ehkä tunnu kovin hyvältä, mutta mustasukkaisuus on normaali, pätevä tunne.
Jos sinun on vaikea hyväksyä mustasukkaisuuttasi, Patrick Cheatham, kliininen psykologi Portlandista, Oregonista, suosittelee kysymään itseltäsi, mitä mustasukkaisuuden tunteesi todella merkitsevät sinulle.
”Luuletko, että heidän menneisyytensä ennustaa jotain suhteestasi tai saa sinut tuntemaan, ettet voi luottaa heihin? Kun ymmärrät, mitä mustasukkaisuus tarkoittaa, voit alkaa kohdata nämä pelot”, Cheatham sanoo.
Takautuva mustasukkaisuuden kokeminen ei tee sinusta huonoa ihmistä, mutta se voi johtaa ei-toivottuihin tunteisiin. Saatat tuntea olosi ahdistuneeksi, huolissasi tulevaisuudesta tai stressaantunut kumppanisi kanssa.
On myös tärkeää nimetä nämä tunteet ja käsitellä niitä. Jos teeskentelet, ettei niitä ole olemassa, ne voivat pahentua.
Aseta itsesi heidän tilalleen
Rakastat kumppaniasi ja haluat suhteensi onnistuvan. Tämä halu saattaa vaikuttaa ainakin osittain tunteisiisi heidän menneisyydestään.
Mutta ajattele omaa menneisyyttäsi. Sinulla on luultavasti myös ex-kumppaneita. Mitä mieltä olet niistä nyt?
Erot tapahtuvat yleensä syystä. Vaikka seurustelit jonkun kanssa, joka on perinteisesti viehättävämpi kuin nykyinen kumppanisi tai jonkun, jonka kanssa harrastat parempaa seksiä, jokin ei ollut aivan oikein. Joten siirryt eteenpäin ja päätit kehittää suhteen nykyisen kumppanisi kanssa.
Samoin kumppanisi tekee saman valinnan jäädä kanssasi riippumatta siitä, mitä heidän aiemmat suhteensa merkitsivät hänelle.
Vastusta kaivamisen tarvetta
Useimmat ihmiset eivät voi vastustaa kiusausta kiusata kumppaninsa sosiaalisen median sivuja ja etsiä kuvia ja kommentteja menneistä rakkausista.
Vaikka onkin yksi asia kiinnittää huomiota kumppanisi tekemiin tämänhetkisiin viesteihin, sosiaalisen median historian kuukausien tai jopa vuosien mentäminen taaksepäin on toinen asia. Kyllä, monet ihmiset tekevät sitä, mutta se ei tee siitä tervettä.
Ongelmana on, että ihmisillä on tapana näyttää parhaansa sosiaalisessa mediassa. He julkaisevat suosikkikuvansa ja jakavat menestyksensä. Näkemäsi on usein idealisoitua kuin realistista.
Jos jotain kumppanistasi nykyinen sosiaalisen median käyttäytyminen koskee sinua, ota se esille heidän kanssaan. Tämän lisäksi on yleensä parasta kunnioittaa heidän menneisyyttään. Ja muista: Se ei luultavasti ollut niin hienoa kuin miltä Facebookissa näytti.
Puhu kumppanillesi
Sitä ei voi kiertää: Avoin kommunikointi on välttämätöntä vaikeiden tunteiden, mukaan lukien mustasukkaisuuden, käsittelyssä.
”Uteliaisuus menneitä kumppaneita ja kokemuksia kohtaan on hyvin luonnollista”, Cheatham sanoo. ”Näistä asioista keskusteleminen voi olla hyvä tapa pariskunnille tutustua toisiinsa ja ymmärtää toistensa suhtautumista ihmissuhteisiin.”
Saatat kamppailla löytääksesi oikean tavan ilmaista tunteitasi, varsinkin jos et halua heidän ajattelevan, että häpeät heitä siitä, että heillä on paljon kumppaneita.
Tee tämä myötätuntoisella ja kunnioittavalla tavalla käyttämällä ”minä”-lauseita ja keskittymällä nykyisiin tunteisiisi aiempien kokemusten sijaan.
Voit esimerkiksi sanoa:
- ”Joskus olen huolissani siitä, että siirryt luotani, koska uskon, että voisit seurustella kenen kanssa haluat.”
- ”Tunnen sinut ja [ex’s name] suunnitteli mennä naimisiin. Joten vaikka luotan tunteisiisi minua kohtaan, olen joskus huolissani siitä, että ymmärrät, että haluat kuitenkin olla heidän kanssaan.”
Kumppanisi saattaa pystyä käsittelemään tunteitasi tavalla, joka helpottaa niitä. Mutta jopa pelkkä niiden äänestäminen voi auttaa sinua hallitsemaan niitä helpommin.
Hyväksy se, mitä he sanovat
Tunteiden jakaminen kumppanisi kanssa saattaa auttaa tällä hetkellä. Mutta myöhemmin epäilykset voivat ilmaantua uudelleen.
