Me kaikki tunnemme kyseisen henkilön – sen, joka jättää sinut tuntemaan olosi huonommaksi oltuaan vuorovaikutuksessa hänen kanssaan. Ehkä se on manipuloiva perheenjäsen tai työtoveri, joka ei voi lopettaa valittamista jokaisesta pienestä asiasta.
On yleistä kutsua näitä ihmisiä myrkyllisiksi. Mutta on tärkeää pitää mielessä, että tämä termi ei perustu psykologiaan eikä sillä ole yksinkertaista määritelmää.
Jos sinulla on vaikeuksia tulla toimeen jonkun kanssa elämässäsi, on hyödyllistä aloittaa paikantamalla ongelmalliset käytökset sen sijaan, että leimaa ne vain myrkyllisiksi.
Barrie Sueskind, Los Angelesissa parisuhteisiin erikoistunut terapeutti, jakaa joitakin keskeisiä myrkyllisyyden merkkejä:
- itseensä imeytyminen tai itsekeskeisyys
- manipulointia ja muuta henkistä väkivaltaa
- epärehellisyys ja petos
- vaikeuksia tarjota myötätuntoa muille
- taipumus luoda draamaa tai konflikteja
Kuulostaako tutulta? Lue vinkit kuinka reagoida tällaiseen käyttäytymiseen.
Vältä leikkimästä heidän todellisuuteensa
Joillakin ihmisillä on taipumus nähdä itsensä uhrina joka tilanteessa. Jos he sotkevat, he saattavat siirtää syyn jollekin muulle tai kertoa tarinan, joka maalaa heidät positiivisemmassa valossa.
Saatat tuntea houkutusta nyökkää ja hymyillä estääksesi vihanpurkauksen. Tämä saattaa tuntua turvallisimmalta vaihtoehdolta, mutta se voi myös rohkaista heitä näkemään sinut kannattajana.
Kokeile sen sijaan kunnioittavaa erimielisyyttä. Voit sanoa: ”Minulla oli erilainen käsitys tilanteesta” ja kuvailla, mitä todella tapahtui. Pysy faktoissa esittämättä syytöksiä.
Vaikka erimielisyytesi saattaa häiritä heitä, se saattaa myös vähentää mahdollisuuksiasi saada sinut uudelleen mukaan.
Älä vedä sisään
Toisen ihmisen myrkyllisen käytöksen käsitteleminen voi olla uuvuttavaa. Henkilö saattaa jatkuvasti valittaa muista, saada aina uuden tarinan epäoikeudenmukaisesta kohtelusta tai jopa syyttää sinä tehdä heille vääryyttä tai olla välittämättä heidän tarpeistaan.
Vastusta halua hypätä valittavaan junaan heidän kanssaan tai puolustaudu syytöksiä vastaan. Vastaa sen sijaan yksinkertaisesti: ”Olen pahoillani, että sinusta tuntuu siltä” ja jätä se siihen.
Kiinnitä huomiota siihen, miltä heistä tuntuu
Joskus yksinkertaisesti tuleminen tietoisemmaksi siitä, miten jonkun myrkyllinen käyttäytyminen vaikuttaa sinuun, voi auttaa sinua navigoimaan paremmin vuorovaikutuksessa heidän kanssaan.
Useimmat ihmiset sanovat toisinaan töykeitä tai loukkaavia asioita, joita he eivät tarkoita. Kukaan ei voi koko ajan parhaalla mahdollisella tavalla, ja huonolla tuulella oleminen voi saada sinut suuttumaan. Tämä ei välttämättä ole myrkyllistä.
Mutta kysy itseltäsi, luonnehtivatko väkivallat, valheet tai muun tyyppinen emotionaalinen ja sanallinen pahoinpitely suurinta osaa vuorovaikutuksistasi. Pyytävätkö he anteeksi tai näyttävätkö huomaavan, kuinka heidän sanomansa tai tekemisensä vaikuttaa sinuun?
Henkilökohtaiset kamppailut eivät oikeuta hyväksikäyttöä, eikä sinun myöskään tarvitse hyväksyä sitä.
