Ensimmäistä kertaa tuntui, että joku olisi vihdoin kuullut minut.
Jos tiedän yhden asian, se on se, että traumalla on mielenkiintoinen tapa kartoittaa itsensä kehossasi. Minulle trauma, jonka kestin, osoitti lopulta ”tarkkailuttomuutta” – jolla oli silmiinpistävää yhtäläisyyttä ADHD:n kanssa.
Kun olin nuori, se, mitä nyt tunnen ylivalppaukseksi ja dissosiaatioksi, erehdyttiin suurelta osin ”näyttelemiseen” ja tahallisuuteen. Koska vanhempani erosivat, kun olin 3-vuotias, opettajani kertoivat äidilleni, että välinpitämättömyyteni oli eräänlaista uhmaavaa, huomiota hakevaa käyttäytymistä.
Kasvaessani minulla oli vaikeuksia keskittyä projekteihin. Minulla oli vaikeuksia saada läksyjäni valmiiksi, ja turhauduin, kun en ymmärtänyt tiettyjä aineita tai oppitunteja koulussa.
Ajattelin, että se, mitä minulle tapahtui, oli normaalia; En tiennyt paremmasta enkä nähnyt mitään olevan vialla. Näin minun kamppailuni oppiessani olemaan henkilökohtainen epäonnistuminen omalta osaltani, mikä murskasi itsetuntoni.
Vasta ikääntyessäni aloin tutkia tiiviisti kamppailujani keskittymisen, tunnesääntelyn, impulsiivisuuden ja muiden kanssa. Mietin, olisiko minulle voinut tapahtua jotain muutakin.
Kuten lankapallo, joka alkoi purkautua, yritin joka viikko käsitellä erilaisia muistoja ja tunteita, jotka liittyvät menneiden vuosien traumoihin.
Tuntui kuin olisin hitaasti mutta varmasti purkamassa sotkua. Vaikka traumahistoriani tutkiminen auttoi minua ymmärtämään joitain kamppailujani, se ei silti täysin selittänyt kaikkia huomioon, muistiin ja muihin toimeenpanotehtäviin liittyviä ongelmiani.
Lisätutkimuksen ja itsetutkiskelun myötä ymmärsin, että oireeni olivat samanlaisia kuin tarkkaavaisuushäiriö- ja yliaktiivisuushäiriö (ADHD). Ja ollakseni rehellinen, vaikka en tuolloin tiennyt paljon hermoston kehityshäiriöstä, jokin siinä napsahti.
Päätin ottaa asian esille seuraavalla terapiakäynnilläni.
Kun menin seuraavaan tapaamiseeni, olin hermostunut. Mutta tunsin olevani valmis kohtaamaan nämä ongelmat suoraan ja tiesin, että terapeuttini olisi joku turvassa puhua tunteistani.
Istuessani huoneessa, hänen kanssaan minua vastapäätä, aloin kuvailla tiettyjä tilanteita, kuten vaikeuksia keskittyä kirjoittaessani tai kuinka minun piti pitää useita listoja ja kalentereita pysyäkseni järjestyksessä.
Hän kuunteli ja vahvisti huoleni ja kertoi minulle, että se, mitä koin, oli normaalia.
Se ei ollut vain normaalia, vaan se oli myös jotain, mikä oli ollut opiskellut.
On raportoitu, että lapset, jotka ovat altistuneet traumaattisille lapsuuden kokemuksille, voivat käyttäytyä luonteeltaan samanlaisina kuin ne, joilla on diagnosoitu ADHD.
Erityisen tärkeää: Lapset, jotka kokevat trauman aiemmin elämässään, saavat paljon todennäköisemmin ADHD-diagnoosin.
Vaikka toinen ei aiheuta toista, tutkimukset osoittavat, että näiden kahden ehdon välillä on jokin yhteys. Vaikka on epävarmaa, mikä yhteys on, se on olemassa.
Ensimmäistä kertaa tuntui, että joku olisi vihdoin kuullut minut ja saanut minut tuntemaan, ettei minulla ollut häpeää kokemani suhteen.
Vuonna 2015, vuosien kamppailun jälkeen oman mielenterveyteni kanssa, minulle diagnosoitiin lopulta monimutkainen posttraumaattinen stressihäiriö (CPTSD). Diagnoosin jälkeen aloin kuunnella kehoani ja yrittää parantaa itseäni sisältä ulospäin.
Vasta silloin aloin tunnistaa myös ADHD:n oireita.
