Tämä essee kattaa aiheita, jotka voivat olla hankalia joillekin lukijoille, mukaan lukien masennus, itsemurhat, sairaalahoito, lasten hyväksikäyttö ja seksuaalinen väkivalta.
Kasvaessani yksinäisyys oli paras ystäväni. Pidin tämän normaalina, samoin perheeni ja ystäväni. En vain ollut “ihminen”. Mutta kun puhuin aikuisena psykiatrini kanssa, tämä olisi voinut olla varhainen merkki siitä, minkä olen lopulta oppinut tuntemaan diagnoosini: kaksisuuntainen mielialahäiriö.
Vetäytyminen ja eristäytyminen, joita omaksuin koko sydämestäni mitä vanhemmaksi tulin, olivat kaikki osa mielialahäiriötäni. Silti minulla ei ollut aavistustakaan, että näin oli.
American Psychiatric Associationin mukaan 50 prosenttia mielenterveysongelmista alkaa 14-vuotiaana ja 75 prosenttia alkaa 24-vuotiaana. Ohitin sen melkein kokonaan, mutta väistämättä se, mikä sinulle on, löytää sinut.
“Uskomattomin asia psykoottisessa tauossa on, että sinulla ei ole aavistustakaan, että käyt läpi sellaista.”
Mielenterveyskriisin edessä
Minulla diagnosoitiin kaksisuuntainen mielialahäiriö käyttäytymisterveyssairaalassa 25-vuotiaana, ensimmäisen tapaukseni jälkeen
Uskomattomin asia psykoottisessa tauossa on, että sinulla ei ole aavistustakaan, että käyt läpi sellaista. Huomasin ylittäväni henkiset kykyni ja saavuttavani aivovoiman tason, jota en ollut koskaan tiennyt olevan olemassa. Tuntui kuin olisin hankkinut tietoa kirjoista, joita en ollut koskaan lukenut. Itse asiassa muistan elävästi kertoneeni äidilleni ja tädilleni, että minulla oli “kirjastojen museo” aivoissani.
En ollut syömässä. Viikon aikana nukuin enintään 2 tuntia päivässä, mutta jotenkin herään täyteen ladattuna ja valmiina ottamaan päivän vastaan. Minulle tuntui, että tarkoitukseni oli pelastaa ja auttaa ihmisiä, että Jumala oli tehnyt minusta “valitun” sen jälkeen, kun olin rukoillut ja pyytänyt Häneltä niin paljon.
Osana psykoosi koin velvollisuuteni totella Jumalan pyyntöjä voidakseni sekä kunnioittaa Häntä että saada mitä halusin vastineeksi. Pyysin Jumalaa auttamaan minua liikeyrityksessä, jossa tehtiin valkoisia toppeja, joissa oli “God’s Gladiator” kullanvärisinä paljetein. Rukoilin avioliittoa miehen kanssa, jonka seurustelin tuolloin, ja pyysin visioita tulevaisuudesta tietääkseni mitä odottaa.
Mutta ymmärtääksesi täysin, miksi mielenterveyskriisini johti psykoottiseen taukoon, sinun on ymmärrettävä, kuinka pääsin sinne.
Odottamaton laukaisin
Eräänä kesänä etsin lääkäriin saada hoitoa useisiin bakteerien puremiin, jotka olin saanut perheloman jälkeen Floridassa. Päätin valita halvimman ja lähimmän vaihtoehdon. Lääkäri määräsi suuren annoksen prednisonia puremien poistamiseksi – alkaen 6 pilleristä ensimmäisenä päivänä, sitten pienentämällä.
Toiseen päivään mennessä en syönyt enkä nukkunut, ja mieleni kilpaili luovien ideoiden ja inspiraation kanssa. Kolmantena päivänä aloin kuulla ääniä. Minulla oli kuuloharhoja naapureideni tappelemisesta, ja olin päättänyt pelastaa heidät, kunnes perheeni pysäytti minut.
”Psykoosini vaikutuksen alaisena minusta tuli äänekäs, töykeä ja hallitsematon. Täysi vastakohta tavalliselle minälleni.”
Ajattelin, että kirkossa käyminen voisi pelastaa minut, joten tätini suositteli jumalanpalvelusta, jossa hänen ystävänsä saarnasi. Noloin kaikkia, joiden kanssa tulin, koska heräsin siihen harhaan, että se oli hääpäiväni. Olin vakuuttunut, että kaveri, jonka kanssa seurustelin, tapaisi minut siellä perheensä kanssa ja hänen äitinsä lahjoittaisi minulle 24k kultaisen hääpuvun.
Psykoosini vaikutuksen alaisena minusta tuli äänekäs, töykeä ja hallitsematon. Täysi vastakohta tavalliselle itselleni. Perheeni vei minut sairaalaan pian sen jälkeen.
Ensimmäinen lääkäri, joka tuli arvioimaan minua, ehdotti kaksisuuntaista mielialahäiriötä, mutta äitini ja tätini eivät edes harkinneet sitä. Olin liian vihainen ja ärsyyntynyt ollakseni siellä edes välittääkseni. Lääkäri sanoi minulle, että toivuisin todennäköisesti, jos huuhdoisin prednisonin ulos kehostani, joten äitini kehotti minua juomaan mahdollisimman paljon vettä.