Ehkä luotat heidän tunteisiinsa sinua kohtaan tällä hetkellä, mutta olet huolissasi siitä, mitä voisi tapahtua, jos heidän houkutteleva, lahjakas exänsä ilmestyy jonakin päivänä ja sanoo: ”Erottaminen oli virhe. Haluan sinut takaisin.”
Koskaan ei voi tietää mitä joku oikeasti ajattelee. Siksi luottamus on niin tärkeää ihmissuhteissa. Jos luotat kumppaniisi, laajenna luottamus siihen, mitä hän sinulle nyt kertoo.
Mustasukkaiset tunteet, jotka viipyvät tai aiheuttavat emotionaalisen reaktion, voivat olla vaikeita voittaa yksin, Cheatham sanoo. Voi olla hyödyllistä keskustella ammattilaisen kanssa, joka voi auttaa sinua selvittämään ne.
Kysy itseltäsi, mistä olet todella huolissasi
Kateuden tunteen johtamisen paikantaminen voi auttaa.
Ehkä ihmettelet, kuka kumppanisi oli ennen kuin he tapasivat sinut, tai haluat tietää, mikä houkutteli heidät sinuun. Tai ehkä tunnet mustasukkaisuutta, koska sinä älä on yksityiskohtia.
Cook ehdottaa, että jotkut ihmiset eivät kuule aiemmista kumppaneistaan, koska he joko haluavat pitää omansa oma tai he pelkäävät kuulevansa uskottomuudesta. Mutta saatat silti ihmetellä näitä asioita, vaikka et halua keskustella niistä.
Myönnä avoimesti juuri se, mistä olet kiinnostunut tai miksi olet utelias, joten voit ottaa asian esille kumppanisi kanssa.
Muistuta itseäsi omasta arvostasi
Cookin mukaan itsearvon puute tai rajoittavat uskomukset itsestäsi voivat ruokkia mustasukkaisuutta. Voit keskittyä siihen, miltä kumppanisi exät näyttävät, mitä he tekevät, tai tehdä muita vertailuja.
Muistuta itseäsi, että he päättivät seurustella kanssasi syystä. On täysin mahdollista (ja todennäköistä), että riippumatta siitä, kuinka houkutteleva tai taitava exä oli, sinulla on jotain erityistä, jota he eivät ole koskaan löytäneet kenestäkään muusta.
Kun käytät hetken muistuttamaan itseäsi omista ainutlaatuisista kyvyistäsi ja ominaisuuksistasi, voit myös lisätä itseluottamustasi. Jos sinulla on vaikeuksia tunnistaa positiivisia piirteitäsi, keskusteleminen ohjaajan kanssa voi auttaa.
Muotoile tilanne uudelleen
Luuletko, että kumppanisi on hieno, ja pelkäät menettäväsi hänet. Mieti hetki, mikä tekee niistä mahtavia. Perhe, ystävät ja romanttiset kumppanit voivat kaikki edistää henkilökohtaista löytämistä ja muutosta.
Ihmissuhteet itsessään ovat oppimisprosessi. Kumppanisi on saattanut kasvaa paljon aiemmista suhteistaan riippumatta siitä, miten ne päättyivät.
Kiitollisuuden harjoittaminen voi auttaa sinua arvostamaan kumppanisi historiaa ja tuntemaan olosi vähemmän uhatuksi menneiden suhteiden takia. Ilman näitä suhteita heistä olisi voinut kehittyä joku täysin erilainen – joku, johon et ehkä olisi rakastunut.
Suuntaa energiasi auttamaan suhdetta menestymään
Suhteisiin liittyy jonkin verran epävarmuutta ja riskejä. Omasi saattaa päättyä, etkä ehkä pysty estämään sitä. Tämän mahdollisuuden hyväksyminen voi tuntua pelottavalta, se on totta. Mutta vaihtoehtoon liittyy yleensä ahdistusta ja epäilystä.
Jatkuva pohtiminen, mikä johti heidän aiempien suhteidensa romahtamiseen, tai huoli siitä, että kumppanisi saattaa siirtyä jonkun muun luo, vie paljon energiaa. Tämä voi estää sinua nauttimasta yhteisestä ajasta.
Keskity sen sijaan asioihin, joissa suhteesi menee hyvin. Tee voitavasi kasvattaaksesi heitä ja lisätäksesi yhteenkuuluvuutta. Kukaan ei voi ennustaa tulevaisuutta, mutta menneisyyteen kiinnittäminen ei yleensä auta suhdettasi menestymään.
Keskustele neuvonantajan kanssa
Jos sinulla on vaikeuksia voittaa kumppanisi menneisyyteen liittyvää mustasukkaisuutta, terapeutin kanssa puhuminen on hyvä vaihtoehto.