Keskustele heidän kanssaan heidän käytöksestään
Joku, joka juoruilee, manipuloi muita tai luo dramaattisia tilanteita yöllä, ei ymmärrä, kuinka hänen käytöksensä vaikuttaa sinuun tai keneenkään muuhun. Avoin keskustelu voi auttaa heitä ymmärtämään, että tämä käyttäytyminen on mahdotonta hyväksyä.
Pitääksesi asiat neutraalina, yritä pitää kiinni ”minä-lauseista”, jotka eivät ole yhtä syyllisiä toista henkilöä kohtaan, ja aseta rajat, jotka toimivat sinulle.
Tässä on joitain esimerkkejä tästä toiminnassa:
- ”Tunnen oloni epämukavaksi, kun kuulen ikäviä asioita työtovereistamme. En osallistu näihin keskusteluihin.”
- ”Arvostan luottamusta ystävyyteen, joten en voi jatkaa tätä ystävyyttä, jos valehtelet minulle uudelleen.
Aseta itsesi etusijalle
Kääntöpuolella käyttäytymisen ei tarvitse olla hyväksikäyttöä tai ilkeää ollakseen myrkyllistä. Muut käytökset voivat olla yhtä vahingollisia.
Ehkä kyseinen henkilö ”tarvitsee epätoivoisesti” apuasi saadakseen hänet ulos kahleista – aina, kun näet hänet. Tai Sueskind sanoo: ”Sinä annat aina ja he aina ottavat, tai sinusta tuntuu, että heidän emotionaalinen vakaus riippuu sinusta.”
Saatat arvostaa suhdettasi tähän henkilöön, mutta älä tarjoa tukea oman hyvinvointisi uhalla.
”Terveet suhteet sisältävät antamisen ja oton”, Sueskind selittää. Toisin sanoen tarjoat tukea, mutta saat myös tukea.
Itsestäsi huolehtimiseen kuuluu sen varmistaminen, että sinulla on tarpeeksi tunneenergiaa omien tarpeidesi tyydyttämiseen. Tätä ei ehkä tapahdu, kun annat kaiken jollekin, joka ei tarjoa mitään vastineeksi.
Tarjoa myötätuntoa, mutta älä yritä korjata niitä
Ihmiset voi muutosta, mutta heidän on oltava valmiita tekemään työtä sen eteen.
Haluat ehkä auttaa jotakuta, josta välität, sen sijaan, että kirjoittaisit hänet kokonaan pois elämästäsi. Mutta vaikka voit aina tarjota myötätuntoa ja ystävällisyyttä, et todennäköisesti pysty muuttamaan niitä.
Loppujen lopuksi heidän on sitouduttava ponnistelemaan. Jos yrität auttaa jotakuta muuttumaan ennen kuin hän on valmis, se voi kuluttaa tunneresurssiasi entisestään.
Sano ei (ja kävele pois)
Onko sinulla vaikea kieltäytyä ihmisistä? Et ole yksin.
Kieltäytymisestä pitäytyminen voi myös olla vaikeaa, varsinkin kun joku yrittää saada syyllisyydentunteen saamaan sinut muuttamaan mieltäsi.
Mutta jos päätät sanoa ”ei”, älä peräänny. Tämä voi osoittautua haastavaksi, varsinkin kun he käyttävät dramaattista purkausta saadakseen haluamansa. Mutta mitä enemmän harjoittelet sanomista ”ei” asioille, joista et ole tyytyväinen, sitä helpommaksi se tulee.
Itsesi poistuminen tilanteesta voi auttaa sinua välttämään kohtauksia. Jos et voi fyysisesti lähteä, tee selväksi, ettet ole enää mukana keskustelussa. Sano ”anteeksi” ja käänny pois esimerkiksi.
Muista, että sinä et ole syyllinen
Myrkyllinen käyttäytyminen voi saada sinut tuntemaan, että olet tehnyt jotain väärin, vaikka tietäisit, ettet ole tehnyt sitä.
On vaikeaa kohdata myrkyllisesti käyttäytyvän henkilön hyökkäyksiä. He saattavat tulla henkilökohtaisiksi, yrittää vääristellä sanojasi tai syyttää sinua siitä, että haluat satuttaa heitä. Jossain vaiheessa saatat jopa arvata itsesi ja pohtia jotain, mitä olet saattanut tehdä.
