Tieteen mukaan tyttöryhmäsi voi auttaa sinua vapauttamaan enemmän oksitosiinia

Onko naisten ystävyyssuhteiden takana tiedettä?

“Tutkimukset osoittavat, että naiset [possibly] enemmän kuin miesten, on säilytettävä nämä yhteydet. Se lisää serotoniinin ja oksitosiinin, sitovan hormonin, määrää”, sanoo Alisa Ruby Bash, PsyD, LMFT. Stanfordin tutkimukset näyttävät vahvistavan tämän, kuten myös UCLA:n tutkimus, joka osoitti, että stressin aikoina naiset eivät vain koe taistelua tai pakenemista – he myös vapauttavat oksitosiinia. Tämä hormonaalinen nousu voi pakottaa naiset “ylläpitämään ja ystävystymään”, eli suojelemaan lapsiaan (jos heillä on niitä), mutta myös ottamaan yhteyttä muihin naisiin.

Tohtori Bashin mukaan näiden siteiden säilyttäminen tulee entistä tärkeämmäksi vanhetessamme. “Meistä tulee kiireisempiä, ja meillä on enemmän vastuuta”, hän sanoo. “Se saa meidät tuntemaan olonsa hoidetuiksi ja vahvistetuiksi viettää aikaa ystävien kanssa, koska voimme olla täysin oma itsemme [with]miinus ulkopuoliset paineet.”

Tämä pätee ehdottomasti NYC:ssä asuvan Aly Walanskyn, 38, kohdalla, joka huomauttaa, että hänen tyttöystävänsä eivät anna hänelle “ei tuomitsemista”, vain eräänlaista vilpitöntä, vanhentumatonta tukea, jota hän ei löydä mistään muualta. – Poikien tai perheeni kanssa minun on hillittävä asioita, jotta en loukkaa heitä tai tekisi asioista outoja. Mutta tyttöystäväni kertovat minulle totuuden, ja siinä kaikki”, hän selittää.

Julia Antenucci, 25, Rochesterista, saa myös lohtua siitä mutkattomasta hyväksynnästä, jonka hänen yliopistotyttöystävänsä tarjoaa hänelle. Vaikka he ovat hajallaan eri puolilla osavaltiota valmistumisestaan ​​lähtien, he varaavat aikaa tapaamiseen ainakin muutaman kerran vuodessa, eikä heidän yhteytensä katoa.

“En ole koskaan tuntenut olevani oma itseni… kuin ollessani näiden naisten seurassa”, Antenucci sanoo sähköpostitse. ”On ihanaa tietää, että riippumatta siitä, missä päin maailmaa olen… on näitä naisia, jotka todella tuntevat minut, rakastavat ja tukevat minua. Se on turvallisuuden tunne, jota en ole koskaan ennen tuntenut, en edes perheeni kanssa.

Tiedän mitä hän tarkoittaa.

Vaikka se saattaa kuulostaa kliseiseltä, monien minun kaltaisteni sinkkunaisten tyttöystäviä todellakin tehdä tulla läheisemmiksi kuin perhe. Saatat nähdä heidät enemmän tai luottaa heihin enemmän. Pitkäaikaisena sinkkuna, jolta puuttuu monia perinteisiä aikuisuuden piirteitä (ei aviomiestä tai lapsia, ei 9-5 toimistotyötä), olen usein kääntynyt naisystävieni puoleen saadakseni kumppanuutta ja emotionaalista tukea, jonka muut löytävät kumppaneistaan ​​ja lapset.

Voivatko tyttöystävät auttaa parantamaan yksinäisyyden tunnetta?

Vaikka tämä ei ollut tietoinen valintani (kiitos, haluaisin silti löytää kumppanin), olen kiitollinen siitä, että minulla on läheisiä ystäviä. Erityisesti siksi, että viime vuosina tutkimukset ovat toistuvasti osoittaneet, että yksinäisyys voi olla tappavaa. Mukaan Indian Journal of Psychiatry, se on käsitys se, että ihminen on yksin – ei objektiivinen todellisuus siitä, kuinka monta yhteyttä jollakulla on – mikä aiheuttaa eniten vahinkoa. Tämä “patologinen yksinäisyys”, joka voi myötävaikuttaa erilaisiin terveysongelmiin, on yleistymässä.

Syitä kasvavaan sosiaaliseen eristyneisyyteemme on lukemattomia, mutta teknologialla, sosiaalisella medialla ja sosiaalisen vertailun vaaroilla on selvä rooli.

“Jo 10 vuotta sitten ihmiset menivät ulos kahvilaan ja puhuivat ihmisten kanssa”, tohtori Bash huomauttaa. “Nykyään Amerikassa olemme niin eristyneitä. Sosiaalisen median, teknologian ja tekstiviestien ansiosta ihmiset tuntevat olonsa yksinäisemmiksi. Vaikka he eivät ole fyysisesti yksin, he ovat riippuvaisia ​​siitä, että he näkevät jatkuvasti, mitä muut tekevät.