Minun sairaalahoitoni
Ensimmäinen sairaalahoitopaikkani tuli itsemurhayrityksen jälkeen, kahdesti.
Äänet lupasivat kuolemassani kaiken, mitä olen koskaan halunnut – avioliiton rakastamani miehen kanssa, kauniin tyttären, täydellisen elämän. Yritin hukuttaa itseni nielemällä suihkuvettä ja kääntämällä lämpötilan polttavaan, kunnes huusin.
Tiesin, että se oli paha, kun äitini räjähti kylpyhuoneeseen. Hänen silmänsä olivat suuret kuin ruskeannokkakala.
Yllättäen rakastin sitä käyttäytymisterveyssairaalassa. Esittelin itseni nimelläni, jota seurasi “rakastan sinua” kaikille, joita tapasin. Ja tarkoitan kaikkia: sairaanhoitajia, ikätovereitani, jopa terapeuttejaan. Tämä erittäin lämmin lähestymistapa sai ihmiset tuntemaan olonsa turvalliseksi kanssani. Kuuntelin kaikkien tarinoita ja tunsin tarkoituksen. Kun kerroin tarinani, kukaan ei tuominnut minua.
Kerroin äidilleni, että tunsin olevani siellä kuninkaallinen. Meillä oli kolme herkullista ateriaa päivässä ja välipaloja välissä. Ainoa asia, josta en pitänyt, oli se, kuinka suljettuna olimme sairaala-alueellemme ja että meidän ei annettu mennä ulos. On julmaa tuntea auringon lämpö ikkunalla, ei ihollasi.
Apua on siellä
Jos sinä tai joku tuntemasi henkilö on kriisissä ja harkitset itsemurhaa tai itsensä vahingoittamista, pyydä apua:
- Soita National Suicide Prevention Lifelineiin numeroon 988.
- Lähetä tekstiviesti KOTI kriisitekstilinjaan numeroon 741741.
- Ei Yhdysvalloissa? Löydä auttava puhelin maassasi Befrienders Worldwiden avulla.
- Soita 911 tai paikalliseen hätänumeroon, jos tunnet olosi turvalliseksi.
Jos soitat jonkun muun puolesta, pysy hänen kanssaan, kunnes apu saapuu. Voit poistaa aseita tai aineita, jotka voivat aiheuttaa vahinkoa, jos voit tehdä sen turvallisesti.
Jos et ole samassa taloudessa, pysy heidän kanssaan puhelimessa, kunnes apu saapuu.
Sydney Morganin haavaisen paksusuolitulehduksen diagnoosi
Lupus-diagnoosi
Kaksoisdiagnoosini: Autismi ja ADHD
Eläminen kieltämisessä
Vaikka minulle kerrottiin, että minulla oli mielisairaus, pysyin kieltävänä. Ja kieltämiseni ei heikkene. Miten minulla voi olla sellainen asia, kun olin elänyt niin loistavaa elämää koulussa? Lisäksi kaikki lukemattomat saamani tunnustukset – jopa dekaanin listalle pääseminen!
Mutta en tiennytkään, että mielenterveysongelmista kärsivät ihmiset ovat maailman loistavimpia ihmisiä! Jos olisin saanut tämän tiedon, olisin omaksunut diagnoosini aikaisemmin.
Sen sijaan, kun päästiin käyttäytymisterveyssairaalasta, lopetin lääkitykseni ja yritin jatkaa elämääni sellaisena kuin sen tiesin.
Vitsi on minussa.
Vain 2 kuukautta myöhemmin löysin itseni takaisin sairaalasta puolentoista viikon ajaksi.
Hyväksyin, että tarvitsin apua
Perheeni kiisti kaksisuuntaisen mielialahäiriön diagnoosin yhtä paljon kuin minäkin. Tämä kuitenkin muuttui, kun kirjauduin käyttäytymisterveyssairaalaan toisen ja viimeisen kerran.
Toinen kerta ei ollut miellyttävä kokemus, ja uloskirjautumisen jälkeen itkin äidilleni ja kerroin hänelle, että tarvitsen apua. Päätimme molemmat silloin, että otamme selvää diagnoosistani. Ja se on se, mitä tunnen pelastaneen henkeni. Perheeni tuli tukemaan minua täysin, ja tähän päivään asti olen kiitollinen vahvasta tukijärjestelmästäni, koska monilla ihmisillä, joiden kanssa olin sairaalassa, ei koskaan tullut vieraita.
Sairaalahoitojeni jälkeen tunsin elämäni olevan ohi. Kävin erossa samaan aikaan, kun minun piti käsitellä diagnoosiani. Näytti siltä, että kaikki kova työni oli vähentynyt tyhjäksi. Silti minulla ei ollut aavistustakaan kauniista asioista, joita minulla oli varastossa.