Terapeutti voi olla erityisen avuksi kateudessa, jos:
- ei mene pois
- edistää ahdistusta tai masennusta
- vaikuttaa parisuhteeseesi tai elämänlaatuasi
- vaikuttaa luottamukseesi tai mielipiteeseesi kumppanistasi
Cookin mukaan terapia voi auttaa siirtämään huomiosi kumppanisi menneisyydestä omaan sisäiseen dialogiisi keskittymällä:
- kertomuksesi suhteesta
- rakkauden, luottamuksesi, kunnioituksen ja kiintymyksen arvosi
- kaikki rajoittavat uskomukset
Jotkut ihmiset voivat myös kokea takautuvaa mustasukkaisuutta eräänlaisena OCD:nä. Toistaiseksi on vähän tieteellistä tutkimusta, joka tutkii tätä nousevaa käsitettä.
Zachary Stockill kuvaa kuitenkin pakkomielteistä takautuvaa mustasukkaisuutta kirjassaan ”Takautuvan mustasukkaisuuden voittaminen: opas kumppanisi menneisyyden ylittämiseen ja rauhan löytämiseen.
Tätä silmällä pitäen on viisasta hakea ammattiapua, jos:
- sinulla on häiritseviä ajatuksia kumppanisi menneisyydestä
- ajattele heidän menneisyyttään niin paljon, että se vaikuttaa jokapäiväiseen elämääsi
- täytyy esiintyä pakkotoimia ahdistuksen lievittämiseksi
Sen käsitteleminen kumppanin kanssa
Jos kumppanisi kamppailee takautuvan mustasukkaisuuden tunteiden kanssa, muista, että vaikka nämä tunteet saatat laukaista sinä, ne eivät todennäköisesti koske sinua, Cook sanoo.
Näin voit auttaa.
Tarjoa myötätuntoa ja avointa viestintää
”Ole kärsivällinen, ystävällinen ja rehellinen”, Cook sanoo. ”Pidä kiinni rehellisyydestäsi (minä omistan menneisyyteni/valintani) samalla kun teet tilaa kumppanisi ahdistukselle (ymmärrän, että olet huolissasi menneisyydestäni/valinoistani).
Rehellinen vastaaminen kumppanisi kysymyksiin voi auttaa lievittämään mustasukkaisuutta. Sinun ei tarvitse mennä yksityiskohtiin, jos se ei tunnu sopivalta, mutta vältä valehtelua tai totuuden vääristämistä.
Parisuhdeneuvonta voi auttaa, jos:
- heidän kysymyksensä näyttävät saavuttavan kiinnittymispisteen tai toiston
- sinusta tuntuu, että puhut piireissä
- vastaaminen näyttää aiheuttavan lisää tuskaa
Tue heitä henkilökohtaisessa neuvonnassa tai pariterapiassa
Saatat olla turhautunut tai hämmentynyt kumppanisi tunteista. Et aio jättää heitä, ja tuskin ajattelet menneitä suhteita. He saattavat tunnistaa tämän jollain tasolla, mutta se voi vaatia terapeutin apua kateuden käsittelemiseksi ja sen hyväksymiseksi.
Voi olla vaikea löytää oikeaa tapaa rohkaista jotakuta hakeutumaan terapeutin puoleen.
Kokeile jotain tällaista:
- ”Olen huolissani pelkoistasi, koska en halua niiden vaikuttavan suhteeseemme, koska haluan saada sen toimimaan. Voisimmeko keskustella neuvonantajan kanssa yhdessä?”
- ”Olen huolissani, koska näytät surulliselta ja huolestuneelta ympärilläni viime aikoina. Luuletko, että voisi auttaa keskustelemaan neuvonantajan kanssa näistä tunteista?”
Viimeinen huomautus takautuvasta kateudesta Cheathamilta: Vältä sen romantisoimista.
”Monet rakkaudesta kertovat tarinat pitävät mustasukkaisuutta merkkinä siitä, että joku todella rakastaa sinua. Ei todellakaan ole. Parhaimmillaan se on parisuhdehäiriö. Pahimmillaan se osoittaa, että jonkun rakkaus saattaa liittyä omistushalun ja rajoituksen tunteeseen.”
Lopputulos
Uteliaisuus kumppanisi aiemmista suhteista on täysin normaalia, mutta tapa, jolla käsittelet näitä tunteita, voi vaikuttaa sinulle ja suhteellesi. Jos kamppailet heidän kanssaan, terapeutti voi aina tarjota tukea.
Crystal Raypole on aiemmin työskennellyt GoodTherapyn kirjoittajana ja toimittajana. Hänen kiinnostuksen kohteitaan ovat aasialaiset kielet ja kirjallisuus, japanin käännös, ruoanlaitto, luonnontieteet, seksipositiivisuus ja mielenterveys. Erityisesti hän on sitoutunut auttamaan vähentämään mielenterveysongelmiin liittyvää leimautumista.