Tämä samanaikaisen hyperyhteytemme – jatkuva kykymme tarkistaa kaukaisia ​​ystäviämme – ja monien amerikkalaisten kasvavan tunne-elämän vieraantumisen tunteen välillä tekee tosielämän, kasvokkain tapahtuvista ystävyyssuhteistamme entistä tärkeämpiä ylläpitää.

“Meidän on tehtävä noista ystävyyssuhteista etusijalla”, tohtori Bash sanoo. “Sovita tyttöjen illat ja lounaat ystävien kanssa! Tee se etukäteen.”

Bash ehdottaa myös puhelimen ottamista ja, tiedäthän, varsinaisia ​​keskusteluja sen sijaan, että laittaisit tekstiviestejä tai chattaisit Facebookissa. Tämä ei tietenkään tarkoita, etteikö Internet voisi auttaa sinua solmimaan tai ylläpitämään ystävyyssuhteita. Päinvastoin, monet naiset rakentavat merkityksellisiä ystävyyssuhteita Facebook-ryhmien, naapurustoluetteloiden ja jopa erilaisten Tinder-tyylisten ystäväetsintäsovellusten, kuten Hey Vina ja Peanut, kautta.

Itse asiassa Julia Antenucci sanoo, että yksi hänen suurimmista tukijärjestelmistä on New Yorkissa sijaitseva sähköpostilistapalvelu naisista, jotka kirjautuvat säännöllisesti sisään sähköpostitse sekä tapaavat henkilökohtaisesti aktivistitapahtumien suunnittelua varten. Koska Antenucci ei enää asu NYC:ssä, hän tuntee suurimman osan näistä naisista vain näytön takaa.

Silti “se on ollut elinehtoni ja sananlasku digitaalinen juomapaikkani siitä lähtien kun liityin viime vuonna”, hän sanoo ja huomauttaa: “Vaikka en voi puhua tästä [personally] cis-valkoisena naisena tiedän, että samankaltaiset verkkoryhmät ovat olleet todella hyödyllisiä vähemmistöille ja omituisille yksilöille… “tyttöryhminä”, joissa solidaarisuutta ei ehkä muuten olisi.”

Loppujen lopuksi… tarvitsetko #tyttöjoukon?

Tietenkään kaikki ystävyyssuhteet eivät ole samanlaisia, ja vaikka olisi aika siistiä, jos jokaisella naisella Amerikassa olisi laillinen tyttöjengi, jolle uskoa, lomailla ja suunnitella maailmanvalloitusta, kaikki ovat erilaisia.

Kaikki naiset eivät tarvitse – tai halua – “joukkoa”.

Joillekin naisille muutama läheinen ystävä voi olla enemmän kuin tarpeeksi. Julia W., 33, joka asuu Kaliforniassa, sanoo: “”Tyttöryhmäni” on pieni. Minulla on nämä yksiköt 2: Kaksi parasta ystäväni lukiosta. 2 parasta ystävääni yliopistosta. 2 parasta ystävääni verkostoitumisesta.”

Tärkeää ei ole se, kuinka löydät ihmiset, vaan sinä tehdä löytää ne tai ainakin yrittää. “Ole ennakoiva”, tohtori Bash muistuttaa. “Tee siitä prioriteetti.” Ja jos et ole tyytyväinen ystävyyssuhteiden määrään tai laatuun elämässäsi juuri nyt, ei ole liian myöhäistä työskennellä sen parantamiseksi.

“[Often] meillä on tuttuja, joiden kanssa haluaisimme olla parempia ystäviä. Jos teemme ensimmäisen liikkeen ja pyydämme heitä lounaalle tai kahville, se voi auttaa”, tohtori Bash sanoo.

Tietysti voit myös mennä ulos ja tehdä muutakin. Ota kursseja, liity ryhmään tai kerhoon ja mene yksin hauskoihin paikallisiin tapahtumiin. “[It’s about] asettaa itsesi tilanteeseen, jossa olet vuorovaikutuksessa ihmisten kanssa”, Bash huomauttaa.

Äläkä anna pienten erimielisyyksien estää sinua tavoittamasta vanhaa ystävääsi, josta olet ehkä hieman eronnut. Kuten tohtori Bash sanoo: “Meidän täytyy yrittää olla kärsivällisiä ja empaattisia ystävillemme, vaikka olisimmekin eri paikassa. Ehkä ystävälläsi on uusi vauva, eikä hän ole yhtä tavoitettavissa; ehkä turhaudut. Mutta [try to] pysyä tukena ja saatavilla. Vaikka käymme läpi eri vaiheita, palaamme yhteen myöhemmin.”

Laura Barcella on kirjailija ja freelance-kirjailija, joka työskentelee tällä hetkellä Brooklynissa. Hän on kirjoittanut New York Timesille, RollingStone.comille, Marie Clairelle, Cosmopolitanille, The Weekille, VanityFair.comille ja monille muille.