Mutta muista, ettei heidän käytöksensä liity sinuun. Toista rajasi ja yritä olla ottamatta heidän vihaa henkilökohtaisesti. Hengitä syvään rauhoittaaksesi itseäsi tai tunnusta heidän sanansa tietoisesti, jotta voit päästää ne menemään ilman, että ne vaikuttavat niihin.
Tee itsesi tavoittamattomiksi
Ihmiset, jotka toimivat myrkyllisellä tavalla, ”voivat usein aistia, ketä he voivat manipuloida”, Sueskind sanoo. ”He saattavat siirtyä eteenpäin, kun he näkevät, että heidän taktiikkansa ei toimi sinulle.”
Jos et ole koskaan tavoitettavissa, he saattavat lopulta lakata yrittämästä sitoutua. Tämä strategia voi olla erityisen hyödyllinen työssä, jossa sinulla on varmasti paljon rehellisiä tekosyitä, kuten:
- ”Anteeksi, minulla on liian paljon työtä jutella.”
- ”Täytyy valmistautua siihen tapaamiseen, joten en voi puhua!”
Saatat kohdata joitain passiivis-aggressiivisia huomautuksia tai suoria syytöksiä, kun keksit tekosyitä. Yritä olla vastaamatta, vaikka olisit järkyttynyt. Muista: se ei koske sinua.
Rajoita yhteistä aikaa
Pelkäätkö näkeväsi tietyn henkilön? Tunnetko ahdistusta tai stressiä etukäteen? Ota nämä tunteet merkkinä, että haluat ehkä nähdä niitä vähemmän.
Myrkyllisesti käyttäytyvät ihmiset keskittyvät itseensä ja siihen, mitä haluavat. He saattavat syyttää sinua tai muita ihmisiä kaikista ongelmista, joita heillä on, ja osoittavat vain vähän kiinnostusta tunteisiisi tai tarpeisiisi. Tämä voi tehdä heidän kanssaan viettämisestä epämiellyttävää.
Jos olet tekemisissä jonkun kanssa, joka taistelee kanssasi tai rikkoo toistuvasti rajojasi, harkitse hänen kanssaan viettämäsi ajan pienentämistä.
Kun et voi välttää henkilöä
Jos et voi täysin välttää tai skaalata jonkun kanssa viettämääsi aikaa, sinulla on edelleen vaihtoehtoja.
Aseta rajat
”Rajat ovat välttämättömiä”, Sueskind sanoo.
Rajojen asettaminen edellyttää, että päätät, mitä siedät ja mitä et. Kerro nämä rajat selkeästi ja pidä niistä kiinni.
Ehkä et välitä kuunnella työtoverisi dramaattisia tarinoita, jopa ilmeisen fiktiivisiä. Mutta vedät rajasi sanalliseen pahoinpitelyyn tai juoruihin.
Joten kun he alkavat pilkata toista työtoveria, sano: ”Kuten sanoin, en ole kiinnostunut tämäntyyppisestä keskustelusta.” Poistu huoneesta, jos voit tai yritä laittaa kuulokkeet päähän.
Tee irtautumisstrategia
Jos olet juuttunut myrkylliseen keskusteluun etkä näe helppoa ulospääsyä, saatat olla huolissasi siitä, että poistuminen näyttää töykeältä, varsinkin jos puhut esimiehelle.
Mutta on täysin mahdollista lähteä kohteliaasti. Jos se auttaa, harkitse muutaman aloitusrivin laatimista etukäteen, joita voit vetää tarvittaessa.
Kokeile jotain tällaista: ”Anteeksi, mutta minun on pysäytettävä sinut. Minulla on paljon työtä, joten en voi jutella juuri nyt” tai ”Anteeksi, odotan tärkeää puhelua enkä pääse tähän juuri nyt.”
Muuta rutiiniasi
Saako perheenjäsen aina kiinni opiskeluasi tai pitääkö sinua töissä? Ehkä työkaveri valittaa aina lounaalla, kuinka kauheasti kaikki kohtelevat heitä.