Tämä ei ole yllättävää, kun tarkastelet tutkimusta: jopa aikuisilla on
Koska niin monilla nuorilla on diagnosoitu ADHD, tämä herättää paljon mielenkiintoisia kysymyksiä lapsuuden trauman roolista.
Vaikka ADHD on yksi
Tämä johti siihen, että Brown tutki, mikä linkki voisi olla. Tutkimuksensa avulla Brown ja hänen tiiminsä havaitsivat, että toistuva altistuminen traumalle nuorena (joko fyysisesti tai emotionaalisesti) lisäisi lapsen riskiä saada myrkyllinen stressi, mikä puolestaan voi heikentää hänen omaa hermoston kehitystä.
Vuonna 2010 ilmoitettiin, että lähes miljoonalla lapsella saattaa olla väärin diagnosoitu ADHD joka vuosi, minkä vuoksi Brown uskoo, että on niin arvokasta, että traumatietoinen hoito tapahtuu nuoremmasta iästä lähtien.
Tämä avaa monella tapaa mahdollisuuden kattavampiin ja hyödyllisempiin hoitoihin ja ehkä jopa varhaisempaan PTSD:n tunnistamiseen nuorilla.
Aikuisena en voi sanoa, että se olisi ollut helppoa. Siihen päivään asti terapeutin toimistossani yrittäminen tässä on tuntunut joskus mahdottomalta – varsinkin kun en tiennyt mikä oli vialla.
Koko elämäni ajan, kun jotain stressaavaa tapahtui, oli helpompi irtautua tilanteesta. Kun näin ei tapahtunut, huomasin usein olevani ylivalppaana, hikinen kämmenen ja kyvyttömyys keskittyä, ja pelkäsin, että turvallisuuteni oli loukattu.
Kunnes aloin tapaamaan terapeuttiani, joka ehdotti, että ilmoittautuisin traumaterapiaohjelmaan paikallisessa sairaalassa, aivoni ylikuormituivat ja sammuivat nopeasti.
Oli monia kertoja, jolloin ihmiset kommentoivat ja kertoivat minulle, että vaikutin välinpitämättömältä tai hajamielliseltä. Se vaikutti usein joihinkin suhteisiini. Mutta todellisuus oli, että aivoni ja kehoni taistelivat niin kovasti itsesäätelyn puolesta.
En tiennyt muuta tapaa suojella itseäni.
Vaikka tutkimusta on vielä paljon tehtävänä, olen silti pystynyt sisällyttämään hoitoon oppimiani selviytymisstrategioita, jotka ovat auttaneet mielenterveyttäni yleisesti.
Aloin tutkia ajanhallintaa ja organisaatioresursseja auttaakseni minua keskittymään tuleviin projekteihin. Aloin soveltaa liike- ja maadoitustekniikoita jokapäiväiseen elämääni.
Vaikka tämä kaikki rauhoitti osan aivoissani olevasta melusta niin vähän, tiesin tarvitsevani jotain enemmän. Varasin ajan lääkärilleni, jotta voimme keskustella vaihtoehdoistani, ja odotan, että pääsen näkemään heidät minä päivänä tahansa.
Kun vihdoin aloin tunnistaa kamppailuni päivittäisten tehtävien kanssa, tunsin suurta häpeää ja häpeää. Vaikka tiesin, että monet ihmiset kamppailivat näiden asioiden kanssa, minusta tuntui, että olin jotenkin tuonut tämän itselleni.
Mutta mitä enemmän puran mielessäni sotkeutuneita langanpaloja ja käyn läpi kärsimäni trauman, ymmärrän, etten tuonut tätä itselleni. Pikemminkin olin paras itseni näyttäytymällä itsestäni ja yrittämällä kohdella itseäni ystävällisesti.
Vaikka on totta, että mikään lääkemäärä ei voi poistaa tai kokonaan parantaa kokemiani traumoja, kyky sanoa ääneen mitä tarvitsen – ja tietää, että sillä, mitä sisälläni tapahtuu, on nimi – on ollut sanoin kuvaamatonta apua.
Amanda (Ama) Scriver on freelance-toimittaja, joka tunnetaan parhaiten lihavuudestaan, äänekkyydestään ja huutavastaan Internetissä. Hänen kirjoituksensa on julkaistu Buzzfeedissä, The Washington Postissa, FLAREssa, National Postissa, Alluressa ja Leaflyssa. Hän asuu Torontossa. Voit seurata häntä Instagramissa.