Loppujen lopuksi kaksisuuntaisen mielialahäiriön diagnoosiani vastaan taisteleminen ei tehnyt minulle mitään, vaan esti edistymistäni kohti paranemista ja kasvua. Jos olisin jatkanut kieltämistä, olisin jatkanut paluuta käyttäytymisterveyssairaalaan. Vielä pahempaa, olisin jatkanut elämääni ilman apua tai tukea ja asettanut itseni vaaraan.
“Sairaalahoitojeni jälkeen tunsin elämäni olevan ohi… Silti minulla ei ollut aavistustakaan siitä, mitä kauniita asioita minulle oli luvassa.”
Hyväksyen diagnoosini
Tällä kertaa, kun lähdin sairaalasta, tulin kotiin tietäen varsin hyvin, että tarvitsen apua, sen sijaan että ajattelin olevani se, joka aina tarvitsi auttaa muita. Olin vihdoin valmis ottamaan vastaan kaiken avun, jota minulle tarjottiin. Ja se oli käännekohta elämässäni.
Päästyäni sairaalasta toisen kerran, varasin välittömästi ajan psykiatrin kanssa, jonka kanssa olin aiemmin työskennellyt siellä ja sain myös terapeutin. Käyn edelleen molempien ammattilaisten luona ja terapia on ollut minulle loistava ääni. Minusta on hienoa ilmaista kokemuksiani ja ideoitani jollekulle, joka on hyvä kuuntelija, puolueeton ja tuomitsematon.
Olen kasvanut niin paljon 8 vuoden aikana siitä, kun sain diagnoosin, se on uskomatonta.
Menneen trauman käsitteleminen
Monet selviytymistaidoista, joita käytän nykyään, ovat seurausta menneistä traumoista. Kirjoitan päiväkirjaa, puhun läheisilleni, nautin yksinäisyydestäni, maalaan ja kuuntelen musiikkia. Omaksuin kaikki nämä taidot 16-vuotiaana elämäni traumaattisimman kokemuksen jälkeen.
Tuohon aikaan nuoruudessani olin tekemisissä petoksen kanssa, koska setäni, joka asui äitini ja minun kanssa, pahoinpiteli minua sanallisesti ja ahdisteli minua. Hän mursi minut vuosia suullisesti ja sai minut tuntemaan oloni arvottomaksi, kuten kaikki saalistajat tekevät. Eräänä päivänä hän lisäsi käyttäytymistään ja päätti sopimattomasti koskettaa ja suudella minua.
En kertonut kenellekään, koska olin vielä lapsi, ja täysin epäuskoisena.
Sen sijaan kirjoitin päiväkirjaa, pidin itsekseni, keskittyin kuvataiteeseen ja kielikurssiin ja kuuntelin musiikkia. Kun minulla diagnosoitiin kaksisuuntainen mielialahäiriö aikuisiässä, sama voimaton tunne, joka minulla oli 16-vuotiaana, nousi uudelleen esiin ja nosti ruman päänsä. Vain tällä kertaa kieltäydyin antamasta sen voittaa minut.
Sanoisin, että menneisyyden traumani auttoi minua ymmärtämään voimani, voiman, jota en koskaan tiennyt omaavani. Pystyin lopulta nostamaan itseni uudelleen. Tietysti olin masentunut diagnoosin jälkeen. Itkin, olin vihainen, tunsin itseni huijatuksi, kirotuksi ja tuhoutuneeksi. Mutta yksi asia, jonka äitini juurrutti minuun lapsena, oli se, että sadepäivät eivät kestä ikuisesti. Otin itseni uudelleen, ja mielestäni se teki kaiken eron.
Tarinani syleileminen
Kaksisuuntaisen mielialahäiriön diagnoosia ei ollut helppo hyväksyä, mutta se antoi minulle tarinan. Tiesin lapsena haluavani kirjailijaksi, mutta en koskaan tiennyt, mistä ensimmäinen kirjani kertoisi. Tällaisen traumaattisen koettelemuksen jälkeen kaikki oli kuitenkin järkevää. Kävin kaiken tämän läpi auttaakseni muita ja ollakseni yhteydessä muihin. Ja niin syntyi muistelmani “Puoli taistelusta” – suurin luomukseni tähän mennessä.
Pääasiallinen kokemus kokemuksestani on, että mikään ei ole turhaa. Meillä kaikilla on kokemuksia ja tarinoita jaettavana. Kukaan ei ole immuuni elämän odottamattomilta muutoksilta ja olosuhteilta. Mutta luonne rakentuu, kun teet rauhan sen kanssa, mitä olet käynyt läpi ja opit kasvamaan itsessäsi. Ja sen olen valinnut tehdä.
Candis Y. McDow on mielenterveyden puolestapuhuja, Respect Instituten puhuja ja sertifioitu vertaisasiantuntija. Kun hän ei kirjoita, Candis nauttii maalaamisesta, konsertteihin osallistumisesta, shoppailusta, matkustamisesta, elokuvien katselusta ja autokaraokesta. Candis elää lainauksen mukaan: “Mitä etsit, etsii sinua” – Rumi.
https://candisymcdow.com/