Ihannetapauksessa he kunnioittaisivat asettamiasi rajoja, mutta näin ei aina tapahdu. Vaikka ei ehkä vaikuta reilulta, että sinun on muututtava, se on usein sen arvoista oman hyvinvointisi vuoksi
Rutiinin muuttaminen voi auttaa sinua välttämään joutumista keskusteluihin, jotka mieluummin ohittaisit. Yritä syödä lounasta muualla kuin taukohuoneessa, käyttää kuulokkeita tai lukea kirjaa.
Perheenjäsenten välttäminen voi olla vaikeampaa. Yritä keskustella kunnioittavasti mutta lujasti siitä, että sinun on keskityttävä opintoihisi. Jos olet matkalla ulos ovesta, harjoittele nopeaa poistumisstrategiaasi: ”Anteeksi, olen myöhässä!”
Kannusta heitä hakemaan apua
Usein on vaikea ymmärtää, miksi ihmiset käyttäytyvät myrkyllisillä tavoilla. Mutta se saattaa auttaa pohtimaan, että he saattavat joutua käsittelemään joitain henkilökohtaisia haasteita, jotka saavat heidät kiusaamaan. Tämä ei puolustele ongelmallista käytöstä, mutta se voi auttaa selittämään sen.
Jos sinulla on läheinen suhde johonkin, joka käyttäytyy myrkyllisesti, harkitse joidenkin haitallisten käytösten osoittamista ja selittämistä, kuinka ne vaikuttavat muihin (jos sinusta tuntuu mukavalta tehdä niin). Jos he vaikuttavat vastaanottavaisilta, rohkaise heitä keskustelemaan terapeutin kanssa siitä, miksi he toimivat niin kuin toimivat.
”Psykoterapia voi auttaa ihmisiä tunnistamaan ongelmallisia käyttäytymismalleja ja oppimaan hallitsemaan tunteitaan ja reaktioitaan terveellisemmin”, Sueskind sanoo.
Älä ole henkilökohtainen
Sueskind suosittelee pitämään vuorovaikutuksen toisen henkilön kanssa pinnallisena. ”Ole selvä, kuinka olet ja et ole halukas osallistumaan”, hän ehdottaa.
Myrkyllinen käyttäytyminen voi sisältää juoruilua, henkilötietojen liiallista jakamista tai henkilökohtaisten tietojen käyttämistä reaktioiden herättämiseen.
Jos tunnet jonkun, joka tekee näitä asioita, pidä keskustelusi kevyinä ja merkityksettöminä. Lopeta uteliailta tai liialliselta jakamiselta: ”Itse asiassa en halua puhua työsuhteestani.”
Pysy rauhallisena
Saatat ihmetellä, kuinka on mahdollista pysyä rauhallisena toisen ihmisen kanssa, kun pelkkä polkujen risteytymisen ajattelu saa sydämesi hakkaamaan.
Työskentele terapeutin kanssa
Jos sinun on pysyttävä tekemisissä henkilön kanssa, harkitse mielenterveysalan ammattilaisen apua. Terapeutit on koulutettu auttamaan ihmisiä selviytymään tällaisista vaikeista tilanteista, ja he voivat tarjota myötätuntoista, tuomitsematonta tukea, joka sopii olosuhteisiisi.
Lopputulos
Joskus ihmisten leikkaaminen elämästäsi voi tuntua ainoalta keinolta paeta heidän myrkyllistä käyttäytymistään. Mutta tämä ei aina ole mahdollista.
Jos joudut viettämään aikaa myrkyllisen käyttäytymisen kanssa, muista, että hänen toimintansa eivät ole sinun syytäsi tai vastuullasi. On tärkeää, että he tietävät, mitä et ole valmis sietämään.
Crystal Raypole on aiemmin työskennellyt GoodTherapyn kirjoittajana ja toimittajana. Hänen kiinnostuksen kohteitaan ovat aasialaiset kielet ja kirjallisuus, japanin käännös, ruoanlaitto, luonnontieteet, seksipositiivisuus ja mielenterveys. Erityisesti hän on sitoutunut auttamaan vähentämään mielenterveysongelmiin liittyvää leimautumista.
